我知道我这状态不佳,应该想办法克服,想想还是读书吧。拿来那本最爱的《平凡的世界》,接着上次读的地方读下去,而且一定是朗读,不然更读不进去。可是即便这样,还是不行,刚读了“哭咽河”和“神仙山”的传说那一段,居然差点忍不住哭出来。

于是又放下了书本,想想和人约好的去养老院做公益活动,瞬间竟很是抵触,发自内心的不想去了。当然还是必须要去的。我只是有点纳闷,我为什么总是在事情到来的时候,突然就没了兴趣呢?不想做,就是不想去做,这种状态让我更加不舒服,可能是因为心底里不够自信?完美主义又在心里作怪了吗?时常忍不住开导自己:我哪哪都没有比别人差,我干嘛要不自信!

想来想去,觉得还是应该找一个班来上,无论工资多少,首先应该做自己感兴趣的事吧。过去的几十年,都只是在为了配合家庭而做着自己讨厌至极的事情,现在终于从那个圈子里跳了出来,真的付出了很大的代价。俗话说“吃一堑长一智”,这次,一定要慎重,一定要忠于自己的内心,做自己擅长且有兴趣的事情。

2016年就剩一个尾巴了,马上孩子也要放假了,要带孩子们回老家,也不可能现在出去找事情做。但是,这有限的时间里,一定要好好利用起来,学习,有目的的学习,为将来要做的工作做好充足的准备,做到“肚里有货,心中不慌”,我既然没有出去工作的经验,就一定要用自己的优势来弥补。

说起学习,这对我来说,确实很难,毕竟这么多年都没怎么提高自己,很惭愧很惭愧,过去让我难以忍受的那种工作和生活方式,除了助长了我的脾气,继续影响着今天的生活状态,真的没有其他。事情过去也半年多了,我有时候会检讨我在那期间的一些行为,但仔细分析下来,我又特别能理解那个时候的自己。所以,不只是选择不对,努力白费,有时候错误的选择,即使你想要努力的去纠正,也未必有那个勇气和资本,即便孤注一掷的扭转了局面,那个错误带来的负面影响也未必会立即消失。

每个人,都要为自己的行为付出代价,没有谁能够替代谁。很庆幸,我走了出来,尽管付出了很多,失去了很多,但总算终于有机会可以有一个新的开始。

最近一直在尝试着学习,也试着练习写作,只是有时会觉得像个没头的苍蝇一样乱撞,理不清个头绪,时间也没能合理的利用。但是,万事开头难,重要的是要坚持,一定要坚持!我相信会越来越好,时间会让我看到收获。

写到这里,心情已摆脱了阴郁,这就是写作的力量吧,写作,需要思考,需要整理,是灵魂深处的另外一个自己在和现在的自己对话,每个人其实都有自我救赎的能力,只是很多人并没有找到适合自己的通道而已。而对我来说,写作就是最好的方法。

昨天写了一篇《关于“虫子”的对话》,内心也特别有触动。孩子的脾气倔,估计是像我吧,好的时候非常好,但脾气上来一般人是比不了的。其实一直都知道自己的处理方法有问题,导致女儿发脾气的频率越来越高,有时候冷静下来仔细分析会觉得很可怕:自己很可怕,女儿不就是我的影子?当她发脾气时,我试着用更大的脾气来镇压她,结果可想而知,孩子脾气越来越差,这个后果更可怕!

我知道,我什么都知道,我只是做不到!

有句话说:你道理懂了那么多,可你还是生活得很糟糕!

多大的讽刺啊,你懂得再多有什么用!你这分明是“明知故犯”,“罪”加一等!

也许我改不了我的坏脾气,我想改变的一切都将无从改变。我会嘴硬的对孩子爸爸说:“我觉得我的耐心已经够好了,好多当妈的还远远不如我!”“这孩子脾气太倔了,谁也弄不了她!"......

这孩子这么倔!我不也这么倔吗?!不同的只是:她是孩子,我是成人,我多少还收敛那么一点点,但究其本质,不都是一样的吗?

改变,必须改变!马上改变!好的性格,好的脾气,才会有好的人生。而且,通常发脾气的人,最先伤害的,伤的最重的,往往都是自己。

对于我女儿的坏脾气,我冷静客观的分析了一下:她确实是脾气大,这有先天的因素,也有后天的因素。她曾经在没有满月的时候就闹腾的全家人崩溃,而我们一直也没有找到一个行之有效的方法来对待她,有时候忍受不了还会以同样粗暴的方式来对待她,甚至是动用一些“武力”。

我曾试过“转移法”,“安抚法”,“带离法”,“无视法”等种种方法,但都收效甚微,我现在想想,可能除了“无视法”不适用于她,其他方法应该还是可以继续试试的。我们之所以收效甚微,是不是因为没有坚持呢?是不是因为自身在实施这些方法的时候带着不良情绪呢?

无论是哪种方法,或许最该坚持的一个原则就是:不生气,不发火,多些耐心和爱心吧。

这个礼拜才刚刚开始,我给自己定了一个小小的目标:一周之内,无论面对任何情况,任何人,都必须保持平和的心态,实在控制不住的时候,“走”为上策.。

好了,写了这么多,心情也好了,要解决的问题也找到了清晰的方向。好好准备下午去养老院的活动吧,既然决定做了,就一定要努力做到最好,这不一直都是我做事的态度吗?

写作,总能让困扰中的我找到方向,找到出口。