11点，起身准备洗澡睡觉。

收到了好友L的微信（语音），她哭哭啼啼，说刚和妈妈吵了一架，关系再也和好不了了。

起因有些荒诞，她吃西瓜，她妈妈数落她胖，于是L从最开始的强颜欢笑，到中间的据理力争，到最后咆哮如雷，然后结局却是两败俱伤。

L带着抽泣声跟我说，天天看不惯我，老是数落我，从来都没有称赞，只有不满意，到最后，她说'我白养了你26年！'那一刻，我不再说话了，因为已经毫无意义。

其实从L的身上我依稀能看见自己的影子，这也是她知道我会理解她，无力诉说时朝我伸出了橄榄枝。

两个女人，而且还是这样微妙关系拉扯在一起的女人，却会在同一屋檐下发生无数次狗血的吵架剧情，是真的。

我和母亲也会这样，当我们在争吵时，她先是就事论事，到最后发现自己没有理据，说不过我时，绝对会搬出那句直接可以谋杀骨肉亲情的话----“我白养你了，你这个白眼狼！”

那一刻，我也深知，再也没有谈下去的必要了，内心极度痛苦。

有人问：世界上门槛最低的职业是什么？

其实是“为人父母”，它不需要实习，不需要讨好老板，不需要团结同事，不需要撰写总结报告，却永不下岗，只是不一样的是，他们的薪水不一。

她只要说一句，“我养了你”！

顿时，再多的言辞狡辩，再充分的论据观点，都无法奏效，身为儿女只会输的一败涂地。

有一种母亲，她的言辞就是“圣旨”，她的唠叨都是“为你好”，她的一生都是“为你操心”，越说越多，你越听越厌恶，你会觉得，仿佛当初是你逼着喊着躲在她子宫里喊：“我要出来！”

别忘了，女人生养了子女，这本身就是出于你自己的心甘情愿，而孩子来到这个世界纯属偶然。

并且，孩子不是你的“玩物”，她是独立有思想的个体，不可以“呼之则来挥之则去”，更不是“奴役”，必须一味顺从，否则就是大大大不敬！

我也是一个极度怕我妈的人，她的强势，她的聒噪，她心理的缺陷经常使我如鲠在喉，心生疲惫。

尽管上学时期是优等生，但是从来不敢在上课期间向老师提出“上厕所”的意见，这个习惯一直保存到大学。

我妈说的话，基本上言听计从，有时实在观点相悖，稍作反驳，也会被批得遍体鳞伤，所以再不敢与她争。

工作之后，有几次心生厌倦，流露出辞职的想法。晚上做梦，梦到自己竟然大胆地跟领导争论，说出了自己一直不敢说的话，但是就算在梦境里，内心还一直积压着一股莫名的害怕--我妈的怒发冲冠。

日本作家伊坂幸太郎曾说过，一想到人类居然不用经过考试就能为人父母，真是太可怕的事。

其实，这句话再具体一点是，在原生家庭中没有被看见过、被重视过、被正确地爱过的孩子，会继续在新生家庭中延续。

随着人生阅历的逐渐丰富，孩子的出生成长，新家庭的建设和维系，我才顿悟，一直以来，由于母亲的强势，已然把我逼到了墙角，于是在自己的小家庭里，我开始扮演了她曾经的角色，而受惊恐的是我的孩子和另一半。

索性，全是男人。

所以大多数时候都依着我，让着我。

而我却依然会在孩子嫌弃我不是好妈妈的时候怒斥：白养你了！

我的心被深深扎住了，曾经厌恶的一切竟然毫无保留的全盘复制在了我的身上。

特别，特别想砍掉这尖尖的“刺”，不让自己的孩子饱受我的成长历程中所背负的煎熬与无力。

深深地对L表示理解和同情，因为同道中人。

当我对儿子说出那句揪心的话时，我自己也是痛苦的，也心生厌恶。

也想改，尽管很难，但是还是要去尝试。

碰到矛盾冲突时，尽可能的先理清根源，控制情绪，多冷静分析，坚决就事论事，不扯过往，不谈养育，心平气和地接受孩子的想法和意见。

这种改变其实是非常困难的。心理学上说一个人过了30岁，要想改变性格绝对是难上加难了。

但依然不能轻言放弃，毕竟孩子的人生才刚刚开始。

多听孩子的真实想法，多与他沟通，多从他表面的反应去深追实质，是不是在哪一刻，哪一次，与自己曾经遭遇的情况类似。

然后适当分析之后，认真处理，改变方式，用更好的态度和言语去解决，去弱化矛盾，最终达成共识。

最后我给L出了一个主意，跟父亲诉说自己的真实想法，然后让他出面做第三方进行协调，应该会更好一些，对于僵持不下的两个女人也会是最合适的不伤自尊的做法。

L回我：“好吧。我爸也可怜的。”

唉，原生家庭里的都是受害者。