2017年8月21日7点10分，我母亲永远离开了我，我没有赶上看到她最后一眼，我的脑袋一片空白，甚至都不知道哭泣，我默默的给我妈妈擦拭着还有余温的身体，我不敢想象，我的妈妈，一个生我养我的女人，在我28岁的时候，离开了我。
其实我心里不敢看母亲最后走的一眼，我害怕，我还没有准备好。只是这一切，只有我自己知道。
我从来没有想过我母亲会离开我，虽然她已经被癌症折磨了一年。我依然希望她活着。不想她离开。
我很自私，我不想母亲走。
母亲走的当天下午，我要赶回无锡去接从东北飞来奔丧的亲戚，他们没有买到落上海的飞机，在回去的路上，我无法平复内心的悲伤，看着那条被我开车走了无数次的京沪高速，我知道，每个周末，我再也没有希望，也没有了去上海的理由。
接到亲人那一刻我想上去抱头痛哭，我想发泄内心的悲伤，但是我没有，看着疲惫的亲人，我才意思到，一切都结束了。
赶回上海已经是下午四点，带着亲戚再一次下到医院太平间，看着母亲的遗体，我内心是崩溃的，我哥哥已经哭成泪人，我在后面抱着他，安慰着他。我知道，这个时候，只有我和他才最伤心，最难过。
医院出来，带着亲戚去吃饭，我没有胃口，我一天没吃东西，我心里想着只有我妈妈，我总觉得她还没走。只是去旅行了。
第三天母亲火化，下午安葬，第四天送亲戚回东北，我望着他们一个个过安检，我无法抑制我的泪水，我知道，我这辈子不会再回东北，因为不会再有母亲在车站接我。
头七前晚，我看着贡品桌上全是母亲爱吃的东西，酸菜的饺子，最爱的猪头肉，最喜欢的饮料，我想哭，但是我不能哭，母亲的回魂夜我不想让她看到我这么悲伤。我心里留下的之后悔恨，后悔没有多给她陪伴，没有回东北陪她过年。没有给她一些耐性。
头七我送走了我哥，在车子离开车站的路上，我知道，没有的母亲的羁绊，我和我哥，一奶同胞，也会随着时间的流逝，越来越难见面，即使那只是100公里的距离。
夜深人静，我闭上双眼，脑袋回放的是过去和母亲的过往，我很希望可以再一次，推开病房的门，看到母亲在病床上，微笑的看着说：“老儿子，你来啦！！！！”
