我终于是重新拾起了“三毛”。

真的真的很久都没有读起三毛的书了。再一次拿起书本看到那熟悉的文字和熟知的文笔时，才明白只有在这里心才会真正的平静。我一直向往着拥有三毛般的生活，自由自在，无拘无束。可以那样惬意的在许多地方往返。但同时我又那样的恐惧拥有三毛般的生活。沙漠，流离，病痛，死别，思乡以及各种各样的因生活而显得悲凉的生存。

可到头来，我还是希望和她一样的去追寻自由。

很艳羡她能在每一件小事中看到生命的美妙，很佩服她可以如此博爱又如此爱恨分明。更令人难忘的是一个女人在失去挚爱后，在悲痛欲绝之后最终那样平静。死别之后敢于去面对生活并享受生活进而去创造生活的女人是最令人钦佩的。

每当三毛写荷西离开后的生活时我便无法抑制眼泪。不是因为爱情，仅仅是因为死别。原来我对死别是这样的顿悟，又是这样的迷茫。

或许，是因为我经历太多的死别。小小年纪时不懂，可是伴随着年龄的增长才发现生命真的是这样的脆弱。生老病死这样的人之常情恐怕是世界上最为残酷的事。时至今日都不知道爷爷的名字与模样。八岁时奶奶的离去时的场景如今依然记得。此后便常常害怕失去。

小时候因在儿童画本上读到主角的爷爷死便哭得不能自已。母亲问，姥姥问，我却也只是哭。

可我真的想不到，初二老爷的蓦然离世，初三姥姥的与世长辞会来得这样快。永远都忘不掉母亲的哭喊，永远都忘不掉那时的天空。从此再也不爱新年，不喜元旦。

我是个喜欢怀旧的人。所以时至今日仍然常常想念。所以我一直讨厌没有雪的冬天。一生中最爱我的姥姥我竟不能长久的陪伴左右，我竟不能用自己的努力尽一些孝道。常常还是不能理解，为什么这个我视作世界上最亲的人会这么早的离我而去。

常常很讨厌自己不会去说“爱”。我总是把“爱”这个字看的太重，今年的母亲节之前从未对任何一个人包括父母说过“我爱你”。很幸运那天我终于是说出了口，但很不幸一生最爱的人却听不到。《围城》中说“好似未曾谈过恋爱的男人都把‘爱’看的很重，不肯轻易的用在一个女人身上。”我想，我就是这样的男人。所以，当朋友们都拿“爱你”之类的话当做玩笑问我时，我多半是不会直面回答的。甚而有时会很厌烦，所以我那本就多变的情绪常常会变坏，因而说了许多难听的话，伤了许多人的心。

可是真的对不起，我真的做不到把“爱”说的这样随意。

或许是我太过固执，或许是我太过孤僻。可是自从大学之后我只有在书中才能够真正的找到自己心。大学让我比以往更加的迷惘和孤独。我找不到可解的方法，只有任由自己在其中挣扎。

我好似从喜欢上一个人之后便变了很多。我是这样的羡慕荷西与三毛，这样的希望去拥有那样的爱情。可我做不到。

一直都期望自己能够成为三毛一样的人，去旅行，去写自己的心，去爱一个真正的爱人。去像三毛一样体验生活的百态，体会生离死别。我知道自己是一个不恋家的孩子。我对不起父亲与母亲，对不起所有爱我的人。

高三毕业时我给自己定了三个人生理想：成为一个知名作家，不去结婚一个人自由的生活，一生只爱一个人。如今才明白当时是多么愚蠢。原来我这样的渴求遇见属于我的Echo。

我直到如今敢于说“爱情”的只有一个人，女孩一直都在我的心里。我以为这份单相恋会随着时间的推移而慢慢的变淡，直到淡化成普通朋友的友谊。可我错了，大错特错了。

我知道自己是一个多情的人。我常常想得太多。我以为自己是豁达的，但现实给了自己狠狠的一拳。生活中遇见了太多的女孩。当自己以为自己的心里是可以放下所有安心追求一个人的自由时，我的心里却住进了三个女孩。当自己意识到时才明白我是这样的一个渣滓。那时我甚而不敢说真正喜欢的是哪一个，更不要说爱了。可是当我听到一个的女孩的声音竟然会哭时，我才明白心底最深处的究竟是谁。

想忘的，永远都忘不掉。原来爱的，还是那个人，只是命运太过的捉弄。我恨命运如此，却又谢命运如此。

我的心变得很乱很乱，加之身体的劳累和因为种种活动导致的不自由让我无所适从。最近当自己可以随着自己的节奏奔跑时，我的心才会变得平静。平静之后，我才能够用心看书。

经历了这许多我终于看到了自己的本心。我真正渴求的，是随心的自由。我的梦如今仅仅是学会如三毛般写作，写心。我追求她的生活方式，追求她的自由。我从未想过成为她。我知道，我是我，我不会选择以自杀结束自己的一生。

我知道我仍旧会放不下，我知道我仍旧会因为另外两个女孩而心烦意乱，我知道我太过自作多情。可除了爱的那个，我真的不知自己喜欢谁。心底最深处的女孩如今我只想祝她幸福。我尽量地让自己无欲无求，但是生活轨道的相交随时都有可能让我崩溃。

我是个喜欢把一切都藏在心底的人。

或许，我真的把自己压得太狠了。

我是个没有担当的男人。

我想成为荷西，遇见生命中的Echo。

可我不是荷西，我也遇不见Echo。

那就，尽可能地追求自由吧。