记得第一次见他，就没有什么心动的感觉。所以可能也就意味着一切是没有结果的。我从小就有很灵的直觉，也不知道是不是所谓的第六感。在一起的那一刻，我的直觉告诉我，我们始终会分手，因为我们不是一个世界的人。最终，也应验了当初的直觉。

       在一起的那一年，我们都十五六岁左右。看起来还是什么都不懂的小孩子，却也背着父母谈起了恋爱。十五岁，我根本不知道恋爱是什么滋味，不知道喜欢一个人是什么滋味。到最后，却深深的懂得了失恋是什么滋味，想念是什么滋味。唯独不知道我想要的恋爱的滋味。

从一开始，对他，就抱着不知道的态度开始。没想到的是，我也抱着不知道的态度结束了。高中三年，我和他分分合合两三次。第一次，我提的分手，但是他说了一句话，真的是有感动到那个时候的我，他说：“我们交往了19天”。我比较大大咧咧，从不注意这些小的细节，可是他记住了，让我也记住了。这辈子就这么一回，被傻傻的人傻傻的感动。也许以后也不会有人傻傻告诉我，我们在一起多久了，即便有，我也不会相信了。

     第二次，是他提出来的，高一的暑假。那个时候自己小女生，爱幻想，想着各种美好，各种幸福。而他却都不能给我，甚至连个电话，连条短信也不问候。我是一个外表无比金刚，内心却十分脆弱柔软的人。我开始各种说说乱发，每一字每一句都针对他。他受不了了，提出来分手，我哭了，我哭了好久好久。自己也不知道为什么哭。就是流泪了。

        第三次，高二第二学期，我以高三了，要学习为借口，分的手。他的一句，谢谢随便，彻彻底底瓦解我整颗心。说出分手的那一天，我没有哭，我很高兴，就好像解脱了般。那一天，像个小孩子一样，一直笑一直笑。可是他的那一句，谢谢，随便，却深深的映在我的脑海里，原来你从来没有在乎我，一切只是我自作多情。第二天是情人节，他发了条说说，说原本准备好的礼物已经没用了，因为这个节日与他无关。他明明有在舍不得，为什么又要说，谢谢随便。那一天晚上我抱着朋友哭，却也只是哭。现在都想不起来，自己是为什么哭。

       都说异地恋是最苦的，最难，最容易分手。上了大学，我们是异地，却也没多远，两三个小时车程。大一第一学期，我明显感觉到他的疏远，他的冷漠，对我不理不睬。女生最受不了被忽视，日子久了，我甚至觉得自己不需要他了，男朋友这种东西，不需要，我一个人过得很快乐。可是总会被莫名的孤独冲击掉，因为自己还是想，在自己开心，伤心难过的时候，有个人可以想一想，说一说，有一个肩膀可以靠一下，哪怕一下就好。这些对我和他来说，却没有那么难。他已经不是我想想的那个人了。最终，我们和平分手。这一次我还是哭了，我委屈，我伤心。为什么你可以想理我就理我，不想理我就连多说一个字也不愿意。而我不行。

           这一次分手，我确实难过了好一阵。我对他从失望到了绝望，再也不想去想他。可人就是这么贱。就在我一个人过得很好的时候。他又来招惹我。希望我给他机会，来看我，给我过生日。我来大学两年了，第一次来却是来祈求我复合。我没有受过这样的待遇，即使在这期间，他还和一个学妹在一起过，可我还是心软了，我居然又答应了。现在想想，真心想抽自己一巴掌。又在一起，他并没有如他所说的那么做，永远是我在主动维持这段感情。终究有那么一天我会放弃，宁可不要。五一我去看他，发生的事我都不想再说了，又一次让我对他绝望。最后我真的想分手，彻底分手。因为这个时候的自己连条短信都不想给他发，是我放弃了。

      这一次，我没哭，一滴眼泪也没流。我想开心的结束。即使过程我不是那么喜欢。我想他始终可能都不知道我为什么要分手。我给了他三次机会，三次，是他自己不做改变，自己浪费。我的青春经不起他的犹豫。其实他对我很好，他也没有做什么大错特错的事 ，只是他不够了解女生，不够了解我而已。当我要分手的时候，自己也才发现自己一点也不了解他，当和一个人那么久，突然有一天，你发现他于你而言，就好像陌生人一样不了解，不熟悉。那一刻，自己觉得好害怕，原本以为熟悉的人，原来如此陌生。

      都说，初恋是人生最美好的事，一辈子都会记着。我也想深深的记住它，记住他。可它让我不敢在轻易踏进下一段感情，因为怕又是那样的被对待，那样的态度，那样的结果。

这一次，是真的结束了

再也不可能了

再见，我的初恋

再见，那个他

那些甜蜜 美好

我会印在脑海

那些伤心  难过

我会随风而去

一切都恢复

原来的美好

一个人

没有依靠，有些孤独

却也可以敞开胸怀大笑

再见，我最初的美好

再见，鲁祖耀