夜里和好朋友聊到那个我始终难以开口的人，她叫我学会放下，学会看开。我静静躺在柔软的被窝里，脑海里有很多想法和记忆在飞絮，它们彼此碰撞发出滋滋声响。
越想忘记一个人，就记得越清晰。以前我对于陷入感情泥沼的女子总是嗤之以鼻，现在风水轮流转了，我变得惆怅忧郁，仿佛被世界遗弃。总是记得仓央嘉措的译文里的那句“我放下过天地，却从未放下过你”。
几夜没睡的困意始终是击倒了我，棉被的温暖，朋友的关心让我又了被爱护的感觉。我困了，也倦了，我的心却还是柔软脆弱，只是想起他的时候还是有点疼却没有了眼泪。我闭上眼，告诉自己：该放下了。
笠日的清晨我醒来，灰蒙蒙的天伴着小雨。我感觉好多了，拿起手机看了时间和朋友圈。这是现代人的通病吧，我多希望回到车马很慢，书信很远的年代，分别可能即成永远的时代。那时的人可以爱一个人一生，因为他只认识那个人，那时的人可以一直等一个人，因为他不知道那个人变心与否。
朋友圈里静静躺着他的文字，他说：30岁，如期而至。你好，30岁！一直害怕30岁的到来，害怕会变老，害怕到了30岁还没有遇到那个人，害怕会因世俗的眼光向现实低头，向婚姻妥协。而此刻在今天的30岁的生日里，脸上没有多了一条皱纹，还是一个人，一切都很好。
那一刻，我还是难过的。原来我只不过是他即将奔往三十的河流中，所遇到的一根浮木罢了。
只是我难过的是这场爱情里，我是注定的输家。一开始的不对等关系，让人自然的保持距离。只是他利用环境的因素打破了我和他的平衡，最后我爱上他了。结局是他离开了，我又开始了一个人的漫长等待。
所有人觉得我放弃他，是我的错，一个那么好的人你怎么不抓住还任性妄为。可是在这场爱情里我终究是孤立无援的，他不了解我乐观里藏的脆弱，他不了解我十八年寄人篱下受尽白眼的生活导致我极度渴望得到的安全感。
在这个地方知道我的过往的人不多，而我又小心翼翼藏着我的年少疼痛里生出的刺。他遇见我时，我是我自己制造出的阳光明媚的少女，无条件对任何人都好，所有的事情默默忍受，乐观且无邪。那时我能从他清澈的眼里看见爱和怜惜。
而后来，藏起来的灵魂始终是要和他见面的。我与日俱增的惶恐不安与猜疑嫉妒，让他不知所措。
原来至始至终他都是那个河流里的人，激荡自由的活着，偶然遇见的我，也无法让他停留。
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