1.“多喝热水”并不是直男专属。
离开家在异地工作生活，你一定经历过搬家的事。
前几天忙不迭的找房子搬家，某天中午吃饭的时候跟实习生随口聊起，我说周末要搬家了。
实习生妹子答话：东西多不多，要不要帮忙？
我赶忙说：不多，没事，找个搬家公司就好了。
实习生妹子想了想说：我那天中午有安排，如果你搬家早，我可以过来帮忙。
这句真心实意的回答倒叫我不好意思了，隔着半个北京城，换位思考一下，我不一定会提出帮你搬家呀。
互联网公司的扁平化体现在工位上，是去掉了筑成高墙般的格子，用更利于互通有无的通铺代之，电脑主机是唯一的屏障，就是为了大家扯一嗓子便可以随时交流。然而，即使工位面对面，同事之间也多半靠网络联系，面对面的说话最多就是“早”“再见”。在这样的氛围里，我慢慢习惯下意识的疏远。加上如今流行的“边界感”，他人的事不追问，不评价，把握分寸。
在微信找同事说工作，同事回：我今天发烧请假了，这件事你找某某。
我依然会就工作进度和推动确认再三，说完工作之后，才下意识的反应到：哦，你发烧了，看医生没？
最后一句话：多喝热水。
微信刚开始盛行的时候，我强迫症似的纠结错别字，总认为打出去的字就是自己的脸，错别字就是脸上的痘痘，所以字斟句酌，确保不会有错别字。而后慢慢的，红红火火恍恍惚惚哈哈哈，越来越不在意错别字了。朋友笑称，这叫做“错别字之交”。
“多喝热水”并不是直男专属，对于现在朋友圈的绝大多数人，恐怕也都成了“多喝热水”之交。
2.不热闹，但是很安全。
我当然不是天生冷血，我也试图去做一个热心肠的人。
去年冬，大学同学突然联系我，说要来我这边考试，问方便的路线和酒店。我一看距离很近，就说：干脆住我家好了，我们很久没见，正好一起说说话。于是老友来访，请吃饭，闲话家常。至此，一切都还好。
晚上，同学要练习第二天面试的演讲，让我给提意见。我工作几年，PPT演讲大小还是有几回的。于是我从演讲节奏，肢体语言，眼神沟通给出了自认为诚恳且实用的建议。同学点头称是，说，你这些年的工作，长进真是不少。至此，一切也都还好。
第二天面试完，同学给我打电话，只说了两句话：第一，面试成功。第二，你说的那些都没用上。
我即使不是玻璃心，多少也有点伤感。难得热气腾腾的想做一个暖女，结果在人家眼里根本不值一提，还特意打电话告知你的多此一举。
大学同学尚如此，更不要说那些一面之缘，那些出了门再无交集的陌生人了。我的热情有限，且属于不可再生资源，一来二去，消耗的所剩无几，再有什么事，顶多说一句：多喝热水。
很多时候心态矛盾扭曲，一方面渴望与人形成热络的关系，另一方面，却连抬头不见低头见的室友都保持距离。搬过几次家，我也试图跟合租的室友搞好关系，也曾一起在下班后约吃饭，或者逛逛街，做些女孩子的消遣。但是虚假繁荣并不值得依赖，在水电煤气费的精打细算面前，实在难有所谓的交情。
成年人之交是建立在双方没有共同的生活成长经历，但却有趋近成熟的三观，互相很难改变，也不愿妥协。缺乏肥沃可滋养感情的土壤，和生活观念的不谋而合，索性算了，你嫌麻烦，我也累的很。
社交之所以累，就是因为每个人都试图表现出自己不具备的品质。当你试过尬聊，冷场，相顾无言只有玩手机之后，你会发现，自己躺在家追剧不知道多轻松惬意。
付出都会有所期待，有时候是物质回报，有时候是别人的期待和肯定。在社交的成本很高，尤其是见一面动辄需要一小时车程的北京，如果热情的付出换不来领情，那这份热情卡的额度一下就会被透支。不想被别人拒绝的最好方式就是拒绝别人，为避免后续不可控的社交失望，即使变的不那么热闹，但至少是安全的。
3.你生命中的癌症与喷嚏。
交情不是请客吃饭，一旦关系升级为友谊，就需要花心思维护，需要彼此有相近的观念，互相接纳，门槛极高。
如果有朋友有事问你意见，作为朋友的立场，你是会实话实说，还是有所保留呢？
都说忠言逆耳利于行，但如今有谁乐意听得大实话。你自认为，作为朋友，我应该给你切实中肯的意见，我应该说实话，不痛不痒的安慰才是害你。可你并不知道你的这几句实话，会不小心触碰到对方的哪些敏感神经线，让对方暗暗觉得：我以后任何事都不会再与你讲。
我们的人际关系之脆弱在于，我愿意倾听你虚与委蛇的赞美，却承受不住一句大实话。与观念不一致的人交往，本就是人性的冒险，所以每个人都安于孤岛，可也并不想有人停靠。
早点明白，人的精力和热情有限，只给一些限额VIP给重要的人，给值得珍惜的朋友。所以老话说的是“知己两三”，并不是“知己成群”，限量版才是珍贵。
刘瑜说的中肯：自己川流不息的生活，不过是别人手机里的两个音节而已。而过几个月，就连音节都不是了，仅仅是被消耗掉的无法追回的那段时间，躺在烟灰缸里的几截烟灰而已。那些与你毫无关系的，就是毫无关系的，永远是毫无关系的。有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。
那么，就让“多喝热水”之交回归“多喝热水”，让“知己两三”回归“知己两三”。
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