上周五下午放学后，沐儿两位同学来家里玩。他们玩腻了满地的玩具后，决定去看机器人。沐儿推着机器人快速路过我面前时，我恰好伸手去收玩具，悲剧发生了，我的手被机器人的底盘卡到，小指瞬间出血。我感到巨大的恐惧，犹如以往身体受到损伤时的自动化反应。我竟然在众人面前号啕大哭。
老公的反应：多大点事啊，多大的人了，还这样哭。（他觉得不值得一提，丢脸）
儿子的反应：继续推走他的机器人，并且辩解说，是你自己不小心，手要伸过来的。（他想要逃避责任，不愿面对他无意间给别人造成的伤害）
A家长的反应：我以为你是假装哄孩子呢，真的这么严重吗？我去给你买支冰棒冰一下吧。（随即下楼去买冰棒，可以暂时直接离开事故现场）
B家长的反应：怎么样，你还好吗？上前查探，拥抱，试图安慰我。（潜台词：好些了吗？别哭了。）
我自己的反应：抑制不住的悲伤，觉得最亲近的人（老公和儿子）对我如此冷漠。犹如每次受伤家人都对我很冷漠。我就想哭，特别想大哭。可是我又感受到旁边的人都希望用各种方式令我停止哭泣，在他们看来，这么大的人了受个小伤实在不值得哭。而我的哭又会让他们不知所措。烦燥。于是除了B家长，一家在我旁边关注我，安慰我。老公和A家长则直接去聊他们自己感兴趣的话题了。我觉得连个让我继续大哭的空间都不存在，更加的悲伤了。
而这件事则引发了整个周末两天的家庭能量战争的爆发。
我：极致体验“懒惰”
我手都受伤了，一方面我感觉受到了极大的惊吓。另外一方面我有些解脱，我终于不用做饭洗碗了。原本一大堆等着我做的事情，我现在手受伤了，做不了啦。我甚至在想是不是告诉客户我手受伤了，原本紧急的工作可以往后延期。最后理智告诉我，工作最重要，务必要完成工作。
我开启了工作模式，告诉老公和儿子，我的工作很紧急，你们两个不要打扰我，我需要争分夺秒的好好工作。
可是我做了各种各样，许多事，比如我去完成之前答应老公的参赛作品了，我去写日记了，我去看书，我不明白为什么就是没办法进入工作。两天时间，花在工作上仅仅只有四个小时，才做了一个开始。
我觉得好累，特别疲惫，没有力气。工作一会得休息一会儿。最终，在紧张，焦虑，难受中渡过了两天，而工作也没完成。最后周日晚上睡到凌晨起床，继续工作，花了四个小时把工作搞定了。我顿时想抽自己一顿，我为了这四个小时，让自己难受了两天。
老公：我感觉太糟糕了，怎么跟这样的人生活在一起
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老公一方面逃避一些我安排给他的活，另外一方面又不得不做饭，洗碗。还要独自带着孩子去外面玩。多次邀请我跟他们一起去，都被我拒绝。甚至有一次我午休时间提前，他做好饭我已经睡着了。而孩子跟他一言不合也抗议不吃饭。我们俩同时被他攻击：怎么有你们这样的人，你们这样我就不做饭了。开始赌气。你们俩干脆回老家算了，省得看到你们烦心。
继续攻击我：
“让你泡个腐竹，你就泡这种。你爸妈没教过你吗？这种腐竹要泡很久才能吃的。你小时候难道没见过怎么泡腐竹吗？”
“你看看你们两个，一个沉迷看电视，一个瞎鼓捣。”
“你们要不要吃饭的，不吃我不做了啊”
“你不知道炉子有不同的火吗?每次开那么大火，你的认知里只有大火吗？”
“你到底是干了多少坏事啊，每天听这种静心音乐，请求赎罪吗？”
“你这种人，坏得很”
“……”
我很少跟他吵架，甚至此时注意力放在：我的工作要怎么快速完成啊？我手受伤了会不会出大问题啊？会不会很久不会好啊？洗澡的时候伤口弄到水怎么办啊？我怎么这么疲惫啊？注意力完全不在他身上，他生气只是自己生个闷气。我没给他什么回应，整一个儿就是漠视。
儿子：继续体验他“罪魁祸首”，让别人受伤
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虽然周五我受伤事件爆发之后，我邀请他坐下来好好跟他讲，不管你是有意或是无意，你直接或间接导致别人受伤了，你如果能上前去安慰一下对方，道个歉，这样受伤的人心里会好受一些。最终他只是上前象征性的对着我的伤口吹了口气。
第二天，他爸爸带他出去玩。他跟玩得比较好的一位女同学一起跑，前面女同学停下来，他没停，冲出去把同学推倒，同学的膝盖磕破了。他惊慌失措，面对路人的指证：是这个哥哥推倒妹妹的。面对同学伤心大哭，面对他爸爸的指责。他不是故意的，可是又因为他让别人受伤了。而他不知道怎么办，他感到害怕。
觉察原因：为什么会有这样的连环反应？
我怎么了？为什么我这么疲惫呢？
我有很多的恐惧和担忧。我受伤了，在我的信念里，身体受损等同于死亡威胁。这真是太可怕了。怎么办？我陷入巨大的恐惧里。
我什么都不想做，我一点力气都没有。可是我必须要完成答应别人的事情。我完全在恐惧和委屈里挣扎。
我受伤了，可是我的亲人们没人关心我的伤势。还当没事发生一样各种要求我。最重要的是我自己，竟然还强迫我快点去工作。没有一个人看到我受伤了，受伤了。
对老公，我很不爽，我觉得他怎么那么难沟通，怎么那么不近人情。我受个伤想哭一会都被他阻止。我开始无意识的无视他，不理他，报复他。
而他感受到了我的敌意，或者说感受到我其实对他发出了攻击的能量。他反复强调：你干了多少坏事，你怎么这么坏。你怎么这么懒惰，你怎么这么傻，这么懦弱。他受不了我的敌意，生了闷气，开始各种攻击我。他自己也感觉很糟糕，希望我们回老家，借此避开这种糟糕的感觉。
而孩子，他虽然用冷漠来掩盖他不在意。可是他知道，因为他，令我受伤了。他也不知道怎么办。他觉得自己是个罪魁祸首。所以他创造了两次同类事件。他反复体验，他不是故意的，可是对方却受伤了。
我为什么创造了这样的事情？是什么信念造成的呢?
手受伤了让你有什么感觉呢？
我感觉很悲伤，家里人都对我很冷漠。
家里人对你冷漠意味着什么呢？
我是不被爱的，不被需要的。他们都不喜欢我。
于是为了体验他们爱我，关注我，我创造了受伤这样的可怜事件。你看，我都受伤了，你们总该关注我了吧？可是我仍然体验到的是冷漠。
同时，最近积累了很多悲伤，我需要有一个出口。于是创造了受伤事件，让我的悲伤出来。
翻转&处理办法
1.我很无力
我受伤了，而我竟然自己看不到。我没有去抚慰那个受伤的内在小孩。她屡次受伤，屡次恐惧。她怕的要死。我没有停下来去疗愈她。她其实最希望理解和关注她的人，是我啊。可是我呢？我一点都没去拥抱她，好好的跟她说一句：别怕，你长大了，你不再是那个无助的孩子，我跟你一起面对。
对不起，我的内在小孩，我没有看到你害怕，没有看到你其实认为自己不行，做不了很多事情。我还不停的要求你，去做，去做。你已经没办法了，那么无助的筋疲力尽，期待着有人看到你，爱你。可是外面没有人。对不起，对不起。我只看到你这没做好，那没做好，还有多少事需要你去做。我只会不停的要求你，我错了。可是孩子，你只是受伤了，那不是真的，你是宇宙的孩子，你拥有造物主意识。你值得被爱，你本来就是爱。你是安全的，你可以哭，可以做你自己想做的事情。
“小时候受伤，你觉得父母没有关心你，那个时候父母在哪里呢？”
“他们在干活，在工作。”
“有一次手上的伤口与布条粘在了一起，你怎么都揭不掉，你很无助。可是妈妈走过来说，没事的，用热水打湿一会就可以撕下来了。你当时有跟妈妈说什么吗？”
“没有，我什么都没有说。沉默的去打了热水来拆”
“那妈妈知道你这样的伤心和害怕吗？”
“她不知道，以她成人的眼光来看，这点小伤根本不值得一提，她不懂我竟会因为这样的小伤产生这么大的恐惧。”
“真的是妈妈的错吗？妈妈故意冷漠你，不理解你的吗？”
“……我从未表达过，妈妈根本不知道我委屈。妈妈每天也在忙，她自己也很累，她陷在自己的世界里，她可能也在等别人来关注她，爱她。她根本看不到我在伤心。”
别怕，你受伤了，我看到了。我受委屈了，我看到了。我和你一起面对。
2.我对老公有敌意
“当时觉得老公没有好好安慰你，你需要他怎么做呢？”
“我希望你只是站在那里，让我靠着他哭一会儿”
“你有跟他讲吗？”
“……没有”
“你为什么希望你哭的时候他在旁边，让他知道你伤心了呢？”
“因为他看到我很可怜，会关注我，同情我，爱我”
“可怜就会得到爱吗？一个可怜的人会得到爱吗？”
“……不会”
“在当时你真的没有别的选择了吗？除了靠着老公哭就没地方可以哭了吗？”
“我……其实可以来到房间里，自己单独哭一会，让这个悲伤的能量流走，不用博得同情。这只是一股能量，会来也会走，让它来，让它走，我可以做到的。我只是受伤了，不会因此死掉。”
是的，你想靠着他哭，只是想要同情和爱。可是爱却不是这样可以得到的。你掌控不了任何人，别人有权利接纳你，也有权利拒绝你。
他不是故意冷落你。他并不知道你真实的需要。
早上跑步回来，也觉察完了所有的一切心理活动。我上前，真诚的拥抱了他，什么都没说。我收回了我的敌意，我不再责怪他了。我也不再责怪自己，我没有讲出我的需求，因为我从来没有尝试讲出来过。我需要练习的时间。
3.我让孩子看到宽恕和原谅
我们每个人都可能会无意间伤到别人，同时也可能会被别人伤害到。当你无意间伤到一个人，你也会惊慌失措，你也会巨大的恐惧，内疚。当我们面对这样一个人，你不需要再去指责他，因为他也已经受伤了。你自己不就是这样的吗？
沐儿，我原谅你当时的反应了。因为你也在害怕，处于情绪漩涡里的你做不到出来安慰我。我很理解你。
可是孩子，无论你是有心还是无意，伤害已经造成了。那个受伤的人比你更痛，更需要看见和抚慰。这个时候，你哪怕做一点小小的举动，走上前去，真诚的说一句对不起，也会让对方好受一些。
期望有一天，我们都能走出自己的恐惧，看到受伤的那个人，去拥抱她，安慰她。当然，也包括自己。
