2019年10月5日
这是山本文绪为数不多出版成书的日记随笔集，昨天早上范范分享了其中几个小段拼在一起的文字给我，看完的时候觉得真是觉得是平行时空里的一种感同身受，反而今天读了整本书后，忽然出现其中某一段，才觉得啊～原来前因后果是这样的，没有拼凑在一起的阴郁，完整的情节放一起让人觉得明快，尤其是天阴凉凉的傍晚，小音响循环放着on a slow boat to china ，门窗留了缝，偶尔会有微风吹来，我歪在地垫上一页一页翻，从一月冬日开始，到四月樱花盛开，七月炎热不出门，十二月搬家赶稿子，都是每日的日记：写稿到凌晨，交稿后家里大扫除，在花开的日子出门散步，约友人旅行喝酒看电影，纵容自己的人是自己，紧逼自己的人还是自己……
看着让人舒服的书就总想买来存着，还想买来送给想送的好友，只是这本书已经绝版了，我找了很多店家，问他们还有没有二手书，可都被告知已无库存，而我差不多都快看完整本书的内容了，好像觉得有没有这本书也都是缘吧，而对于山本文绪写的很多小说集我也都是看的电子版，没有就没有吧，只要我记得这个女作家的文字让人舒服就可以了吧。
好像三号一夜北风吹秋雨至，四号就到了秋冬的温度，下雨的晚上总是早早就睡了，早上迷迷糊糊被辰抱着睡醒来，雨已经停了。
早上跟着他一起去值班，上班的路上经过市政沿线一路运河森林青黄相衬，这条路真的是很好看的观光路线，从春夏繁花到夏秋锦实，每次开车经过，都是慢悠悠开，只是从来不能停留片刻拍照，总想着明年春色倍还人的时候，我带着画夹去那画下风景。办公室里，他改造键盘，我就看看书，累了来回逛逛看着窗外的蜀葵竟然还开着五颜六色的花，逗逗门外的小狗，总想着趁人不注意抱回家养两天。
好像一天的时间就这么快的结束，晚上我自己准备开车回去，想偷偷抱走的狗应该是自己睡去了，辰扒着车窗户一句一句叮嘱我回去开车慢点，别掉坑里，记得开车暖风别冻着，路上害怕就给他打电话，晚上睡觉盖好被子别着凉，像叮嘱闺女一样，我也像对老父亲一样，就回了句知道啦，然后开着车就走了，现在想想自己有时候还是没有及时回应到爸爸妈妈的关心啊。
没有假期的日子总归过得感觉不到忙碌和休息的调整，一直都得有事干，一天也不敢放肆松懈，睡觉，坐着发会呆，我辰就会马上念叨，我忽然觉得他也是不容易，天天跟我待着，也不能出去玩了，还得帮我克制住出去玩的心。
不过还是趁着晚睡前，吃饭的时候看完了《恋之运》，说的是31岁的平和子，一直在电影院做着事务性工作，过着同居男友平静生活，同居男友是个什么样的人呢，嘴上说着喜欢，可是并没有做过什么爱护平和子的事情：不做家务，回到家乱扔袜子，擦地和擦桌子的抹布说了多少遍都记不住，吃饭的口味总是依自己的性子；
洗澡总是自己先，也不会问一句和子你要不要先洗澡；
看电视的时候，遥控器总是掌握在自己手里，从不会问一句和子你想看什么；
明明自己也在工作，可是工资从来不会用在彼此的共同生活里，房租一直都是和子在交，即使后来和子工作的电影院关门了，和子面试总是失败，没有什么存款了，也从来没说过一句下个季度的房租我来交，和子不用担心了；
没考虑过两个人的以后，就算是要去和子的老家见和子的家长，要送的礼也是让和子来负责，还很蛮横无理的说是和子要去见的，又不是我……
所以最后两人一起吃晚饭聊着天，同居男友还是像以前一样自以为是地抱怨和子怎么还找不到工作，反正和子好像也没什么能力和创造性发展后，和子也最终认清，那些打着幌子的喜欢都不过是自以为是的居高临下，没有爱了，没有体谅，没有彼此了解，没有彼此惺惺相惜，即使到了结婚年龄，有了一个男人同居，也没有什么意思，就很郑重的提出来“请和我分手”，然后什么话都没有了，徒留这些傻子一样的家伙在那猝不及防，难道只是因为遥控器在我手里就要分手吗？
他不懂，女生也不会告诉他为什么，因为人和人的成长是不同步的，人感受爱的能力也不一样，人对幸福的定义也不一样。
原本人生的幸福也并不是结婚生子就会是完满，真正的幸福是自己感受到了爱和美好，如果遇到了同样和自己感同身受的人，那就一起幸福，而不是因为有了人谈恋爱结婚生子就幸福，而是因为觉得幸福才去做让自己更幸福的事，可以是和相互喜欢的人在一起也可以是独自读书看风景。
一个人可以有自我满足自我幸福的能力，变成和另一个人相处的前提也该是两个人都是成熟的，独立的，各自有自我满足自我幸福的能力，有各自的兴趣，有各自的见解，大概应该就是这样的吧。
看完恋之运后，就没再看到更喜欢的剧，竟然也一连好几天啥也没看，就着床头的书翻着看，最近手头读的是李银河的随笔集《我们都是宇宙中的尘埃》，李银河说，对她而言觉得人生最享受的并一直在做的两件事是爱情和写作，一种是爱，一种是美
我觉得这两件事固然享受和重要，但生活却不能全部是这样的美好，至少生活也不会全是如此，有时候随兴起能把自己的生活，想法，零碎记录下来，出版成册真是一件幸福的事，文字汇成生活的样子，而生活变成岁月的痕迹。
想起之前偶尔和疫情的时候，辰总陪着我住，他偶尔打游戏我自己看书，偶尔会研究装修的事为我们明年房子的装修做设计，然后我就像个话痨一样，手里捧着书，嘴上一直有各种想法，装修的地面，墙的颜色，听到一首歌，就说如果办婚礼，就用这首，然后就自己在那畅想我的婚礼的样子，不请主持人，办成一个party，然后请乐队来表演，和朋友们疯嗨，玩真心话……可是这都是自己想象，晚上做一个噩梦惊醒，都会在一刹那的清醒中思考，要不要在感情最好的时候终止呢，我忽然开始意识到，其实我没有什么底气去相信以后我们会经历什么更美好的事情而让彼此变得长久，因为没有什么永远，也没有什么底气去面对糟糕的变故，因为突如其来的总是猝不及防的让自己崩塌。
也许往后的日子很美好，但却会和现在的我不一样，和现在的生活不一样，也许往后的日子我会经历一次崩塌然后自己重建，这都是时间给我的宽容，我都接受，但在那一切到来以前，我希望我没有沮丧地觉得一切不过如此，希望他也不会。
