我等了很多天的那所学校终于出复试线了，我盯着手机屏幕上这所学校发布的信息陷入了沉思。
心里说不出是什么滋味，是沮丧，是对自己的失望，是对接下来人生计划的恐慌，是对未来的迷茫……都有，很难受。
这是我第二次参加研究生考试了，也是我第二次报考这所学校，第一次差10分，这次还是差10分，好像自己是一点进步都没有。
“可今年的分数线涨了呀，还是差10分的话不就意味着我进步了吗”，我不得不这样安慰自己。
“滴答滴答滴答……”，下雨了，雨滴拍打在窗户上，打乱了我的思绪，我放下手机，盯着窗外的雨景，心思被拉到了一年前。
一年前，我知道自己考研失败时的心情远没有现在难受，我只觉得工作也是一个不错的选择，在职场我照样能混得风生水起，阿J也说“森森，你这么聪明，工作你肯定也能干得很好的呀，到时候发财了别忘了提携提携一下我哦”。
后来，我怀着满腔热血去找工作，我致力于找一个工资高、待遇好的工作，我甚至不介意加班，因为我想我的干劲十足，加班又怎样呢，只要给加班费，我一定能赚到令我满意的薪水。可事实上我去了本地（二线城市）一家籍籍无名的私企，月薪却还比不上我阿姨在小县城超市工作的月薪，我瞬间丧失了我所有的动力。
可这还并不是让我下定决心二战的原因，我最忍受不了的是孤独。我不知道是我不适应职场氛围，还是我的办公室同事们真的有在冷落我，我工作之后没有交到新的朋友，没有一个可以和我聊日常、和我一起吃饭的人，甚至没有我的同龄人，我和他们只有疏离的同事关系，我没有感受到一点点人文关怀，就连工作上的事情对我来说好像都很难沟通。
渐渐的，我开始害怕，害怕每天都在这种氛围中，害怕一天到晚开口说的话三句不到，害怕一个人去吃饭、一个人去逛超市……
我决定，我要二战。或许换个环境，我就不会这样，或许我更适合读书呢。
阿J知道后很激动，好像比我自己还激动。她说:“森森，你想做什么就做吧，我永远支持你！”就这样，阿J的话就是这道门最后一道门栓，在8月份我辞了职，安心备考12月份的考试。
就在我还在犹豫报考哪所学校时，阿J说“森森，要不来我的学校吧，我想和你在一个学校，以后我就可以陪你啦，陪你吃饭，陪你学习，陪你逛街，只是以后你得叫我学姐喽～”，听着电话那头阿J爽朗的笑声，我也笑了，就好像我已经去了她的学校，好像她已经在我的身边了。其实，我想告诉她，我一直都挺想去她的学校，不仅是因为她在那所学校，还因为那是我第一次跌倒的地方，第一次上岸失败后，我心里多少有些不甘，我想差了10分而已，我再考一次的话一定能过线的。唯一担心的是这所学校今年上涨的学费，我害怕给家里带来较大的经济负担。
有了阿J的鼓励，我充满了信心，我的家人也非常支持我的决定，用他们的话来说，“女孩子多读点书总是好的”。但我看着爸妈头上的花白，心中还是有些不忍，想着这次一定要上岸，这样才是一个圆满的结局。
可好像，我还是弄砸了。
阿J说，“森森，你别难受了，或许调剂还能有机会呢，抓紧看看调剂啊”，“森森，对不起，你说我当初要是不怂恿你报我们学校，你会不会现在已经上岸了呀”，“森森，你在哪儿，我想飞过去抱抱你”，“森森，没关系的，你在我心中永远最聪明，最有能力，大不了咱找一个更好的工作？”……
我知道，她在安慰我。虽然我真的很伤心，但好像有了她的安慰，我心里好受很多。
出线两天了，我依然浑浑噩噩，只是疯狂地在找着有调剂名额的学校，对于未来，我也没有一个很明朗的计划。
