一个多月前，失恋。
“我意识到我将绳索攥在手里太久，但绳索的尽头已经空无一物了。痊愈几乎是瞬间的事，在长久的等待中，某种不断破碎又自我修补的感觉，变成比结果更重要的事。我依赖上了这种感觉，甚至原本期盼的解脱也变得索然无味了。”如果连这个感觉都没有，那我就什么都没有了。
这一段话，每每看都有一种撕心裂肺的感觉，但是在撕裂的缝隙中又会有一丝释然，就是这一种感觉成为了我这段人生的常态。
二十出头的年纪，第一次面对失恋。
失恋，一个只有自己的战场，这个战场，什么也没有，你的对手仅仅只是你脑子里的贪念和幻想，伤害来源于你脑子里的那些美好回忆。没错，这就是一场自己折磨自己的战场，一场对于TA来说无关痛痒的战事...当等到血肉模糊，你无法再在你心上下刀子的时候，时光再慢慢把你从血泊中扶起来，拖着你走出那个战场。
“我觉得生活变好，是始于醉酒后不再哭泣。如果和最差的时候比，现在的每一天都该是登峰造极的好日子了吧。”但当时光搀着我走的时候我竟然还恋恋不舍得回头张望，那些心碎带给我无限乐趣。
夜里我会睡不好，从一个个或好或坏的梦里惊醒，或者被回忆挑拨，于是痛苦就像是一种味道蔓延到全身，我感觉血液都是苦的。那段时间，我开始厌烦那样颓废的自己，我很想开始新的生活，每当我想要好好地在草稿本上写下一个公式记下一个单词时，注意力又全线崩溃，那个人、那些场景、那些时光会“见缝插针”地钻到你那些思考的空隙里。你的心已经想要放下的时候，你的精神和你的身体却还在挣扎...
2017年的最后一天，回想除夕夜晚九点半不顾一切打车去他家楼下只为挽留他的自己，那个冒着雨在他家楼下跑的自己，那个到他家门口颤抖着手不敢按下门铃的自己，那个最后只感动了自己的自己，那一幕幕仿佛还在昨天...什么叫冲动，什么叫卑微，什么叫害怕，什么叫绝望，那一个晚上尝了个遍。
这条路，不论你身边有多少的“摆渡人”，走过去都是你自己的事儿，没人能帮的了你。你可以幻想他还爱你只是放不下面子来找你，你可以幻想你还可以和他复合，你可以幻想缘分会让你们再见，你也可以幻想你们再一次见面你的拥抱他也不会拒绝你...你可以继续幻想啊，继续在自己心上扎针啊，没有人会阻止你自己伤害自己，你就痛你自己吧，再痛也给忍着，再痛也烂在肚子里。
直到有一天，你才会知道，女生要有自己的骄傲，你要过得好，就算一个人一条路一件衣服，你也要笑，要在最年轻的时候使劲漂亮；就算一个人一条路一无所有，你也要跳，要在最低谷的时候使劲优秀，只有这样，他才会手足无措。
有时候在生活里做一个简单的女孩子是种享受，做自己喜欢的事情，傻傻得在春风里发呆，呆呆得在角落里傻笑，你期待着平行时空里有一个人他也在等你，等你变成熟变更好，然后他就会来“收了你”。不要太着急问：“这个人在哪里呀？”因为，或许那个人也在问同样的问题呢？
人这一生必须要有一个能让自己放下面子的人。在我这儿，你哭我不会笑你，你闹我不会嫌你，我懂你所有的不如意，知你所有的小情绪，大道理我不对你讲，有酒我陪你喝。
找到一个真正了解自己的人是多么不容易，你坐在他对面什么都不说，他也知道你的小心思，你皱一皱眉头提一提嘴角他都知道。有时候我们穷极一生都未必能找到。
有时候感觉人生就像一片荒原，这期间所有的痛苦和快乐都是一种必然的承受，最终的结局全是失去，最终我们总会失去生命失去财富失去一切层拥有过的东西，留下的仅仅只有生活带给我们的感觉。生活就像是“超度”，“超度”我们在生为人之前的状态，因为某种原因我们被派到人间来承受这必然的一切，承受完毕之后也就是另一个重生。（自己突发的想法，可能太过消极，请选择性消化。）
愿每个人都在岁月静好处幸福着。
