转眼，生命已经进入了第26个年头了，说实话，并不知道想写些什么，只是觉得需要记录下一些东西，想到了简书，然后就上来了。也或许只是换了新电脑，不想浪费，所以上来写点东西吧，无论有没有营养，也是对我这个时间的心态的记录，有总比没有好，开始动起来，说不定写着写着就写出感情了呢。

其实，好像进入2017年以后，自己开始对生活有了越老越多的思考，然而却思考不出什么鬼，总觉得日子貌似不能这么过了，可是当真正想要改变的时候却不知道从何下手，不知道是不是很多人和我有一样的想法呢？大家是怎么过来的呢。

2014年，大学毕业，正式进入社会开始了工作。说不上工作是否喜欢，因为找不到兴趣，就觉得既然开始干了就好好干，刚毕业那会，好像日子还是很自在的，和大学室友合租了一个单间，每天下班计划着各种约会，一起看电影，一起逛街，一起做水果沙拉，偶尔下个厨，感觉很惬意，每一天好像都很精彩，那个时候觉得毕业真好。

后来，家里出了事，说实话很难过的事，我不知道这件事有没有影响我后续的生活态度，因为从大方向来看，只要不回家，我觉得一切好像都还是正常的，我还是那么过着，刚开始的时候会晚上一个人哭泣，慢慢的好像哭泣的次数也少了，后来就只有偶尔想起，回家的时候想起。。。日子就这样差不多过了快三年了，现在的自己永远在嫌弃自己，自卑，总觉得自己什么都比别人差，而且在工作上，也找不到激情和方向，迷茫的不知道干什么，想要换换新工作，总觉得自己这三年的阅历不能让自己找到更好的，不知道找什么，而且不确定是不是还想做这方面的工作，可是换又没有勇气，因为我不知道我的爱好在哪里，会不会做了还是不喜欢，我也不确定人家要不要我，我去换什么，我又不想工资比现在低，可是我知道换一个工作，作为一个新人，你凭什么工资能比现在高呢。我时常说是因为家让我不敢轻易尝试，因为不想让妈妈为我有一点点的担心，可是其实我知道，即使爸爸还在，我也不一定会敢于尝试的，毕竟性格就是这样，好像从小到大，我希望自己能搞定的都自己搞定，我不想麻烦别人，包括我的父母，不想他们除了辛劳的工作以外，还要来给我操心，我觉得进入大学以后的我就是想让她们一切放心，以我为荣。当然如果父亲在，可能也会不一样，至少我可以有人商量，至少我还是觉得父亲的肩膀是很坚实的，还是可以依靠的，至少我不需要顾虑家里的什么事情，我可以更自在的享受自己的生活，只要做到不给它们找麻烦就好。可是现在，我需要顾虑，顾虑太多，可能我不一定要，但是我的内心说服不了我自己，我就是会想，会想很多，人一旦想的多了，那么行动也就停滞了。

所以现在的自己，很迷茫。这三年，因为家里，几乎每个周末都回家，渐渐的好像周末对我来说就是在路上，没有更多的生活。后来，感觉好像可以不那么频繁回去了，就想要提升自己，想要有自己的周末，想过去徒步，去运动，去看书，去学舞蹈，去约旧友，很多很多，可是当这种周末真正到来的时候又会不知道干什么，徒步去哪儿，好像很浪费时间，好像很费钱，运动去哪呢，看书看什么呢，旧友约谁呢，就这样，这样的周末变成了一次次内心的煎熬，我不知道是不是很多人能体会，一个人呆在出租房里，想出去提升自我，却迈不出去，因为不知道如何开始，然后就是内心各种思想的对抗，然后又会想到工作，又会想到好多好多烦心的，心情就越来越郁结，睡不着可是又没事做，觉得罪恶难过，抑郁无法排解，就这样周末结束了，在懊恼中迎来周一，借助同事慢慢恢复，周而复始。。。

这就是现在的我，无从下手的我，我希望从这个改变开始，改变自己，最重要的就是心态