昨天是我生日。其实我都已经忘记了，我爸问我吃不吃蛋糕，我摇了摇头细想之下我已经21岁了。人开始怀旧的时候，就已经开始衰老了。我想我已经老了吧。我问我自己我还这么年轻怎么就老了呢？

小时候我喜欢沉思自省，自诩聪明。现在却总觉得时间紧迫，没有时间静下心来反省。或许我是因为不认识我自己了，或许我是没有勇气。回顾了这些年，不禁苦笑，这21年似乎只说明了一件事：我什么事也没做，一事无成。

我21岁了，即将步入大三，普通的一本专业，无证无绩点无经验。如果你问我上了大学干了什么，那么我会告诉你我只做了一件事，就是清醒的看着自己沉沦。真的，我一次又一次惊奇地挖掘出我的缺点以及我人性中的黑暗面。

我刚知道概率论的期末成绩，62分，我想我该庆幸。我上学期还挂了一门课，这学期重修，28号期末考而我还没开始预习。可笑的是，我准备考研，还特地问了学长学姐要不要刷分。我信誓旦旦的跟父母保证我会好好学习考上研究生，当然，父母相信我，他们不知道我的真面目。我们家很穷，我还有两个妹妹都在读书，母亲欲言又止叹气说还要再等个两三年，我知道她很累，她想让我早点工作。我是我们家族中第一个大学生，我爸最大的遗憾就是没有上大学。我想告诉他大学不过如此。

上星期我写了简历申请去工商银行实习，结果会在这个星期公布。没人联系我，结果也不言而喻。哦，对了，申请的截止日期是6月3号晚8点，而我是在7点45才匆匆写了简历交上去。

我大学学费是贷款，今年要进行续贷，需要网上申请。班任在群里提醒了两次，我因为拖延症在最后一天才登陆，结果中途因为一些突发意外我过了时，自然续贷没有申请到。我呆坐在电脑前忍住想哭的冲动。

学院有一个历史剧汇演，领导挺重视的，各个专业都要出一个话剧。我是编剧，排练时我也要到场，演出定在两个月后。两个月的排练到一半我就没有再去，我跟自己说反正也不太需要我。正式汇演那天我们班得了一个不算奖的优胜奖，其中一个女演员是我的好朋友，她抱着我哭得委屈，说自己很难受。我心里堵得慌，如果我能把剧本在改的好一点的话···

我喜欢摄影，寒假打工赚到将近五千，本想买个单反却一时心血来潮学了游泳。我拿工资办了健身年卡，结果一年都结束，我自由泳还没学会。

我喜欢看书、看电影，自认为也看了许多书、许多的电影。可总是看了就忘，只知道自己曾经看过。我有时候也写写字，但大多数只是停留在想法阶段。我想我看过这许多书和电影，下笔总会写些什么出来。偶然情况下，我注册了简书，过了有半年了只憋出4篇文章，投了两篇都被首页拒了（大概这篇也是同样命运）。此后几乎不怎么动笔了，因为写不出来。

我参加营销比赛、创业大赛，往往策划案写了一半就自动退出了；我曾经是硬笔书法冠军，如今就连我爸也委婉地提醒我练练字。我买了把吉他，自学了一个月就让在待在角落里落灰。

一个星期，我有四天睡到日晒三竿，三天早上有课在教室睡回笼觉。讽刺的是，晚上却会因为对未来的迷茫和担忧而失眠，看月光洒进宿舍，凄凉之感四面八方涌来。被窝是青春的坟墓，感觉我在床上生了根要烂在里面了。

有一次我两天没吃饭躺在床上看言情小说，除了去厕所再也没下过床。晚上去澡堂洗澡差点昏倒，慌着回来吃了点东西，半夜难受起床呕吐。我蹲在地上捂着肚子，泪水糊了脸，呜咽着。

不止一次的，早晨起来坐在床上，我感觉脑袋里的细胞死了大半，神经越来越迟钝。我想我老了。

我想我就像一个陷入沼泽的人，闻着沼泽里潮湿的腥气慢慢沉沦，我手上牢牢抓着一根绳子，只要我用力拉动奋力爬出就能脱离这里。但我既不拉动绳子也不松手，我就这样，什么也不做，我能感觉到下身的腐烂。我想我老了。

简书我虽然不怎么写，但它的文章我基本上都会看。鸡汤、干货看了无数，所说的道理我都明白，我也知道我该怎么去摆脱这种生活。我胆小、懦弱、自私、懒惰。很多时候，我们问的问题，我们的疑惑在自己的心中已有了答案，我们只需要一个借口或者肯定。一个人的旅行总是他自愿的。我揭穿了我的借口。

房间里只有我一个人，粽叶的香气萦绕，天气闷热，防盗窗外的天空惨白而刺眼。我要松开绳子，杀死年老的自己。