时隔多年，我依然清晰地记得《甄嬛传》里的一句台词。
甄嬛对皇后说:"先帝于你，愿此生不复相见。"
是的，此生不复相见。
即如老死不相往来。
我过去的平淡的二十多年的人生里，孝顺父母，敬爱长辈，关爱同学，诸如此类都按部就班地进行。
不存在轰轰烈烈，也没有那么世事多舛。
可是，我不敢说我活的坦荡。
至少这二十年里我唯一对不起的人，那个我时时刻刻害怕出现在我眼前的人，我心虚地无法面对的人，是真实地存在着。
那么，就暂且叫他"Z"。
那是一段怎样的时光呢？少年们鲜衣怒马恣意蓬勃，黄昏的夕阳铺垫了久远的岁月流长。
已经记不清因何缘故彼此心生好感。大概只要是这样一个少年，引来尖叫一片也是稀松平常。
Z同学来自外省，以唇红齿白身形挺拔修长肤白貌美气质佳来形容他一个男生，也绝不为过。
放了学的余晖里，总有我和几个死党骑车奔向同一家小吃店，然后那简简单单的十几二十分钟里，插科打诨，聊聊八卦，笑闹着打成一片。
他不知何时入了我们的圈子，只是却不是和我最亲近。大家一起玩，一起闹，一起做作业，一起约周末。
后来，他玩七雄争霸。我也玩，初衷却是尽快升级可以帮他。
后来，他开始网恋。对方是宁夏的姑娘。我自以为聪明地创了小号，假装陌生人与他聊天。
只是，这些当时头脑发热奋不顾身的小聪明，现在看来不过是幼稚无比。
我们就这样晃晃悠悠打打闹闹嘻嘻笑笑地度过了几个月的时光。
没错，我很怂。从来没想过跟他告白，我总是顾虑太多，思忧过甚。
可是我从没想过。逐渐开始了解对方的时候，却到了分别之时。
因他父母工作原因，初二下学期他即将转学回老家念书。
我想，那时的自己听到这个消息应该是很难过的吧。但仍然选择趋于平静地和其他同学一起给他准备礼物和临别赠言。
我在信上写:"一定要幸福，否则我会坐火车去找你算账。"
一语成谶。
你在尚未可知的远方，可能有那么一段短暂的时间是因为我而不幸福吧。
而我无颜相见。
那时，我们已经很熟，算是连我妈妈都知道他的存在和校园里的糗事。
他走之后，我们仍然每天频繁聊QQ，发短信。好像只是友达以上，恋人未满。
直到有一天，是我先挑起"男朋友"这个话题。
他说，如果你来找我玩，千万不要带他来。
我问，为什么。
他说，我不敢保证会不会动手打他。
我意识到了些什么，面红心跳仿佛心都要冲破胸膛。
我喜欢你。
这四个字让我无所适从的内心顷刻间释然。
我不知道，为什么会有这样的感觉。如释重负。
我甚至开始怀疑自己是不是真的喜欢他。
但是，这些怀疑在他强烈的爱情攻势下荡然无存。然后顺理成章地在一起。
他开始早晚向我表达爱意，说一些浪漫的情话，计划重聚时的日程安排。
他甚至开始规划未来的房间格局和下一代。
这是初恋啊，多美好。自己整日轻飘飘的，浑身冒着粉红色的泡泡。
但是我从不否认，我是个很现实的人。
我们在现实中，我们就应该活得现实。
当成绩下跌，听课走神的时候，我察觉出不对劲。
由此，那些一闪而过的怀疑又一一浮现在眼前。
我真的喜欢他吗？爱他吗？我这样做真的对吗？
无数的压力迫使我按下结束键。
"我们分手吧。"
"没有什么原因，是我的问题。"
"对不起。"
在看到他连打十几个电话后，我关机了。
我们之间没有什么狗血淋头的偶像剧剧情。唯一分手的原因，是为我自己。
是为了当年初三要好好学习奋发努力的，不愿辜负父母期望的自己。
是为了现在别人听来认为理由可笑的自己。
一别经年，我再没有和他联系。
就算他几次发来好友认证，我都通通拒绝。
我想，要断就彻底断。因此，就算他朋友说他想退学希望我去帮忙劝劝他的时候，我也没有动摇。
是。
我很冷血。我很自私。我很残忍。
我也很愧疚。
我对他无话可说，也没脸相见。
几个月前，初中同学把我拉进了一个微信群，里面都是当年的死党。
我一个个地去看他们的朋友圈。直到看见他的名字，我还是点了进去。
Z同学的自拍呈现在我眼前，我却没来由地不敢直视他的眼睛。
他没有变，活的还是那么恣意洒脱。朋友圈的动态基本上是一些生意的推广。
那个微信群火热了一阵子，随后又如石沉大海。
前些天我再点进去的时候，他的微信名和头像下面，只有细细的一条分割线。
之后，一片空白。
我知道，不必相见。
那时所有的一切已经没有必要再提起，既然已经下定决心不再相见，那就老死不相往来。
我所有的歉疚所有的不安所有的担忧也都无处倾放。那么，也就不必执着。
那是一段谈不上美好却刻骨铭心的记忆，也是我不敢回首的过往。
我曾经极力摆脱的，也最终真正放弃了我。
这样也很好。
当时年少轻狂尚不知事。
除此之外，纵使此生不复相见，也仍有一言。
若当真遇见，我只说一句欠你一声抱歉。
