从1.3~1.12到现在已经10天了，我除了听导读刷书之外好像没有太多的投入动作，偶尔会去听群里的分享，听小伙伴们讨论自己的生活经历，关于亲密关系，亲子关系，这些其实也是我感兴趣的话题。但是我没有发声，不敢表达自己的想法，而且也不是很愿意去袒露自己的问题。觉得自己真的是活的太累了，内心经常充斥着矛盾，绝望，失望，甚至于觉得很痛苦不堪。
我讨厌自己去抱怨，埋怨，我不喜欢那样的自己，但是我却不懂得该如何表达自己的不满，表达自己很受伤。意外怀了二胎，老公一直坚持要留着，本应该觉得欣喜，但是年底发现了老公在外面做的的一些事情之后特别难过，因为我觉得他向来是多么的爱我们这个家，对我和宝宝来说，他就是家里的顶梁柱，我觉得自己就是小女人，幸福感源于一个有人爱有人疼的家。他外面和别的女人有关系，这个发现令我真的很难以接受，特别伤心，觉得以前自己认为的真爱都是假的，觉得自己特别傻，一点点小疼爱就特别满足，一想到自己不是他的唯一，想到他也是那样子的男人，然后是特别绝望。然后就想到了离婚，特别对不住我们女儿，三岁的娃，多可爱的年纪，但是自己的内心觉得无法再接受他爸爸了，不想勉强自己为了孩子一个完整的家而留下，觉得那样子以后我肯定也是会过得特别痛苦。因为我们有了隔阂，我们不会再真诚以待。当时已经迅速决定，我马上和领导请了长假然后住院准备手术，不管老公当时怎么说怎么劝，我都是横下了心要把孩子拿掉然后离婚。住院的两天，想到以前再想到以后，我的心特别乱，家里人只有大嫂知情，但是我也只是告诉她我的决定，我不想和她说太多，我没有告诉任何亲朋好友，我觉得很痛苦，眼睛都快要哭瞎了，但是觉得这些痛苦是没有办法释放的，觉得没有人能够帮助自己的，我不想任何人知道我的不幸，或者是我害怕被人知道我的不幸，我觉得人们会用异样的眼光来看待我，尤其是对同事更加不能表露自己的私事，所以那一段时间我觉得特别痛苦。最终我老公不同意签字做手术，还把事情告诉我亲妈，然后妈妈心疼我也劝我放弃手术，保住了孩子。我回想那几天的日子感觉就像是过了几年一样，特别漫长的每一天，然后老公因为我也放下了工作的事情，全程陪我，他说担心我会想不开。其实当时我只是绝望，想要快速离开他，离开那个家，然后重新开始，我不能也不想接受自己的感情有瑕疵，我只想要一个人全心全意的爱。后面却放下了执念，我告诉自己不要再相信什么真爱了，不想再去相信任何人了，我只需要去看见他去做了什么，我不必要去相信他说的话。然后我收拾了下自己，又回去上班了，从发现变故到决定放弃然后又决定翻篇重新开始，就是短短的一周时间，但是我觉得自己好像却经历特别漫长的痛苦日子，所以事情一结束，刚好起航开课，我却没有转换好自己去全心投入学习，有点像做一天和尚敲一天钟鼓，有点得过且过混课程吧。
我其实特别依赖我老公，我很爱他，希望得到他的关心陪伴，另一方面我特别口是心非，经常耍脾气，就是不会好好说话那种，感觉特别吃亏。因为我发现你越是把他往外推，他有一天真的会被推出去然后有可能就回不来了啊。我希望自己这次通过学习，能够真实的表达自己的需求，无论是对爱人还是孩子，少用消极负面怠慢的语气，多用积极的眼光去看待他们，有什么事情一定不能自己生闷气，这个真的特别伤身体！
希望以后的自己能够勇敢做真实（不完美）的自己会更加简单快乐！
