今天心情坏透了，一下子找不到北了，昨晚文凤和我说，何萱，有时挺羡慕你的，有啥事都自己抗，且能抗的住，抗的轻。

我说，不抗没办法啊，没有依靠，没有退路。我心里是真没有人可以去依靠的，所有人，包括我最亲的父母，唯有上帝，让我可以放下生活中的一切，去依赖。

如今，爸妈对我来说，是一种感情寄托，是责任，是爱。但是我却无法与他们在一起生活，已经半年没有回过家了，半年没有见过爸妈了，好想见他们一面啊，陪陪他们。

今年过年，爸妈都不在家过年，我多么希望他们能回家过年啊，一家人幸福的在一起，可是，出于现实情况考虑，没有办法，要挣钱，要养家，要工作，要还钱，好多事也只能想想而已。每次想到这件事，我都觉得很无助。

妈妈真的很辛苦，这半年一直上班，这几个月又在照顾姥姥，刚照顾完姥姥又要去北京打工。我好想挑起这个家的大梁，让她不那么辛苦，可是，我现在却一无所有。没有工作，没有钱，有的只是一颗心。信心刚强的时候，会为他们祷告，会安慰他们，鼓励他们，像个开心果一样去和爸妈打电话聊天，可是，一旦我软弱下来，自己的世界仿佛就塌了一般，每次心灰意冷的感觉会让我觉得很孤独，再也没有心思去鼓励他们，因为我自己都已站不起来。

心情不好的时候，也会给妈妈打电话，说最近自己很烦，好多事感觉处理不好，到此为止，不再往下说，然后挂完电话后，自己找个地方偷偷的哭上一场。不想让她们担心，因为再说下去的话真的会哭的。

我想在她们面前扮演那个已经长大，已经很成熟的女孩子，可以去自己独当一面，可以自己去处理各种事情。可是，只有我自己才知道，我是多么笨，多么脆弱，多么希望有个人一直会鼓励我，陪伴我，不离开我的人开保护我。

人为什么要活着呢，如此没有意义，家人，朋友，这些人对我们来说意味着什么，为何在我特别难过，特别软弱的时候，我的身边没有人体恤。可能是我老是把自己的这些情绪隐藏起来吧，每次特别难过的时候，都是自己一个人再哭泣，这样的状态让我倍感孤独，也没有力量去爱别人，因为苦难的日子我都是自己熬过来的。

总之，今天心情很糟糕，情绪上来了，梳理了一下，为啥会难过？

1，面临毕业，面临工作，面临踏入社会，我很害怕。

2，我喜欢的人不喜欢我，我那么在乎的人，他不在意我，我很难过。

3，爸妈过年都不回家，这让我觉得很心酸，别人家都可以团圆在一起，但是我家却因为经济问题，我妈妈要去做最底层的工作，过年不能回家，内心也得不到爱，我觉得这一切太不公平，我妈过的很不幸福，我爱她，我却无法帮助她。这一切，真的不公平，为何付出那么多的人却得不到应有的爱和生活。

4，身边的人，团契的事，让我觉得有些事不像我想象的那么简单了，不是一加一的问题了。大家表面上都很好，只是心里会有很多不曾显露的东西，我很害怕这样的事，一切都简简单单的不好吗？

我该怎么办？