好友A倒追了前男友N君三年。
A和N不是因为误会而分手的，N心中有朵白莲花，因为这朵白莲，A和N吵了若干遍，最后只能选择分手。分手之后，A又后悔了，回去倒追N。
N始终避A如蛇蝎。
我问A,为什么不放弃，放过他也放过自己。
A愣了一下，咬了几下下唇，轻轻地说：也许是因为不甘心。说完，她用手遮住眼睛，久久不肯放下。
是呵，不甘心，不甘心他许出的承诺变成了泡沫，不甘心他的呵护对象变成了他人，不甘心自己付出了那么多却没有得到回应。
陈海贤老师在他得到专栏的第30讲里面，提到“关系纠缠”的概念，他在文章中说：
“所有的纠缠，究其本质，就是既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合自己。”
A对N的纠缠，就是认识到对方并不是自己期待的合适对象，却不承认自己不是对方的理想型，也不愿意承认对方已不再是“无条件呵护自己”的男友。她想通过倒追，把那个失去的“好男友”找回来，并因为对方不肯理会自己而各种痛苦。
像A的痴情人不是少数。他们放不下过去，看不到未来，只能一味跟对方纠缠，就像落入渔网中的鱼，即使知道是死路一条，依然不断挣扎。
我们在网络上，经常看到这样的闹剧：原配去找人围攻小三，渣夫出现护小三，帮小三打原配。原来凶狠无比的原配情绪溃败如山倒。这也是一种关系纠缠。原配以为把小三打跑就能找回当年恩爱的丈夫，没想到渣男给了自己最致命的一击，让她认清一个事实，就是即使她打跑了小三，也找不回当年和自己心心相印的丈夫。
陈老师还在专栏里面提到其他形式的关系纠缠：相互对抗的父子；因为妈妈对自己不好而去打弟弟的女儿。
关系纠缠不仅仅发生在情侣之间，还可以发生在家人、朋友、上下级之间。因为关系亲密，关系的双方对彼此有很深的好感和很高的期待。但日久天长，这种好感和期待就变成了对方的要求，而且是对方不一定能满足自己的要求。伤害的死循环就此开始。
那要怎样摆脱这种关系纠缠？陈老师建议，从循环中任何关于“我”的环节入手，都可以打破这种纠缠。总的来说，就是接受对方与自己期待的差异，然后平复自己的情绪。当你能够平心静气地面对你们的差异，你就能摆脱这段关系纠缠，不再被困在原地。
具体怎么做，可以去看下陈老师提供的具体方案（非广告，纯安利）。
最后以陈老师的一句话做结束：
“不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。”
