再多的痛处，伤心都是过去时了。在这里要跟过去说再见，愉悦的迎接当下的每一天。

第一年，孩子出生满月后就跟我一起在店里了。那时候事业刚起步资金紧张，没舍得请人帮忙。每天晚上回到家做饭，收拾家务，把孩子安顿睡觉，记得我常常凌晨1-2点还在洗衣服。孩子小，起夜吃喝很频繁，我刚睡着就被惊天的哭声吵醒，迷迷糊糊起来喂奶粉，换尿布，一夜要折腾4-6次，这日子真是度日如年。但是再困第二天依然风雨无阻，带着孩子拖家带口的去店里。白天感觉又累又困要虚脱了，依然要12分精神面对客户，还要带着那个分秒离不开手的小娃娃。那时候每天觉得最大的梦想就是睡个好觉，随便歪倒在大马路上都能睡着。由于身体虚弱，长年没有正常的睡眠休息，一年之内走路都是两腿发抖。这样劳累的日子持续了至少3年。

第二年 二宝送回老家了。带着大宝觉得更累了更操心了，每月10到15天都发烧打针。孩子一生病我就着急，天天带着去诊所医院挂吊瓶。晚上发烧难受，他就在床上一直哼哼唧唧，龇牙咧嘴的哭闹，让我更焦急揪心。晚上不停的量体温，记得有一次我有整整接近3个晚上一点也没睡。冬天出门都给他带着帽子，口罩，围巾，一点风都不敢让吹。吃饭不敢放一点点辣椒，在外面吃饭菜虽然都比较辣，有肉孩子能忍得住吗，用水冲干净吃，多打两天针也就是了。夏天一口冷饮也不敢让吃。县医院，县城各个小诊所，州医院……打针都跑遍了，一年打针天数累计有100多天，一想就头疼。苦逼的一年。

第三年。大宝吃了中药后身体终于好了，可是我要带两个娃，依然累。跟大宝要磨合，每天忙生意，又带孩子，一辅导作业就揪心，不耐烦了说大宝几句，他能哭俩小时，哭的你心烦意乱。不管他觉得不负责，管他又觉得自责，觉得自己是罪人，纠结的要死要疯。那种说不出的痛，多少次我觉得这种日子，还不如从楼上跳下去痛快些。二宝不听话揍了就揍了，没心病。可是我生病的时候没人能帮我一秒钟，我只有在上手术室的那20分钟，把二宝托给朋友帮忙照料一会儿，在手术室外等着我。手术完回到家更不敢奢望休息养身体了，一家老小还等着伺候呢…… ……

最心痛的是当你痛的时候，老公认为你就是擦破点皮而已。几次人流不足挂齿，就跟小感冒一样，没那么夸张没那么痛，对身体的伤害他也看不到。而且这些都是你自愿造成的，与他无关。当你急躁，焦虑无助，发火的时候，没有安慰，他说你是神经病，又发疯了。

不知不觉，我从何时变成了一个自己都讨厌厌恶的人。管教大宝无方时，我给他磕头，扇自己的耳光几十下，头撞出血，我觉得自己快要疯了，那一刻真想结束自己。可是从我选择了这条路以后，就注定不会风调雨顺，咬牙也要坚持。也许是我做的不好，是我心态不好，是我方法不对，但是我都会尽力，掏心掏肺的去做。所有来自外界的评判还有所谓的关心孩子，插手我们之间。我假装不在意，可是那些都是刀子，割在我的心上。

好了，不说了，一说到这些就情不自已的难受泪崩。没有人会感同身受，不奢望谁能理解。放下所有的累与痛。孩子们都在一天天变得更好。大宝敦厚踏实，在家经常帮我做家务，洗澡，越来越懂事了。学习成绩也好起来了。证明所有的付出和心血都没有白费，注定我们的生命会交织在一起。我不为自己的选择后悔，我问心无愧。希望当我决定把他从河南接过来的那一刻起，能让他的生命有所不同。

感恩生命中出现的每一个人，家人孩子，父母 爱人都是对我们的恩赐，好好对待。

要让接下来的每一天，充满阳光，不为任何人，只为自己而活的精彩，充实。用心爱自己，再去爱身边的人。慢慢改变，遇见最好的自己[愉快][愉快]

加油(ง •̀_•́)ง