以前的我，要是不慎落入一个与我无关的城市里，估计早就逃之夭夭，若停留上一两日以上的，多半是那里有勉强能满足我这个吃货的食物或者刚好有一帮死敌烂党在那驻扎……而这次，我全部是因为你。

和你在一起二十多天了，异地恋。没有一起吃饭、看电影、上下班……连最基本的问候都不能很及时，对方在做什么一半凭对方诉说，一半单靠自我猜测，如果没有Internet，是不是我们的爱情要回到原始社会甚至彼此消失掉？顿时感觉毛骨悚然，满身鸡皮疙瘩。我总以为两个人恋爱就是对方能为她/他奋不顾身，不会挑三拣四，一定会在她/他有需要的第一时间毫无犹豫的奔向她/他，即使对方没说，也知道她/他要什么。而这些都是我以为。一切自我不良好的感觉都是我太柔弱，太迁就，太勇敢。所以自己买单了。

其实我很早就想去见你，出于我是女孩我怕你说我太直接，刚开始你还会慷慨激昂的说要来看我，但后来我们距离越来越近的时候你变成只字不提，当然我知道因素，我不怪你，然后我想方设法的暗示你能叫我过去，这样我至少会觉得你真的也很想见我，可是，晚上的你消失了，我叫你好好考虑是不是有必要见也就顺理成章没了下文。游戏的结果变成第二天我肿着眼睛厚脸皮的直接杀到你的城市，一路上看着倒退的风景努力的咽了好N次眼泪，百感交集，我不知道我在做什么？还好，半天的时间我平安的侵入了一个新的城市，出站时已经是傍晚十分，万家灯火通明，你说你不能来接我，母亲节嘛，我理解。而此刻我真的很冷。自己习惯性的摸透公交车的来去，不想打的是因为你说你的城市很乱，所以我连的士都pass了；酒店的选择让我在路边踟蹰了很久，后来搞定的是因为我发现那家很安静，固然是我想静静。

你把家里事情处理完后赶过来差不多凌晨一点多了，你一直在电话那头强调我要做好心里准备，担心自己的颜值扫了我的兴趣，可是我想告诉你：“我喜欢你，不是因为你长得多好看，而是跟你在一起的感觉让我很自然”。开门的第一面我们应该都笑了，而我匆匆的离开你的视线继续拿起手机看视频，你便径直的走向沙发默默的坐着不说话，气氛尴尬到连呼吸都能结冰。我以为你会赶上来从后面拥抱我，可是你没有；我其实也想开门就抱住你，然后抱怨各种关于你作为男朋友的不到位，可是我不敢，我是一个女孩，我不要什么事都主动去索取……

蜗居在你的城市三天三夜，你太忙，基本上所有我的时间都是我在支配，我没有权力支配你，只有等待你调遣。三天过得更像三年，依我前面的性子早应撤退，不再让你困扰和分心，可是，我又是因为你。这段时间我能感觉到我在你所有金钱、事业和朋友面前都是无法比较的，如果一个人真的走心了，他会像你不顾一切的置我一个人去品尝那个浮华城市所带来的全部令我能接受和不能接受的东西？我没有挑明你所有不在乎我的举止，我一直让你在自己事业上勇往直前；没关系，我能拿起就能放下，能包容就能接受。从来没有约束你任何东西，没有多要求你要为我做什么，但是我只是想让你有一天能懂得我的牺牲永远都是因为你的事业和爱好。我知道这个角色自己演的不是很好，或许有一天你真的腻了要拆了戏台，对不起先告诉我，我怕所有地雷式的欺骗和谎话。

三天和你真正在一起的时间不足十六个小时，最后一天照样是自娱自乐，连返程也是自己全部解决，你忙得只是偶尔电话或者微信查查岗，想抽时间过来送我，结果还是被我以赶不上的借口拒绝了，其实火车晚点了一个多小时，你若真要过来我们还能见上，可是，骗你是我天生恐惧别离和一个人坐车，我担心我见到你所有依赖症并发，我要勇敢来去，没有你在我还是那个坚硬的我。你问我这次去你的城市值得吗？我很干脆的回答失望大于期望，我不想再隐瞒现实问题……

四点钟内照醒不误的诡事正常在我睡眠里进行，朋友还是老吐槽我大晚上睡觉会弹起来，这些我都知道，没关系，以后大半夜我决定不再因为这些事打电话过去骚扰你，不是我没把你放心里，也不是我要彰显自己有多伟大无私，正因为你是我很重要的人我才不想让你为我担心，一天那么忙多休息。原谅我真的比较自私，你好我就好。

在爱情里，我向你坦诚，我是贪婪的，我有巨大的野心想要拥有全部的你。