我的疫情日记——家乡篇

前言

好久没有写文章了。可能是因为环境的问题，在家总是有一种让自己静不下心来的氛围；也可能是这次疫情的原因，起初的阶段，人心惶惶，没心思写；还可能是设备的原因，家里的旧电脑实在是太卡了，我现在写作还是远程用公司的电脑写的，键盘也不好用；又可能是工作的原因，由于是远程办公，所以几乎感觉每时每刻都在工作，也不想去构思应该写点啥了。

喏，以上就是我一直没有写东西的各种理由。其实不重要，重要的是我已经开始写了。目前打算写一个系列，把自己疫情期间待在家里一个多月（目前还在家）发生的一些事情，做一个分类总结，今天就当做第一篇吧。

正文

说来也许惭愧，这是我自打出生以来在家呆过最长的一次，这可能和我的生长经历有关。我从出生之后，由于某个政策的原因，我就一直在和爷爷奶奶生活，直到中学时代才结束。后来就是一直上学，之后工作，几乎没怎么在家呆过。

我在青少年时期，一直非常不喜欢这个地方，包括这次疫情之前也是这样的。所以我和母亲的关系也是很僵。有时候我也一直在想，那些教育水平比我差得多的人，那些做着坏事而问心无愧的人，依然很爱自己的家乡。而我，应该也算是一个好人了吧，怎么就在这方面比他们差了呢，我的“品德”真的很不好吗？

小时候和家里关系不好，经常冷战、离家出走，这里承载了太多让我伤心的事情。但是通过这次疫情，我对自己的家乡有了新的认识，我觉得原因有以下几点：

这次在家待得足够久，对周围的环境产生了感情，一草一木，一砖一瓦；
由于只有我和母亲在家，在长达一个月的闭门不出后，我们的关系好像缓和了许多，我们会更多地去讨论未来的事情；
去年发生了太多的事情，感情、工作都使自己焦头烂额，可能是我把它们看得太重了，忘记了生活本身，我甚至有点焦虑，感受到了生活的残酷，需要一个避风港可以恢复能量。

当我在家关了很久之后，骑着电动车在马路上飞驰的时候，我忽然觉得，这个小小的村庄，是我祖祖辈辈世代生长的地方，看着田间的坟墓，我觉得这里就是我的根。我的曾祖父，以及那些我根本就没有见过的更老的长辈们，他们一定对这片土地给予了太多的感情，而我是他们的子孙，我有什么理由嫌弃这里呢？

更何况来说，人总是要有根的。我仿佛知道了自己的人际关系总是处理不好的原因，感觉自己一直以来就像是一个无根之木，整天就在空中飘啊飘，经不起任何的轻微的风吹雨打，摇摇摆摆，晃晃预坠。而现在我意识到了，这里就是自己的根啊，哪怕是违心的，可想起来自己祖祖辈辈可能的生活场景，我觉得就算是为了他们，我也应该认了这里，融入这里，接受这里，并爱上这里。

当你开始接受自己的家乡的时候，你会不由自主地想去做些什么来改善她，而我开始在想在家乡做一些什么项目可以发家致富，可以使家乡越来越好。

当你开始接受自己的家乡的时候，你会发现邻里原来如此可爱。没有了大城市的钢筋水泥，寡淡人情，整个村庄的人就像是一个整体，虽然彼此看不惯，但却相互依存着。我们已经习惯了彼此的存在，我们没有秘密，我们粗茶淡饭，我们勤于劳作。

我相信所有漂泊的心最终都要回归，记得听爷爷讲，曾祖父在年纪大的时候，和爷爷一起生活在远离家乡的地方，其实也就是我生长的地方。曾祖父哭着喊着说要回家，爷爷只好把他送了回来。如今爷爷的年纪也大了，我相信，他肯定也特别想回来吧，抽空和他谈一谈，回来住一住吧。

说到我和母亲关系的缓和，每天母亲做饭，我吃饭，看着母亲收拾碗筷，忽然觉得她对这个家付出了太多，而我一直不理解她，一直觉得她不爱我，一直觉得她对我不够好，我实在是太自私了，应该想想可以为这个家，可以为母亲做些什么了。

结语

我是一个很容易和周围的环境产生情感的人，而此时我觉得我的家乡就是我的家乡，我的家就是我的家。长这么大，我从来没有这么强的认同感。承认自己是家乡的人，对别人来说很简单，对我来说却经历了这么久。

今天又骑着电动车出去转了一圈，回家时，发现一个老奶奶，就那么呆呆地坐在村口的地上，望着这个村庄，像是在等待着什么，又像是在回忆些什么。也许母亲老了，也会这样吧。也许我老了，也会这样吧。

希望家乡越来越好。