298.如何看待别人眼中的你？
整理自许添盛讲座
别人眼中的你，是在自我觉察中非常珍贵的资料。如果你不肯自我觉察，你根本会觉得别人说的都不是你，那么他们说的是不是你呢？
我们在跟别人互动的时候，别人眼中的我们其实都是我们，只是是一个不同角度的我们，而通常我们是不接受、不承认这个自己的。以前我教大家自我觉察课时，让大家回忆，周遭的人都是怎么形容你的，因为这种自我觉察在我们学习里面是很重要的。你周遭的人，包括父母、朋友、兄弟姐妹、同事、主管，他们都是怎么形容你？
在我早年的时候，我觉得周遭人对我的形容都不对，我觉得他们说的都不是我，那只是“他们眼中的我”，而且是对我的误解和攻击，因为他们不了解我，因为我不喜欢他们口中说的我。以前我常跟我妈吵架，我说：“妈，你脾气真坏。”我妈说：“你脾气更坏。”我说：“妈，你有时候讲话很伤人。”我妈说：“你讲话比菜刀切菜还残忍。”我跟我妈就是这样针锋相对。早年我觉得，周遭人说的他们眼中的我，那都不是我，都是他们的偏见和误解，都是对我的中伤。但是慢慢的觉察，我发现，他们所有人说的我，其实都是我。
当你心胸越来越宽阔、越来越虚心，你会发现别人说他们眼中的你，其实都是你，但是是不同角度的你。
我们常常对抗别人对我们的看法，认为他们说的不是我。但是，换一个角度，你可以不去对抗，你可以去接受，告诉自己：“原来他们说的其实是我，但是他们眼中的我是不同角度的我。”他们眼中的不同角度的你，可以给你一个参考，可以是一种不同的诠释的方式。我教大家一件功课，试着回想一下你周遭的人是怎么形容你的。他们说的不一定是对的，但是代表他的角度，那个角度也值得被参考。你可以接纳他们对你的看法，但是这个看法并不代表全部的你，而是你的一部分。
我太太曾经形容我是一个自我要求很严格的人，我举出一大堆的例子反驳她说：“我对人很轻松、我上课很轻松。”可是后来我发现，其实我某部分的自己是自我要求、纪律性的，比如上学时候，父母从来不会要求我功课，我自己会把功课写好，然后自己准备第二天上学要穿的衣服，把它叠好放在床头，自己准备第二天要带的文具。我是一个这么有纪律的人，我却自认为是一个很轻松的人，但是原来人家眼中不是这样的，所以我才发现，原来我有很多我自己都没有看到的地方。
我想问问大家，别人都是怎么形容你的？如果你对这个主题有兴趣，就经常用开放的心情跟你周遭的人互动，问他：“你要不要形容一下你眼中看到的我？”这个问题就能带给你很多觉察的价值，你不要急着反驳和否定他，因为很多年以后，你会发现他说的对，但是他说得是不是全对呢？当然不是，他说的是对的，但是不是全对。大家要先去承认他说的是对的，有时候当我们自己内在自信心不够时，光是去承认别人说的是对的，就会对我们有重大的打击。我们硬要别人接受我们眼中的自己，可是我们硬是不接受别人眼中的我们。
所谓的开悟、觉察，是要去问问自己：“我是不是也能接受别人眼中的我？虽然它不全对”。一个人能真心地接受别人眼中的他，跟一个人完全没办法接受别人眼中的他，两种心情有没有不一样？因为对方跟你沟通，是在跟他眼中的你沟通，可是你从头到尾根本就不认同他眼中的你，那他在跟什么沟通？这样的沟通就会出问题。你们可以试着告诉自己：“那是他眼中的我，他眼中是这样看我的，我接受。”你们很少去真正看到别人眼中的你，因为你们会迷惑，你们担心别人眼中的你，取代了你眼中的自己，而这会让你觉得不舒服。但是别人眼中的你，岂是你能改变的？别人眼中的你，取决于他的看法。可能这个人会认为：“你表现得再怎么好，我就是觉得你不够好，能怎么样？”你能改变他眼中的你吗？他会连接受都不想接受，而且不断地反驳你。
有时候你看你自己的角度，会连你自己都不想看。你会逃避某些角度，你会逃避自己的黑暗面，而且不准别人说这个黑暗面。我们害怕那个黑暗面的自己，因为我们对我们自己存在本质的真善美没有信心。
你们可以问周遭的人：“你可不可以说说你眼中的我？”气氛要缓和，不要第一句话就开始不舒服，第三句话就变脸，第五句话就要翻脸泼咖啡。比如妈妈问孩子：“请问在你们眼中你们怎么看妈妈？”很多时候答案会是：“没有安全感、脾气很急、对自己没有自信心。”这些你都不想承认，但这些也是你。
我教大家一个方法：对别人眼中的你say yes ，对别人怎么看你的角度say yes ，但那不是全部的你。有可能一个大好人，有人会说他伪善，有可能一个好脾气的人，有人会说他是坏脾气的。人格是有很多面向的，我们这一世的人格至少一二十面，你先对所有人眼中的你say yes 。他说的不一定是对的，可是那代表了某一种真实性，因为那是他眼中的你。你先对这个现象say yes ，这是你们要学的东西，你们要开始广泛地觉察周遭的人，他们眼中的你是什么样子，他们怎么形容你，爸爸怎么形容你，妈妈怎么形容你，同事、先生、太太怎么形容你。你先对别人眼中的你say yes ，你才能逐步地加强你的自我觉察。
