最近这一个星期，我的心情很差，在一个人冥想得时候，有很多次幻想过，如果从9楼跳下去会怎样？假如我是从小一直被爱滋养着长大，现在的我会是怎样的生活状态？我特别羡慕那些从小被爱滋润的同龄人，文凭、个人条件都不如我的人，她们日子过得确比我更幸福，她们每天什么都不愁，自己父母还会帮助她们分担生活的苦；而我，想要得到父母的关爱，是必须要先谈钱再谈亲情。我妈妈爱我，但份量不多，毕竟四个孩子都需要她，我从小因为害怕挨打，一直喜欢做那个被忽略的孩子，因为只有啥都不说，才能不被挨打。
在别人都还在过着无忧无虑的童年时，我每天想的确是怎样自杀才能解脱。我在上小学2年纪的时候，因为被家里人骂“智商低、没用、啥都不行”以后，几次试图踩着粪桶想让自己淹死在粪坑里，如果我死了，爸爸妈妈爷爷奶奶会不会因为没有我的存在，对我有一点点思念过着爱？我的父母经常吵架，奶奶也经常欺负我妈，从小就不知道和睦的家庭是什么样子的。为什么我妈妈那么辛苦给我爷爷奶奶生了我们四姊妹（两儿两女），他们还要欺负我妈？一家人不应该和和美美，一起吃饭一起干活吗？我们以前想吃爷爷奶奶家吃饭，都不敢问她们，我们四姊妹只能像老鼠似的，偷摸跑去奶奶厨房，看有啥好吃的偷偷挖走。很搞笑吧，这是我们自己的亲奶奶，下面说件更搞笑的事。
我记得有一次姑姑的儿子暑假来我奶奶家做客，中午很热很热，妈妈一个人还在外面干活，到了饭点的时候，我们看到奶奶做了一大桌子菜，有炒肉有汤，我们四姊妹当时都还小，不怎么会做饭，看到奶奶做这么多菜以为有我们四姊妹的，于是我们四姊妹就站在桌子旁边等，看奶奶喊姑姑儿子（我不想称她们为表哥）来吃饭的时候，我们四姊妹肚子也咕咕叫起来了，我们正准备一起迈着步伐要上桌子得时候，却被奶奶像赶“狗”一样被赶出来了，接着她们直接把大厅的门关了，不仅不让我们吃，还不让我们看。那么热的天，就让我们四姊妹在地坝坐着，不让我们进屋吃饭，很难想象我们是她亲孙子吧。过了好一会儿。我妈才背着一大箩筐猪草回来，她看到那个场景，妈妈心疼我们，大声吼着说“进屋，有啥向嘴得，不吃那猪食”，后来我发现，妈妈眼角有点泪水。当时妈妈肯定又心疼我们又对奶奶们得作为很生气吧。
妈妈一直还是很呵护我们的，天下哪有不爱孩子的妈妈，妈妈在我们小的时候，她经常会出去打工挣钱，爸爸那时候工资又低，也没有按时打回家，我们学费需要交啊，还有生活费，孩子多开销大，当时农民得农作物卖价很低，根本支撑不了日常开销。我们小时候都是家里来客人了，妈妈才会舍得出去买肉回来吃，菜也是家里能种得地都种满了，但大多数菜都是种来养猪的，不然过年猪肉都吃不上。
我们从小虽说穷困，好在都健康的长大了。现在我们都长大毕业了，每个人都有自己的工作，不过很明显，我们的学习成绩不突出。现在大家都资质平平，没有突出的业绩，不和睦得生活环境养成了我们如今的性格，我们四姊妹得情商、智商都一般，想成功做成一番大事，太难了。自卑的内心让我们不敢相信自己，充满创伤得童年，让我们失去了感知幸福的能力。原生家庭，都在讲可以逃离可以从中跳出来，试问又有几个人，真的全身心办到了。
负能量的一天。都说过去的就过去了，我也这么想，但偶尔就会冒出很多不好的回忆，或者说负面情绪。我现在还是依然尊重我的父母、爷爷奶奶，家里修房子我也出钱了，表面的过去已经过去了，但是心理，有道坎儿，迈过去很艰难。我爸爸每次跟我一聊天，聊到两三句就开始让我给钱，不给钱就总是说“当初应该把你生出来就掐死，现在还浪费我这么多钱把你养大，从小到大花了20万，马上把这钱给我，老子要跟你断绝关系。”。后来我就直接把他微信给删了，电话给拉黑了，不想直接联系，每次跟他说话，都会拿言语刺激我，有失作为父亲的职责。
啊！迷茫的时候找不到人倾诉，就自己在这里写出来，心里会好一点点，其实简书对于我来说，它更像是我的倾诉树洞，谢谢这里没人认识我。
