人也许是一个矛盾体的本身，在没有恋爱之前我们总希望能早日遇到自己喜欢的另一半，谈恋爱后期待早点步入婚姻的幸福殿堂，婚后却多多少少有点想逃离。不知是不是只有自己才有这样的想法呢？
婚姻初始我也在很努力的想融入一个新的家庭，适应所有新的关系，热情地对待每一个人每一天。可时至今日，为什么我从开始的热情到如今冷淡，甚至不是很想说话，不是没有主动努力沟通过，可每一次结果都是冷冷淡淡的不知道，他们却可以欢乐地讨论着家里的事情，每一次好像对我保留着很多的防备一样，难道我是新进家门的外"贼"吗？以致后来我什么都不想说了，不想管也管不了，无所谓.....
如今的自己也变成当初那种惹人讨厌的人吧，小心翼翼地在这个家里生存着，有时候心里很难过，很委屈，可是我却没敢告诉我的爸爸妈妈，也没有勇气跟朋友们诉说，也许未经这样的经历很难感同身受吧！现在我很怕踏入那个家门，甚至选择了逃避不想回去，回去看到尴尬的脸庞，我不知道自己该如果去面对，如何当这两年发生的委屈可以当粉笔一样擦掉就过去了。也许我可能真的没有那么大的宽容心，我做不到表面的一套如何其乐融融的相处，却在违背自己内心深处最真实的感受！
最近得知过两天我公公的生日到了，可能想叫我们回去吧，当然不会直接跟我说。印象深刻的结婚的第一年公公的生日，那时候的我可能还没真正了解这个家庭吧，记得是上班日，六点多才下班，我老公提前一天跟我说生日的事情，我说要不我们当天都上班就网上定个生日蛋糕然后一起吃顿晚餐吧，后来就定了生日蛋糕，这个生日公公宴请了他的很多亲戚朋友过来一起吃饭，我当时没有任何想法，想当老人家生日开开心心就好，直至现在再次听到生日的事情我却再也不想回去了。那是我从来也没有给我自己的爸妈买过蛋糕，甚至有时候会忘记，这点上我是有所亏欠自己的爸妈的，因为每次提起买的时候爸妈总会说一家人开开心心在家里吃顿饭好了，其实我知道他们是心疼我们花钱。
我不知道自己还该不该回去？与其知道自己是不被欢迎的，回去还有意思吗？可是想到自己不回去老公肯定会被他们亲戚们问，也许他在中间也左右为难，虽说老公说尊重我自己的选择，只要自己开心就好！
人生真是一道又一道的选择题，也许无论我们怎么选择最终都不可能尽所有人意。我有时候真的不知道自己该怎么做才能真正融入这个家，想不到自己有一天也成了他家别人闲聊的话题，我曾经也是自己父母亲人们朋友们眼中善良孝顺的女孩，也是同事眼中善解人意的人。
这一生是不是对女人要求太高了呢？为人儿女，为人媳，为人妻，还有为人母.......我们一步一步地在学习，我们也希望自己变得更好，那在我们刚刚踏入一个新的角色的时候能否给我们一点鼓励和支持呢，哪怕给点时间去慢慢学习呢？每个角色的转变都是一次新的历练，也是一次次新的挑战，我们自己十分担心自己做得不足够好，内心是希望有经验的长辈们能指引我们前进，能少走很多弯路，而不是你曾经所受过的苦却加倍的要我们重新走一遍。
最后，我依然还是不知道该如何可以真正融入这个家庭？？
