大家好，我是duadua，这是我在简书创作的第1天，今天首页只有一篇我写的文章，我要写一个真实故事，我想分享世界真实的一面，与此同时，希望我的文字可以对得起你的时间。是我的一段经历。你有没有学过自己不擅长的，是你人生短板的那一种。我有过。
我一直认为自己在音乐方面的事情上天生欠缺，而且我还觉得自己是个音痴，我没有听歌的习惯，不会唱完整的一首歌，甚至和最好的朋友一起去KTV都会成为冷场王。但我其实学过琴，是一段不长不短、嘎嘎嘎嘎的经历。
因为姑姑是钢琴老师的缘故，我很小就学过琴，但中途因为当地的老师搬家了，就断了。 上初中时，因为上学的缘故寄宿在姑姑家，她寄希望与我在未来成为一个老师，和她一样。于是我就再次开始了学习。
初中的我，虽然小时候学过，早已经忘的精光，只能从头开始。和一群四五岁的小豆豆一起上乐理课，我显得很尴尬，个子高他们不知道多少，但唱的却不及他们，C大调都唱不上去，也不知道是因为羞怯还是音痴，我想各占一半吧。无数次轮到我唱的时候，大家都欢快轻松，享受着。而我却是煎熬着，我艰难的张开嘴，不是很大，嘴中就像摸了蜂蜜，黏黏的，声音穿过喉咙，湿黏的口腔，到达嘴边，已经基本没什么动静，但我还必须唱下去，唱完我的部分，我觉得刺耳又难听。教室是玻璃的，外面坐着一群家长，屋内是一群小豆豆，和精干的老师，还有我，我不属于哪个部分，我是个尴尬的存在，因为天生较强的羞怯感，让我很不自在。 但我听说姑姑曾经有一个三十多岁的妈妈学生，她也和小豆豆们一起上过课，但她比我乐观，比我大胆，比我开朗，比我唱的好。
我是每周五上钢琴课的，这算我的一大心理负担，周五的下午是最难熬的，好像有两节语文一节体育，我感觉心被压着，体育课上玩起来笑一会，一想到学琴，内心一阵哎呀，顿时没了乐趣。然后就是放学，步行20分钟就到，但我会临时和几个同学相跟，我和她们关系并没多好，只是为了缓解内心的紧张，为了拖延时间，我记得我曾听过班上一个内向的女生的网恋故事，其实我并不感兴趣。
学了好久，可就是没什么长进，因为没有走心，像一个很老实的敲钟人，只是在机械的重复，每天练一小时左右，太少了还不够舒展手指。老师也就是姑姑，布置我练习哈农，练习音阶，练习车尔尼。我只记得我当时每天在琴键上咚咚咚咚，姑姑过来时弹的认真点，走了就把钢琴弄出声音就好了。姑姑也很恼火，恨我没有长进，原地不动，我就默默受着，做一个出气人。有一次，我因为练了好几周都没练会，姑姑恼火了，我回去奋发图强，每天认真动脑的练，受到了好评，但慢慢有打回了原型，那一次我印象很深，因为我只有那一次练的好。这样来来回回，姑姑疲累了，我记得又是一个周五，六点多到琴房，姑姑先是教完她的学生，然后，大概八点多，她听了我弹的，还是老样子，她好像说了，算了，别学了，感觉你也挺累的，咱们别折磨自己了。我就木讷的哦，好的。然后没再碰钢琴，甚至很长一段时间绕开它走路，避免谈到它。现在想起，我如果当时说:"姑姑，我想再试试。"估计我会再学下去，但估计我会再次停止。
最终，我成为一个没什么才艺的人，我不想说我没那方面天赋。因为如果坚持，至少我可以给亲朋好友弹个小曲儿。但没有办法，谁让我当时不坚持，我觉得不是自己能吃苦，不会咬牙坚持，只是不喜欢，不喜欢就别坚持了。
有人或许会说你真怂，真懒，还给自己找借口。可不爱一个人、一个人不适合你就分手，就理所当然；那为什么不喜欢一件事，一件事不适合你坚持就放弃，就跟怂呢？明明是一回事。
在很多事上，我都会半途而废，前段时间，我加了学校的国旗护卫队，一共加了一个月，每周四周日晚上训练，它让我感受到了多年前的星期五的煎熬，我就退出了，退出前，不坚持等于怂的理论折磨了我很久，最后我想开了，理由很简单，因为要随心。人生这么短，时间那么快，坚持自己喜欢的，让自己快乐。
做个随心的人，或许会为当时的决定遗憾，但不后悔，要随心，为什么要坚持自己不喜欢的事情？坚持很久，是会撞到南墙？还是会找到乐趣，获得成就感？我没那么大的耐性，但历史上的名人好像说能找到乐趣。但平常人的我还是想，算了，去找个喜欢的吧。
