文 | 滑洋
编辑 | 了不得
《婚姻故事》从开播以来，就引起了广泛讨论。
一部离婚电影，豆瓣8.7分，演绎出婚姻关系维持之难。
离婚，往往是双方互相憎恨、相互攻击、老死不相往来。
但《婚姻故事》这部电影不一样。
在这个离婚故事中，夫妻两人一直保留着对彼此的欣赏与爱慕，在最艰难的时候依然保持克制。
妻子眼中的丈夫，天赋过人，对剧团事业充满激情，会顾家做饭，包容妻子的情绪，照顾剧团的同事；
丈夫眼中的妻子，有爱，有想法，擅长处理家庭琐事，本可以在洛杉矶当明星，却选择为家庭牺牲，留在纽约；
因为两人之间互相有爱，所以整个离婚过程他们都很痛苦。
即使在丈夫为争取孩子的抚养权，夫妻二人矛盾集中爆发，两人互相大骂之后，丈夫还是忍不住抱着妻子大哭，妻子也哭着安抚丈夫.......
如此美好而相爱的两个人，却不得不分离，实在是让人痛心惋惜。
但，真相就是：
相爱的人版本就不一定能长久在一起。
因为婚姻关系是如此复杂，仅靠相爱是远远不够的。
惋惜之余，我也反思，是什么的缺失，导致了两个相爱的人无法长久在一起？
在长久健康的关系里，比起欣赏和信任，还有一个更为重要的东西，那就是——
优先看见你自己。
没有这一点，再深情的关系也有耗干的时刻。
同时这一点也是《婚姻故事》中夫妻两人离婚的根本原因。
故事中，两人离婚的导火索，源于妻子一次工作变动。
妻子作为演员，接到了一个报酬丰厚的排演，不仅有很好的发展机会，并且可以回到她心心念念的故乡洛杉矶。
她非常开心，这是她从结婚前就一直都有的梦想，并且她也多次向丈夫提出回洛杉矶，但丈夫并没有在意。
这次她希望丈夫能够支持她，但没想到丈夫得知这个消息后，反馈给妻子的仅仅是略带嫉妒的表情，并且笑着说：“我可以把你的这份酬劳投资剧团了”。
这一瞬间，妻子才感到到不对劲：
他并没有为我高兴，尽管这将会是我未来一段时间最重要的工作。
但他第一眼看到的是自己的剧团，自己的事业。
他始终没有看到我；
他没有把我当成独立于他之外的人。
这种“不被看见”，早已在她的婚姻生活中，成为一种常态：
家里的装修风格和用具都是丈夫的品味；
丈夫为人节俭，习惯一出房门就关灯，却从不关心房间里妻子是否还在，时常会把她留在黑暗中；
尽管妻子已经多次提出想回老家洛杉矶生活一段时间，并且他也曾经也获得过去洛杉矶工作的offer，但是在没有和妻子商量的情况下，就直接拒绝了......
在一段关系的初期，可能我们会因为爱，而心甘情愿地自我阉割。
这让妻子牺牲自己的意愿，留在纽约，等待丈夫履行回洛杉矶的承诺。
而“不被看见”就像一个婚姻关系的幽灵。
它无形但十分有力量，慢慢地击碎了妻子对婚姻的幻想，成为她离婚的原动力。
但，这种“不被看见”，也不能完全归咎于丈夫。
这是共谋。
妻子对自己未来的生活没有目标，也并不知道自己对家具的品味。
是她把决定自己生活的权利，交给丈夫。
这次离婚，其实是妻子的自我成长。
她第一次看到自己被压抑的感受，知道了自己要什么，并下定决心，带着痛苦告别。
虽然她要忍受分离之苦，但终于可以享受梦想、享受洛杉矶、享受和朋友一起的生活。
这比起在纽约的房子里等待和埋怨，要爽快得多。
很多朋友可能会问：
优先看见对方不好吗？
婚姻不就是要为对方牺牲吗？
要是每个人都只顾自己，那关系还怎么维持下去呢？
但真相正是：
越无私，越短暂，
越自私，才越可能长久。
很多相爱的人都抱有“只要你开心，我就开心”的想法。
但这种想法有毒。就像是我们只给别人倒水，并告诉自己，只要你解渴了我就不渴。
所有透支自己，去爱别人的方式，都是不健康、不成熟，都不长久的。
因为长期优先考虑别人，就意味着我们要为了别人去放弃自己的需求和感受。
这会不自觉地过度消耗自己。
长此以往，我们将会精疲力竭，并且希望对方能够回报我们。
如果此时对方不如我们所愿及时回报，那双方就会陷入互相埋怨、指责的泥潭，更加没有精力来看见对方。
所以维持长久关系最好的方式，是“自私点”。
比如，你不愿意因为对方不做家务而自己苦苦承担，那完全可以拒绝。并且对方探讨当前的情况、自己的想法。让对方也一起参与家务，或者一起花钱请保姆。
优先看见自己的需求，觉察自己的感受，不让自己的情绪和身体累坏。
这种方式不仅会让我们减少压抑，活得更有魅力，更能及时地发现、修正关系中的种种问题。
“自我优先”的状态就像香槟塔：
自己的杯子在最上层，其他人的杯子在下层。
只有自己的杯子满了，其他杯子才能够一一被渗透，这才是最稳固的。
同样，只有我们自己的需求和感受被自己看见，自身才能得到充分的滋养，才有有多余的力气去满足别人的需求。
只有自我满足的情况下，我们给予别人的，才是纯粹的付出，不需要别人回报。
这种方式更有利于长久关系的发展。
也许你会担心，如果我优先看见自己，那么很有可能现在就会失去一些关系。
对方可能因此离开我，甚至说我矫情、作。
别怕，你失去的不过是一些不健康的关系。
一段关系中最重要的体验者，不就是你本人吗？如果关系中的“我”感觉很糟，那谁还能说，这段关系值得维系呢？
优先看到自己，至少可以让我们不会受坏关系的伤害，这能够让我们在第一次被否定和冒犯的时候，就选择沟通或分离，从而让我们可以避免第二次、第三次的被忽视和伤害。
短期上看，我们是失去了一段关系，
但长远看，其实是我们把这段不好的关系筛选掉了。
所以，别害怕。
我不祝你的每段关系得到维持，
只愿你把自己稳稳地放在第一位，
优先考虑，优先看见，优先尊重，优先滋养。
你会发现自己越来越有魅力，
你的关系也会越来越健康和清爽。
自私一点，没关系。
