这是最该早点睡觉的一个晚上，但我觉得该写点什么。
我看到去年一年的空间，自己只写了与数年前相比可以称之为够不上零头的文字。我看得出自己想挣扎着写点什么，但修改的时间早就远多于落字，最后连起笔都缄默了。
我们活得沉默而漠视许多东西，认为些许忽略与压抑是成熟的，随后抒发的能力消失在本能中。我们活得可以称得上是波澜不惊而颠沛流离，这两个词其实都不太褒义，因为我们其实是在追求一些明知不是像这样轻松就能追寻和坚持的东西。两年前我认识到梦想终于会离我而去，于是那时我拼命地想规划些什么；一年前我认识到它或许会比想象中更早离去，于是那时我拼命地想创作些什么；现在我终于意识到它已经离去了，我已经忘记了梦想的全部是什么样子。我记得能用来写在纸上的描述，但忘记了那个时候所想的很多东西，忘记了规划的很多步骤，忘记了那个时候到底是抱着什么样的心情去说想要创作。但我很清楚我能力不够，没有时间，没有钱，也没有那个资格去做我本来预想的事情。我能很具体地说出为什么不行，也能很轻易得说我现在也不那么想要留下点什么了。我知道看轻很多东西就能让很多东西变得更坚实，比如不再会因为情绪而痛苦地活着。我知道如果想真正地达到切实的目的我一定会看轻很多东西，但看轻了也就同时失去了另外一些东西。
碎碎念念，我捋不清。我想说情绪或许也是一种能力，痛苦或许也是一种宝物，但我其实很久以前大概就知道这件事了。但变成现在这样我也没有后悔过，如果会后悔我也就不会变成这样了。但我其实一开始想说的不是这个，我在想我到底想要什么，我未来到底要走向什么，即使我其实没得选。我不知道，我觉得这个寒假是我最后能做些什么的机会了，即使我之前也这么说过。
