齐帆齐微课

从什么时候爱上文字的?这个问题我想了很久，在我的印象里，应该是从小学开始的。那时候家里给我报了一个作文班，老师教我怎么写作文，怎么写人物、风景和故事。为我打开了一个新世界，原来文字的世界如此美好。那时候只是懵懂地知道自己喜欢文字而已。

后来上了初中、高中，我能够接触到更多的书本和杂志，在里面看别人的故事，有时候感同身受，觉得这些人和事就好像发生在自己身上；有时候又觉得故事里的人太过虚假，生活里怎么会有这样的人和事。那时候学习压力大，只有看书的时候才能让我有喘口气的感觉。似乎沉浸在别人的故事里，让我能短暂地忘却学习的压力。

从那时起，我开始写日记。心情好的时候写的多是阳光明媚，生活如此美好。心情不好的时候，连天气都是阴沉的。更多的还是学习中碰到的困难，压力无处释放。父母老师殷切地希望，对我来说，是最沉重的压力。我不知道怎么和她们说，只能把这些都写下来，仿佛是对自己的救赎，这些日记陪我渡过了中考和高考前那段最艰难的时光。

我从来都不是别人家的孩子，我需要很努力的学习才能赶上学习进度。可有时候即使已经很努力了，成绩依旧不理想。我唯一拿得出手的也就是语文成绩，每次我的作文被当成范文去读的时候，是我为数不多的高光时刻。但每次考试成绩出来之前，我还是会很焦虑，怕自己考不好，怕看到父母失望的眼神。他们从不会说我什么，可是我考不好的时候，他们眼里的失望却压得我喘不过气来。我就只能把这些都写下来，告诉自己不要让他们失望，要加油。那时候是我写的最多的时候。

那些年我一直很迷茫。不知道自己以后的路该怎么走。他们就以过来人的身份告诉我，你什么都不要想，好好学习就行。在我父母眼中，只有考上大学才能有出息，我只要按照他们设计好的路线去走就行了。可是他们却没有告诉我，考上大学以后呢，我应该怎么办?以至于我在大学里无所事事，因为住校，没人管我了，我可以不用拼命学习。直到毕业，我才发现，自己并没有学到什么，连日记也停了，还虚度了最好的几年。

大学毕业，找工作的时候，父母让我回老家，理由是家里已经找好了工作，稳定安逸还离家近。于是，我在过了几年自由生活后，又回来了。每天按时上下班，从家到单位，两点一线地生活了几年。那时候的我，不知道人生的意义在哪里，只知道我要工作赚钱。

跟所有人一样，当我到了适婚的年纪，家里开始给我介绍对象，然后我就开始相亲。幸运的是，我在见了第二个人后，遇到了合适的人，就是我现在的老公。和其他人一样，我们恋爱、结婚，然后有了自己的宝宝。日子就这么过，我以为我的生活也就这样了，直到孩子上了小学。

孩子上小学了，矛盾随之而来。孩子写作业成了我和老公之间最大的矛盾点。爸爸严厉管教，甚至打孩子，他觉得只有这样才能教育好孩子。我却觉得他的方式太暴力，会影响孩子的心理健康。我们之间第一次起了冲突。我突然发现，这样的生活并不是我想要的。

我开始反思，这些年来，我就像被一双无形的手推着往前走。从来没有好好想过这样的生活真的是我想要的吗？孩子的问题让我醒悟了，我不能再这样下去，我要改变。我要用我的方式教育孩子。我的童年，父母只告诉我应该怎样，却没有给我选择的权利。以至于多年以后我仍然不会选择，只能顺从他们的安排。我的孩子不应该这样。我不希望她成为下一个我。我要教会她，自己做选择，让她知道自己喜欢什么。我常对她说，你喜欢什么，就去做。

因为要接孩子放学，我辞掉了工作。那一刻，我突然发现，原来我并不喜欢那份工作，只不过因为它稳定，我才一直做。曾经在稳定和自由面前，我选择了稳定。现在，孩子给了我一个机会，让我可以选择自由。这个选择很困难，我要面对家里的压力，可直到现在我还是会庆幸，幸好我选择了自由。我有更多的时间来陪伴孩子，也有更多的时间写字。

从辞职那一刻起，我的生活发生了翻天覆地的变化。以前的我就像被关在笼子里的鸟，只能看到眼前的那片天空。现在的我，挣脱束缚，终于可以自由自在的生活。我能感觉到自己发自内心的的愉悦，孩子也能感觉到。我和老公之间的矛盾也不见了，我陪孩子学习，爸爸更多的时候是陪我们玩。家里的气氛不再剑拔弩张，反而变得越来越温馨。我们会在孩子作对的时候给她鼓励和肯定，也会在她做错的时候告诉她这样不对，我们换个方式怎么样，她更愿意接受这样的意见。

是孩子给了我改变的勇气，小小的她，让我明白了，在我心里，文字一直都是我的热爱，也让我明白了生活的不确定性。因为不确定性，生活才有可能多姿多彩，不会一成不变。

齐帆齐第2期28天第（1）篇

1825字