大学好友过来跟我说，给我介绍男朋友吧，我太寂寞了，每天下班回来看到空荡荡的房间，就会莫名的心酸和想哭。我说，我懂你，每天回家后就是自己，去打开一扇又一扇的房间门，才发现还是只剩自己，想跟活生生的人说话，眼前却只有冷冰冰的空气。我说，我一定赶快给你介绍，不要异地恋，要每天都可以见得着摸得着的人。
我给好友介绍了，男孩子很热情，也很上心，他们从微信开始聊，一两个礼拜后，男孩想见面。好友跑过来跟我说，我也不知道怎么了，我现在只是想玩玩，他却很认真，我有点害怕，我不敢迈出那一步，我，我还惦记着曾经那个人。
一句话却突然将我惊醒，是啊，我们都曾被人辜负，然后不敢再迈向爱情一步，我们也曾被人辜负，而后收拾心情，再去辜负别人。
你与我隔着千万里的距离，整整两年多，没有再见面过，没有再说过话，曾经发过短信问候，却被回复你是谁？就在那一刻突然心死了，就在那一刻默默收起了所有与你有关的东西，那样急切和心甘情愿的想把你推出我的世界。可是推不出去啊，我想忘记你，我的密码却牢牢记住你。曾经自嘲过，没有人可以破译我的密码，因为，不会有人会去联系到你，不会有人会知道，我用了四五年的账号，密码居然是你。在别人的眼中，我们是不相干之人，在我的眼中，你是我曾经捧出去又放回来的那颗心。后来的后来，也想去把密码换掉，可是，太多了，多到我记不清自己要换掉多少个密码才能全部换完，只好放弃。如今，我的账号记住了你，我的键盘记住了你，我的输入法记住了你，我的手指记住了你，唯独，你记不住我。
我们就是这样曾经被人辜负，一腔热血以为会有答复，以为在爱情里，付出会和收获同等，小心翼翼的试探你，小心翼翼的关注你城市所在的天气，装作无意的提醒你天冷添衣，最后才发现这只是一个人的独角戏。而后慢慢收手，命令自己不许去看关于你的任何消息，偷偷一个人在角落舔伤口，最后心如死灰，再疯疯傻傻的跟世界说一句我回来了。
然后，心就被封闭了。有人来约看电影，可以回复周末没有空；有人来约一起出去散步，可以回复我已经洗漱完毕不宜出门；有人说我给你送零食吧，可以大言不惭的说我已经戒了。是啊，我已经戒了，戒了你，戒了爱情，留下空壳的自己，在这世间学会拒绝别人，学会辜负别人。
三五好友难得相聚，一起谈天说地。这么不尴不尬的年纪，爱情还是主旋律。在选择以后要找什么样的人时，竟异口同声说要爱我的人，不要我爱的人。是啊，在年少时我们以为爱情太伟大，捧着完整的心去，带着破碎的情归。如今我们自以为已看透，不再去相信爱情，不再去相信自己，不再去把心交付，只被动接受别人的青睐。还会对这青睐挑三拣四，因为这已不是当年纯粹的感情，而只是可有可无或者被家人催促下的物品。我们选择不再爱人，只是因为不想再受伤害。
想到一大学室友，高中喜欢一个男孩子，大学一直都没谈恋爱，最后快毕业了，男孩要结婚了，室友回来哭了整整一夜，第二天，冷冰冰的像没有灵魂。随即跟一个小学弟在一起，一个月后，毕业，分手。我们问她，何必呢？她说，我已经不会爱了，难道还不许我玩玩，我被别人辜负了，难道还不许我去辜负别人。
是啊，我们都曾被辜负，而后去辜负别人。曾经因为想跟你搭话而思来想去，如今可以冷酷果断的拒绝别人的好意，也许是因为看出了那个好意不一般，也许是因为心累了麻木了，也许是因为，那个人不是你吧。因为不是你，所以可以随意辜负，就像，你也曾经因为我不是某人，所以随意辜负。
我们都曾被辜负，而后辜负别人；我们都曾相信爱情，而后漠视爱情。
