2017/10/16，雨
从昨晚开始持续的雨，一直在下。飘忽不定，细密的雨丝看起来柔弱无力，却丝毫不输气势。绵绵不绝。
跟着这雨，让人莫名烦躁。我几乎没有勇气承认，是的。我很烦躁。家庭，孩子教育夫妻理念不一致，下雨塞车，工作推进，等等事情都让我感受到烦躁。我欣赏自己，终于有勇气承认，我也会有负面情绪。我是一个活生生的人！
当情绪来临，你会怎么做？
拒绝排斥？指责自己有负面情绪？指责别人让自己生气？还是，当做没发生什么一样，让自己不去理睬那样的感受？
无论何种应对方式，都是从以往习得的保护自己的方式。
够不够胆，下定决定去看看，情绪背后是什么？
情绪是什么？
情绪就是你的内在的信使。
看看这座内在的冰山。
我的烦躁，真的和雨相关吗？
NONONO!
雨天，只是一个我怪罪起来没有成本的替罪羊罢了！
我那样急于把感受推出门外，是因为我对感受有了应对～～指责。进而深入下去，是我的观点，负面情绪是不好的，是危险的。拥有负面感受的人是不好的。解决不了问题的人是无能的（尽管这个问题不是自己的），那么，可以看到，我试图解决所有我身边人的问题。那么我是谁？我又在哪里？
又一次发现不把自己当人看，捂脸～
一旦我试图去解决别人的问题，失败是必然的。我帮助不了任何人。除非他们自己愿意去解决自己的问题。那么我能够接纳我自己不去帮助别人吗？不能。我不能接纳。我对自己有着非人的高期待。我期待自己可以对他人有用，永远一直有帮助，否则我就是没有价值的。这种感觉熟悉吗？
这期待的更深入一层，是渴望。我渴望什么呢？归属。接纳。与爱。
我认为自己值得拥有这些吗？不。答案是否定的。正因为我认为自己不值得拥有这些我所渴望的，我尝试以那些～比如对人有帮助，有价值，来换取我所需要的～归属，接纳，与爱。这是我在成长过程中，习得的获得资源，让自己活下来的方式。我承认并感谢！感谢这些我曾经的智慧让我生存下来。
进而，我已经不需要某些部分。比如，我一定要永远去帮助他人改变，才证明我是有价值的。其实，我可以尽力帮助别人，是否改变以及决定何时改变，是他人的事，与我无关，也不是我的责任。这个信念就转化成为“我可以在我能力范围以内帮助他人”。是不是比较人性化呢？
学着做人。
学着了解自己这个人。
承认并接纳情绪，是第一步。
学着接纳自己是个人，不是神。
是轻松快乐的第一步。
