此时此刻，屋外下着淅淅沥沥的小雨，雨点拍打着窗户，我坐在楼下的小车库里，看着掉在地上的小雨点，听着啪啦啪啦的雨声，心里有点慌，有点害怕。我不敢上楼。
我慢慢的体会心里的这丝不安和慌乱。认认真真的用我的手抚摸我的内心。心狂跳不已。
我问心:你在害怕吗？
心回答:是的。
心:你在怕什么呢？
答:不知道
心:你好好想想，闭上眼睛
答:不敢面对，不敢承认
心:为什么
答:假装看不见，就会假装不存在
心:那你继续装呀，没有人知道
答:我不想装了，我错了，我受到惩罚了
心:怎么了
答:上次的家排课，我就知道了，每一个来到我们生命中的人，都是有原因的。而每一个堕胎的孩子，都应该被我们看见，不应该假装他不存在。
在排列课上，我明明看见了，那些被堕胎的孩子，他们有多么需要被人看见，被承认，可是我却还不知错，一意孤行。不忏悔，不认错。一个人偷偷的骗自己。
心:你的生活发生了什么？
答:从上次课程中，我就特别恐惧，害怕，我回来一个人不敢睡觉，我害怕，我特别累，疲倦，脸色不好，站着想睡觉。
有一天我上班途中，和老公讨论孩子的问题，发生口角，开始争吵，激动之处，他抬手打了我两巴掌。我和我大闹一场。然后我去郑州培训。走了四天。
这些不是主要的，最主要的是我的老二，在我返程的当天，他自己在三轮车上站着，拧了车把，车跑了，孩子磕碰不厉害，但是受到了惊吓。我哄着老二，一转身接电话的时间，孩子被开水烫了，手背，四个指头被烫了很大的泡。婆婆回来说我，我又控制不住和婆婆大吵一架。然后赌气抱孩子回到自己的住处。
接下来孩子跟着我的几天，特别爱哭闹，一不小心就躺在地上满地打滚。半个小时之余，怎么哄都哄不乖。
有一天半夜三更开始哭，哭了好几个钟头。我没有办法，只好把孩子带回老家，给婆婆看。婆婆看着看不见我还好。可是我一回家，本来玩的还好好的，可是只要我说咱们睡觉吧，他就开始哭闹，一哭起来就哄不乖，半个小时之久。。。。
心:你想到了什么？
答:我想这些不可能是平白无故发生的，一定和我有关。可是我找不到答案。我想求助。我不知道这些是为什么。
心:你好好想想，诚实的面对自己。
其实你知道，你只是不愿意承认，你心里早就有答案了，你还在逃避，你不敢面对。什么时候你想好面对的时候，再来找我吧。
答:求求你了，给我点指示吧，我做好准备了，我要面对。我不想在让我的两个儿子受到牵连，不想让他们承担我做错事得来的后果了。我自己做的事情，我自己负责。不应该让我的孩子替我背负。
心:说出你的故事，想到什么说什么。
答:我和老公谈对象的时候，我妈妈从老家过来，商量订婚的事情。妈妈过来之前，我们在外面给妈妈租了房。第一次偷偷在一起，结果一不小心，怀孕了。那时候我刚23岁，第一次谈恋爱，第一次和一个男人在一起，根本就不知道怎么回事，稀里糊涂的怀孕了。我从小的成长环境，从来没有接受过关于这方面一丁点的教育。没有人给过我任何知道。在我青春期的时候，第一次来潮，把我吓哭了。我没有告诉妈妈，而是带着姐姐去厕所，说我病了，流血了问我怎么办。姐帮助我。那时候我认为例假是脏的，女人是脏的。
以后每次来例假，不都不敢去买卫生用品，真的不敢开口，怕别人认识，怕人笑话。觉得特别丢人。因为印象中妈妈就觉得这个事情很丢人。每次都偷偷摸摸，没有给我们姐妹两个说过一次。不敢去买，也找不到妈妈的。我偷偷的用过报纸。很厚很厚的，上学在椅子上一坐就半天，不敢动，不吃不喝不上厕所。
上初中的时候，乳房开始发育。我也没穿过女孩子穿的小背心。妈妈没有给我们买过。于是我总是穿两层衣服，尤其夏天，我特别使劲的把衣服往裤腰里塞，我希望自己像个男人，是平平的。
在这种环境下长大，我们没有接受过正确的引导和认识。觉得女人特别不好。第一次怀孕，我就想妈妈要是知道了，一定会觉得我很丢人，没结婚怎么能怀孕呢。我害怕。我不能让她和公婆觉得我不是一个好女孩。
我和老公偷偷去买了药，吃了流产药。我妈妈那时候就在呢，但是我掩饰的特别好，就当没有发生过。我只休息了半天，老公从外面买回来一只鸡，让我妈妈给我们做的热面条。第二天我就跟没事人一样去上班了。这是我们两个的第一个孩子。
结婚一年后，我们生下来现在的老大。
孩子一直吃奶，我就没有避孕。结果孩子两周岁多的时候，我再次怀孕，这是我们流产的第二个孩子，也是我们两个的老三。婆婆知道了，去药店买了药回来，我在家吃的药流产了。休息了几天。
又过了两年，我上班刚几个月，又怀孕了。这是我们的第三个孩子。那时候就是无知，自己例假不准，想来就来，想没就没，我也从来不记算日子，从来不避孕。婆婆想让我生下来，说以后两个孩子一起养大，也有个伴。可是那时候我一心想着这辈子只要一个孩子，把一个孩子养大就够了。而且在家看了两年多孩子，好不容易熬出来，刚上班没几个月，我也不愿意再生一个孩子。没有办法，婆婆又一次给我买的药，吃完药婆婆说，这次身体好了就去上环吧。后来就上环了。
2015年，我们打算要二胎了。本来一直计划着月份，我在网上各种查，查的阴历四月，六月，双月在怀孕，就会生女孩。可是就在三月多，我又怀孕了。婆婆一算预产期，说这个生下来是属羊的，有可能是女孩，属羊的女孩命不好，以后嫁人都嫁不出去。特别反对。然后我去检查，给大夫说我吃了一些药。大夫就说不敢保证孩子健不健康，十四个月以后做检查再说。那时候觉得冒这个风险太大。尤其是一个不被家庭祝福的孩子，就算生下来，也有很多的磕磕绊绊。
在要与不要中挣扎了很久，最后决定不要了。去医院做人流。私立医院，他们说我的身体问题很大，三度宫颈糜烂，附件炎，生下孩子也不健康。
我们在那做了无痛人流。亲眼看了一团肉。这是我们流掉的第四个孩子。
经过大半年的调养，2016年正月，我怀孕，生下来我们现在的老二。
心:怪不得你会害怕，胆小。你看看你，藏了多少秘密。
答:是啊。以前我怀孕，做人流，不断循环的过程中，我竟然从太没有感到过一丝一点的内疚。我一直以为，孩子三个月之前，没有成型，根本就不是生命，只不过是一个精子和卵子碰巧遇在一起，形成一个组织而已。
而我在当时当刻，没有办法承担由这个组织而诞生出来的生命。所以我选择送他们走。
我现在觉得自己真的太无知了。我伤害了这么多的生命，她们是我的孩子们呀。可是我何曾看见过他们呢。我一直不敢想，不去想，就像她们不曾存在过一样。
心:现在你知道了吗？你后悔了吗？
答:我知道了。上次家族系统排列那个案主的个案，当老师问她堕过几个孩子，请他们上来的时候，瞬间，场域特别阴森，诡异，我全身发麻，不敢动弹。其实我当场感应那么强烈，是因为我也有和他相同的境遇。当我看见他被堕掉的那几个孩子，就那样以各种姿势躺在场上的时候，我的心里特别堵。我特别害怕。但是我依然没有醒悟。
心:你做了什么？
答:我没有从她身上反思自己，也跟她学习，给自己的孩子们道歉，告别，反而在心里想他怎么会和那么多的男人有这么复杂的关系呢？
心:每个人都有故事，每个人的人生都有她们既定的命运，有时候经历的一些事并不由她们做主。只是她们比你勇敢，敢把自己扒光了，站在众人各种目光里，像自己的内心证明，她们以这种方式忏悔。而你呢？你敢吗？
答:……
心:你没有资格嘲笑任何人。他敢忏悔，敢面对，她已经给自己的心灵安了家，而你不敢。所以你的心才像现在这样害怕，恐惧，担心。
答:我知道我错了，这次我真的知道了。我不应该自欺欺人。这个世界上根本就没有秘密，你做过的所有的事情，老天都在看着呢。你做的好事，恶事，所有的事情，总有一天会回报到我的身上。甚至在我的家人身上，孩子身上。
心:那你想怎么做
答:我想面对这一切已经发生的，不可挽回的事情，未来的人生，不去做这些坏事，我要积德行善。
我和我的四个为出生的孩子深深地忏悔，道别。
给我们的第一个孩子说:亲爱的宝宝，对不起，你是爸爸妈妈的第一个孩子，是我们家里的第一个孩子，是我们的老大。你是我和你爸爸爱的结晶，在我们爱的最热烈的时候，你来到了我们的生命。可是那时候爸爸妈妈太小，我们还没有长大，还是个孩子。根本就不懂事，没有责任心，我们没有勇气和能力承担你的到来，所以我们用药物流产的方式结束了你的生命。我们本来以为，没有把你生下来，你就不存在。所以这么多年，妈妈甚至没有对你产生过愧疚，也没有看见你。我错了，我真的错了。
以后妈妈会在心里永远为你留一个你的位置，用独特的方式祭奠你。我也会在心里以你的名义多做一些好事。希望你在另一个世界里过得开开心心的。你安安心心的做自己，我和爸爸会好好照顾你的两个弟弟。他们都很好，你不用担心。宝宝，我和你爸爸都非常非常的爱你。谢谢你来到我们的生命。虽然我们无缘走更长的路，但是我相信，总有一天我们会在另一个时空里相遇。我和爸爸，以及你的亲人们相亲相爱好好生活，我相信，你一定愿意看见这些，对吗？
心:你有什么感觉
答:我的心很疼，就像被刀割一样。但是比之前舒服多了。我不知道我的老大会不会原谅我。
心:会的，老大知道你和爸爸是迫不得已。TA知道你们爱TA。
接下来还想说什么。
答:现在我跟我流产的第二个孩子忏悔，道歉，告别。
亲爱的宝宝，你是我和爸爸的第三个孩子，你有一个哥哥。在你哥哥一岁多的时候，妈妈无知，什么都不懂，不知道避孕，懵懵懂懂，怀了你。可是那时候妈妈特别害怕。你哥哥从小就体弱多病。经常出状况。三个月的时候得过一次肺炎，住院了。回家以后体质很差，几乎每个月感冒一次，每次感冒都要输液。哥哥一岁多的时候，眼睛上长了麦粒肿，做了手术。当你哥哥被推进手术室的时候，我就想，以后不要孩子了，只要一个就够了。妈妈家小时候很穷，特别特别穷，妈妈被穷怕了。我们姊妹三个人，总是穿的破破烂烂。那时候我就想，以后就要一个孩子，有一百块钱如果一个孩子可以买三身衣服，就不会让孩子跟着受穷。
妈妈一直这种环境下长大，所以真的想这一辈子就要你哥哥，然后把他培养成才，我们任务就完成了。
你经由爸爸妈妈的爱来到我的生命里。可是我那时候竟然都没有体会到快乐。只想着尽快结束你的生命。因为我一直觉得，在没有成型之前，你就是一个组织。所以我心里没有丝毫愧疚的放你走了。
现在想想，无知多么可怕呀。我从来没有忏悔过一次。
宝宝，对不起，我知道我错了。你和我们的第一个孩子，也就是你的哥哥或者姐姐离开，为了让哥哥更好的活下来。你是我们的老三。你用自己的方式，在另一个时空遥望我们。守候咱们的家庭这么多年，你真的辛苦了。
以后妈妈会以你的名义，多做一些好事，以这样的方式，好好生活，总有一天，我们会在一起团聚的对吗？
亲爱的宝贝，爸爸妈妈爱你，我也看见了你对我们的爱，你对刘氏家族的贡献。以后我会好好生活，好好照顾你的爷爷奶奶，爸爸，哥哥，和弟弟。尽己所能去帮助更多的人。
宝贝，妈妈给你深深地忏悔，道歉，我错了，请原谅我，好吗？爸爸妈妈永远爱你。
心:现在感觉怎么样？
答:说完这些，心里不像最开始那么害怕了，不慌了。
心:那你还要继续吗？
答:对。我要继续，和我的每一个这么多年没有被我看见的孩子忏悔，告别。
下面跟我失去的第三个孩子道歉。
亲爱的宝宝，你好。这么多年过去了，妈妈一直没有看见你，我以为你没有被我带到这个世界来，所以你就不存在。其实到现在我才知道妈妈错了。
你是我和爸爸的第四个孩子，你的前面有一个未出世的哥哥或者姐姐，是我们家里的老大。一个出生的哥哥，哥哥现在十一岁了，他是咱们家里的老二。还有一个未出生的哥哥或者姐姐，也就是咱们家里的老三。而你是我和爸爸妈妈的第四个孩子。
你的哥哥jw两岁多的时候，你来到了我的生命中。那时候妈妈经历了好几年的家庭主妇的生活，在家总是觉得没有经济来源，我想独立，也想挣钱。一心想着做一个金钱独立的女人，只有金钱独立，灵魂才能自由。所以哥哥两岁半上了幼儿园，我立马就开始上班。又回到了我原来的单位，老板很器重我。我自己也很努力，我感觉自己一点点找到了价值。我在家的时候，除了做饭就是看你哥哥。可是我总是照顾不好他，每次哄着都会把他磕伤。看着哥哥的时候，有两次在他的眉毛，眼睛处留下了深深地疤痕。所以妈妈很害怕，我觉得我很小心，很努力，可是就是照顾不好孩子。所以妈妈决定不在生孩子了。
我没有准备好在此做妈妈，觉得把你生下来我也带不好。所以妈妈以艳遇流产的方式结束了你的生命。
宝宝，那时候你一定很疼很疼，因为妈妈肚子真的特别疼。可是我从来没忏悔过，我一直以为你只是一个组织而已。
宝宝，现在想想，我是多么无知呀。
你会原谅我么。以前我无知，所以无名，糊里糊涂的过了这么多年。我也受到了惩罚。虽然我和你爸爸很相爱，妈妈很爱爸爸，可是爸爸脾气不好，对我总是凶巴巴的。
我那时候心里没有一点点的安全感，我一直害怕你爸爸会抛弃我。我经常偷偷看他的手机，查通话记录，查Q聊天记录。那时候，你的爸爸确实和女同事关系暧昧。于是我更加愤怒。我好像只发过一次火。让他承认错误。
你爸爸，永远都是死皮赖脸，嬉皮笑脸。说我瞎想，根本就没有的事情，他就是觉得好玩。
是啊，他一直不够成熟。我们怀你的时候，也才25岁多点。真的都是孩子。
宝宝，我自己总是觉得不快乐，我很委屈，可是我不知道为什么。我想发脾气，没有理由，你的爸爸很好。不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是抽支烟。我很爱他。他爱我，我也知道，但是我感觉不到。
宝宝，直到现在我才知道问题出在哪里了。原来是你们在提醒我，看见你们的存在。只有我看见你们的存在，承认你们是爸爸妈妈爱的结晶，我和你爸爸才能更加幸福的相守。
宝宝，谢谢你，和我之间的这一段短暂的缘分。虽然你离开了，但是我知道，你选择离开是为了哥哥和弟弟更好的活下来，你在另一个时空看着我们呢，对吗？你会祝福我们这个家庭越来越幸福的，对吗？
亲爱的宝宝，以后，妈妈会在心里永远给你留一个位置，祭奠你。以你的名义多做一些好事。去帮助更多的人。直到有一天，我们一定会在另一个时空相遇。我们还做一家人好吗？
心:我都替你心疼这些孩子，他们是那么无辜。
答:是啊。多么无辜。可是我怎么就不知道呢。如果我以前就学习成长，知道这些，我还会这么不负责任的，没有任何避孕措施的情况下享受爱情的快乐吗？我一定不会。我一定会爱惜我的身体，保护好我的身体。为自己负责，为我的孩子负责。
心:现在知道还不晚。你好像还没有说完。
答:是的，我现在和我失去的第四个孩子忏悔，道歉，告别。
亲爱的宝贝，你是我和爸爸妈妈的第五个孩子。我的小五。妈妈最对不起的就是你。以前流产的三个哥哥或者姐姐实在是妈妈没有能力抚养她们，因为我根本没有做好再要孩子的准备。所以我让他们离开我了。
可是你不同，你是我和爸爸打算生第二个宝宝，经过我的一番计划而来到我们的生命的。可是妈妈却依然没有把你带到这个世界。而是用那么残忍的方式结束了你的生命。
怀了你的时候，妈妈真的很开心，我想计划要二胎，你看你就来了。可是，你比计划中的来的早了一些。属于小小的意外。
那时候妈妈牙疼吃了好多药，心里很害怕，怕生下你不健康，那你的一生将是多么的艰难。
爷爷奶奶说如果非要生的话就生下来。我那时候就想着生，不管男孩女孩健康就好。可是去医院检查，总有大夫说吃了药就不敢说，让四个月以后再来检查。不行的话在流产。
妈妈听了吓坏了。亲爱的宝宝，我一直觉得三个月以前，你还没有成型，不是生命，所以就算不要了，我也不会受到惩罚。可是如果四个多月，当你有了呼吸，有了心跳，小胳膊小腿能动的时候，在去流产，那还让不让妈妈活了。所以我只好选择离开你。
当我躺在手术台上，以无痛人流的方式结束你生命的时候，我是那么难过，那么心疼。
我真恨自己，为什么没有在一切都准备好的时候，再把你带到我的生命，最后安全的把你带到这个世界。
亲爱的宝宝，我选择无痛人流，是为了逃避那些疼痛带来的身体的痛苦，可是我却不知道你也经历了那样的疼痛。你一定非常非常的疼。你一定很恨我吧。
小五，我的宝贝。真的对不起，妈妈给你深深地忏悔，未来的日子里，我会在心里给你永远留一个属于你的位置。妈妈会深深地忏悔。我会尽量去做一些好事，以你们的名义帮助更多的人。希望你不要怪我，这一切都是因为无知，无名。以后妈妈一定不会做这样的傻事了。妈妈一定会好好生活，好好爱，把这份爱传承下去。我们妈妈完成这一生的使命和夙愿以后，我们总有一天会在另一时空想见的。那时候我们还会做一家人，对吗？
心:现在感觉怎么样。
答:说完这些，我的心里一点点的平静了，身体也不像开始那么发冷，感觉到了一丝丝的暖意。
心:看来你是认真悔过了。
答:是的，我真的非常虔诚，认真的和我未出世的每一个孩子们道歉，忏悔，告别。从此刻起，我将在心里永远给他们留一个位置。
亲爱的没出生的四个宝贝们，我现在才知道你们是那么爱爸爸和妈妈。你们穿越亿万个细胞，千辛万苦来到我的生命，选择我们做你们的父母。你们一定很爱爸爸妈妈，可是爸爸妈妈却由于我们的无知，那么伤害你们。这么多年，都没有承认过你们的存在。
而现在妈妈才明白，jw小时候一次次的摩擦，磕碰，都不是平白无故的。是我们的老大为了提醒我们看见他的存在，他对这个刘氏家族的贡献。可是妈妈却一直无知，无名，视而不见。所以哥哥小时候爱生病。出状况。
而你们最小的弟弟，jr现在一岁半了。最近接二连三的出状况，也是有原因的。原来是你们几个宝贝，以这样的方式提示妈妈看见你们的存在，你们所做的牺牲和付出。
小弟弟，最近经常在地上打滚，不想起来。无端哭闹。原来他是看见了这么多的哥哥姐姐为了他所做的牺牲。为了他能够平平安安的生活，哥哥姐姐们离开了阿爸妈妈，在另一个时空守护这个家族。
jw今年十一岁了，阳光帅气，特别善良。除了脾气不好，哪都好。弟弟今年一岁半了。乖巧懂事，独立性很强。
他们两个都很好。原来他们出现的各种状况都是因为看见了你们的存在，他们是想提示爸爸妈妈看见你们。看见守护我们这个家族的你们。
亲爱的宝贝们，爸爸妈妈很相爱，我们也真的很爱很爱你们。只是以前我们不懂，所以伤害了你们。现在妈妈知道了，妈妈以后一定会时刻记着你们的存在。在心里给你们留一个位置。
现在请你们放心，我一定会把你们的这份爱传承下来，一定会替你们照顾好jiaw和jiar。让他们平平安安的健健康康的生活。
妈妈在这里深深地给你们忏悔，告别。妈妈的这次觉醒是经由涵德智心这个课程中，遇见了恩师张郡岚老师，给妈妈进行了深度的疗愈。现在妈妈在这里发愿，以后我一定会在涵德智心这条学习的道路上不断前进。用一己之力帮助越来越多的家庭。
亲爱的孩子们，我们这样的方式告别，我会带着你们的爱，好好爱爸爸，爱哥哥弟弟。总有一天我们会再见。
感恩我的宝贝们，谢谢你们以让小弟弟哭闹的方式，提醒妈妈看见你们。妈妈真的看见你们了。你们选择了离开就是为了让小弟弟活下来，更好的生活。我深深地忏悔，我在心里会为你们永远留一个位置，并以你们的名义去做一些事情。
我知道我面临的时刻到了。这也是我未来的人生面临的课题。妈妈的后半生会不断的持续成长，去付出，去爱。谢谢宝贝们。我永远爱你们。
心:现在感觉怎么样？心里还有恐惧吗？
答:没有恐惧了。我现在心里很平静。尤其和郡岚老师通完话以后，我终于明白了，我的最小的孩子为什么无端哭闹。是因为他的身上背负着四个孩子的哀怨。经由我小儿子的哭闹，我和她们进行了一场链接，我真正看见了那些被我曾经无视的，伤害过的生命。她们的哀嚎。我心里深深地忏悔。
未来的日子，我将会在心里永远给他们留有一个位置。我也放弃以小儿子哭闹的方式看见他们了。因为我已经在心里看见他们了。
心:每个人生来都有自己的命运。你的其他的孩子们离开你的生命，而大儿子和小儿子来到你们的家庭，来到你们的生命，都是命。以后的日子里，多做善事，好事，你的生活就会越来越好。
答:深深感恩，我会带着爱一路前行。心里有爱就不会有恐惧。
心:亲爱的，外面没有别人，只有你自己，把门打开，让自己的心住进来。让阳光照进来。
