这么一对比还挺鲜明。但是这一年我更快乐了吗？其实没有。我对自己认同感很低 感觉孤单，连续少眠 掉头发。我没办法去灌如何与人相处的鸡汤，也不是要开启吐槽。而是梳理分析负面情绪的原因。希望在记录它的过程中更了解自己，也希望能帮到和我有过一样处境的人。
1、我毁掉了什么？
咱们的大年三十，我曾请两个班里的法国妹子来家里吃饭。晚饭很愉快，可是之后呢 我并没觉得跟她们越走越近，到仿佛是隔着的东西越来越多。这次生日 我没跟班里任何人说起，当天带了一盒巧克力给大家分，她们祝福我的时候多少有惊讶。跟我最亲近还来过家里的妹子甚至有点怎么责怪我为什么没告诉她那天是我生日。我不知怎么回答，因为这并非思考之后的决定，不是特意瞒着，只是没有说的理由和动机。表面上是大方慷慨，跟别人分享这个那个却不“麻烦”他人，其实是一点都不想欠别人的情 连生日这样一个要对我好的机会都不给，把她们关在门外。然而人际关系是应有来有往的 我不给她还人情的机会，她会有内疚感 关系能真的亲密吗？
说来好笑，促使我想到这些还有一个小原因是分提拉米苏蛋糕：两个室友其中的一个买了原料，我跟她一起做，主要是我在弄，当时也没叫另一个来帮忙。三个人分完一次，第二天各自吃的时候我给自己切了边角小块，那时我突然想：为什么不大大方方切中间呢？我很喜欢我的室友们，但是爱到什么好吃的都留给她们吗？应该没有。深层的原因是，如果我吃了中间 我会觉得像是吃了人家那份 我太容易内疚了，所以宁愿切边上的小块，也不把它吃完。宁愿不去满足口腹之欲，也非得把这份内疚感转嫁出去不可。如果不是两天前刚看到生日那天朋友的失望，我下意识的行为发生在这种小事上 自已也会忽略掉。
2、内疚感来自不可承受之重
我说：把自己的问题推给原生家庭是不负责任的耍流氓。但这种心态也是转嫁内疚感，受了伤害却不追究，是自虐也是逃避。
小学时我是个人缘特好的小孩，上寄宿学校 丝毫没受父母早早离异的影响。中学时跟妈妈生活，陈情不细表，只是吵得最凶的一次：她找男朋友，我不接受。她跟我说过一句让我害怕到难忘的话 ：“你爸早娶了小媳妇，你不跟他过就不知道！管不了他你治我，会遭报应的！”把我震住了，反正从那以后我就说支持她找了，也再也没有偷看偷听她和交往对象的交流。有时别人给她介绍，她不想去或没看上，会拿闺女还小不懂事做理由，推辞掉。以至于有阿姨说，你妈自己带你不容易 她不会有了男朋友就不爱你了 等等。我是到最近几年 才真正明白女人找寻自己幸福的重大意义 也明白爱孩子和爱爱人是两种爱。但我那时候说的同意也是发自内心的声音，现在想来：这耽误你幸福的内疚太重了我承受不了 便不争了。
一直到我上了大学，也就是出国前一年。才开始和妈妈的男朋友住一起 为了我要中考 要高考 她交往了那么久的对象都没真正一起生活。我小时候曾拿大过天的考试当幌子避免家庭变动 后来它却成为一种变不了给我带来的负担 逃避阻止了我对人性复杂的理解，也给我带来了很多痛苦。
3、那些没被我毁掉的
在高中语文老师的鼓励下，我快出国时跟爸爸提议，和他的新妻子认识认识，至少吃个饭 一来看到他有人照顾作伴我就放心了 二来作为女儿也很想更融入他的生活。爸爸当时很动容。这段话大概缓解了他的内疚。之后感觉和爸爸的隔阂变少了很多，很多事都得到了他的支持和理解。
我一直承认自己缺爱，但它不是罪魁祸首。是转嫁内疚感的这种潜意识破坏了关系。有过一个比我大很多的男友。 我一味付出，他曾经主动对我提出帮助 我却宁愿自己费力绕远也不接受。把自己感动极了。结束时，他手握拳，狠狠砸向墙，问我为什么不能强硬一点 为什么要活得像可怜的小动物一样等着别人给我幸福？我把他那天说过的话设成屏保 一直都没换。
过多的内疚感会让人丧失自信，缺乏遇到突发情况的解决能力而去逃避。有一次跟室友产生矛盾，我听到她在隔壁用法语跟朋友讲我的闲话，我没有立即发作，不知怎么解决的无助、被侵犯的难受、想到因此会跟她闹翻的内疚感逼着我审视了很多。情绪平复后，我发现当时自己虽然默默承受了，对她却很厌恶冷漠，而她是在无意中伤害了我，这就又产生一种内疚。我决定跟她沟通：说出感受（我听见你说我感觉很受伤）不做批评尽量理解（咱们相处有什么问题希望你正面和我交流）。我以为说出来大家会难堪就不说，但忍着我会冷漠 让气氛变得很僵，同时伤害自己，怎样都是要难受的 ，我能做的就是心平气和的叙述。那次沟通效果特别好。
001太容易内疚实则要增加自信。不因为讨好别人而做自己不想做的事，友好而坚持的拒绝、有礼有力的表达自己的感受就是自信的体现
002不去转嫁内疚感，接受别人的回报和好意，不做“滥好人”。放松心态，其实别人也没那么在意。
003“旧帐”恰当地翻。有些事不提不分析却始终碍眼，经过思考后交流想法才是对关系负责。
写完之后我从头看，现状好像也没那么糟 关系也没全被我毁掉 但是不改标题了，就这样给自己提个醒吧。
