不知几岁就认识了你。

还没上学就和你相约去学校看别人上课的情形，

打过架——某次我把你推倒在田里，后来每每想起，心中总免不了愧疚感，

一起偷吃我弟的奶粉。

有次我们一起走路看见了一本被丢弃的很漂亮的手帐，

你的机灵让你快人一步捡到了它，于是你拥有了它——我却对自己懊恼又生气。

小学时，周末你总是早早来我家找我——有些时候我甚至还没起床，

而我看到你也很高兴。

初中的时候，

你说你的梦想是做个主持人，

你也常常羡慕S.H.E这样的美少女组合——因为她们可以穿很多很漂亮的衣服，

我说我的梦想是当个白领，然后兼职写作——其实我的梦想就是当个作家。

照例，每当有烦恼，你一来，我们闭门狂聊一下午，心情就可以无比畅快。

那时候你看你妈看过的知音，然后给我看。

从没跟你说过我喜欢谁——我很害羞，只是透露我喜欢的男生的类型，然后你就会意。

你的烦恼是你的学习——我试图帮助你，但总是没效果。

中考后，你因为家里和成绩的原因没再上学了。

2年后，你跟家人回老家过年，还没进我家大门就从窗户里瞧见正在学习的我，

“咦，怎么长的越来越像你妹妹啦？”你惊讶道。

很匆忙的交换了信息——你仍是机灵，作者一份助理的工作，而我，埋头学习。

有点失落，和你的亲密感和默契感已大不如从前了。

再往后几年，我仍上学，

你一直上班，工作从文员，助理，采购中变换。

这几年，我们偶尔问候。

往后，

工作后，连续2年国庆去你家待了几天然后才回自己家。

陆陆续续聊的话题就是婚恋、婚恋、婚恋……

你说你不相信爱情啊，这世界上没有完美的对象啊。

你的这些观点我不苟同，所以，我从不对此发表反对意见。

年龄渐长，父母和长辈给你带来压力和焦虑，

对你有意思的男生，你嫌弃人家某些缺点。

相亲若干，然后你闪婚了，

你说领结婚证的时候你竟然有点手抖。

今天你婚礼，我也第一次见你老公长啥样。

昨晚睡前聊了下你婆家的情况——婆媳、妯娌关系稍微有点复杂，但你老公对你还是挺维护的。

但是你却总强调婚姻没那么神圣，夫妻无非就是在一起过日子——还说婚礼只不过是个形式。

我不认同，我也不试图说服你，所以我沉默。

早上化妆有点不顺，化妆师把你的眼睛化的一大一小——就这个你埋怨了N遍。

工作人员承偌的伴娘礼服一直没人搭理，

你生气没理他们，于是今天我就穿着我自己的衣服给你当伴娘——好在也没多逊。

回去你老公还小抱怨了你：伴娘礼服没人理你不会强势点跟他们理论？

我一直在想啊，眼妆没化好这点小瑕疵有什么好在乎的呢？

无论如何今天你都是最美的新娘啊，

换做是我我就高高兴兴、欢天喜地。

你觉得这是形式就是形式，你觉得这不仅仅是形式就不仅仅是形式啊。何必那么消极？

你评价你老公——高大、长得比较老成、没什么拼搏劲、但对你不错，在家里也尽力维护你。

但你的语气难掩你将就之情。

我也没明白——你是要追求多完美？

你也是会挂心我的婚恋的事情，也会跟你老公提有合适的单身地主可以介绍给我。你老公回你说，地主也可能要求很苛刻云云——你转述这些的时候，另外又描述了有些地主像暴发户一样，行为各种不端，于是感慨社会有多现实、有多丑陋。

我默不作声。

第一、那些人的品味未必和我一致，所谓地主未必就适合我，第二、不管社会多现实、多丑陋，我仍相信美好、阳光的事物，我也相信爱情，虽然知道遇到喜欢的人不易，遇到彼此喜欢的更难。我也仍觉得婚姻足够神圣。做好自己就好，丑陋的人事可以绕行就绕行。

回来路上想，我们之间的友情一直都在，只是我们之间的信念早已南辕北辙。

如果以后，我结婚，我必定欢天喜地，把自己的礼服提前买好，把伴娘姐妹的礼服备好。即使眼妆没化好也没关系，出点幺蛾子也没关系，无论以后怎样，婚礼这一天，结婚都喜庆、感人。

但是没法和你说这些。你的观念像一道坚不可摧的墙，我并没打算对它如何。也许我的观念也是一道坚不可摧的墙——但是我总是觉得，生活就是，你相信它是什么它就会是什么。即使是在令人悲观的环境里，也要积极乐观地去面对，也许我也不能真正做到这一点，但是很多事情可能，并没有我们想象的那么遭，而且，我们天生不是王子公主，那也没必要去要求得到王子公主的待遇，也许对待生活，我们更应该秉持理性、乐观的态度吧。

我们就是偶尔问候，偶尔相聚，偶尔挂念，思想交流的事情，也许我会找其他人吧。也许这样，也不会妨碍我们之间的那一份友谊。