40.有三位朋友同住在旅店的45层楼上，一天晚上电梯坏了，他们不愿意另换住处，于是一起爬楼。为了消除疲劳，其中一个人不断地讲个笑话，好不容易爬到了43楼，大家早已疲惫不堪，于是决定休息一下。这是讲话的人说：“现在该轮到你了，彼得。有你讲一个长一点的故事，情节要有趣味，最后来个使人伤心的结局。”彼得于是说了：“故事不长，却使人伤心极了，我把房间钥匙忘在一楼大厅里了。”
39.一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。38.一对夫妻做爱，男人没两分钟射了，场面有些尴尬，男人为缓解尴尬，说：“我已经习惯性办事效率高了，一时半会很难改掉这个习惯”37.一对夫妇去参观新朝美术展览，当他们走到一副只有几片树叶遮掩着私处的裸体油画前时，丈夫看了很长时间不肯离开，妻子忍无可忍，狠狠的揪住丈夫说：“你想站到秋天，等待树叶落下来才肯甘心吗？”
36.一位车技不高的小伙子骑车的时候，看见前面有个过路的老人，连声喊道，别动别动老人站着不动后还是被他撞倒了，小伙子赶紧扶起老人连声道歉，老人幽默的说，原来你叫我别动是为了瞄准呀。35.一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”34.一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
他泣不成声的说：“妈妈，一个穿毛衣的苍蝇咬我。”33.“老板，这件夹克多少钱？”
“1000。”
“卧槽！这么贵！那旁边这个呢？”
“那件是新款，值两个卧槽。”
32.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！31.晚上路过大学附近卖旧书的地摊。
一人问：“你们这书新不新啊？”
摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”30.朋友儿子，课余时间学武术。
突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。
晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问：“我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！29.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。28.今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。
下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。
不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。27.一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”26.今天附近加一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四! 25、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 24.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。23.多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”22.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”
姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”
检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”21.父亲对女儿的男友严厉的说：“你整天就知道带她看电影，就不能做点别的吗”年轻人又惊又喜，：“您是说我可以做点其他事了吗”。[呲牙]20.我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。19.“我都靠脸吃饭的。”“那你一定吃不饱。”18.一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
17.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
16.老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。
老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！
老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！
15. 最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。” 14.西游记里的唐僧某天睡觉醒来发现孙悟空跪在床前，就问徒弟你为什么不去睡觉跪在这里？孙悟空说，师傅你睡觉说梦话的时候能不能不要念紧箍咒呀[捂脸][捂脸]
13.那天在QQ上找学妹借CD……我：你有C……（D没打出来）？学妹：讨厌！再猜！我：D吗？学妹：这还差不多。我：……
12.“半途而废可不好”
“所以我建议你”
“喜欢我到老”
11.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
10.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。9.一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”
8.我：“别生气了啦。”
女：“你在重新找一个吧。”
我：“不，我只喜欢你。”
女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”
我：“我就喜欢丑的啊。”
女：“那你再找个比我还丑的。”
我：“没啦，就你最丑。。。”
请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。7.女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”6. 我问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的 成功了三分之二。”我疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意5.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。4.我的优点是我很漂亮，缺点是漂亮的不明显。3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。2. 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍头了。
我。。。
