2021年来临前的一个月，我开始又逐渐回到了觉知的状态，仿佛身体中的某一个“开关”它开启了，要知道在上次拥有这种体验的时刻还是在18年学心理学的时刻，仿佛沉睡了的“颜宁”悄悄在醒来了。我不知道如何去讲述它开启的过程，是什么触动了我，从哪一天哪一点开始才算是真正的醒来，但我知道，它确确实实的，真实存在的，我开始感受到了“我”，几乎每一天或每隔一天都会有某个事件或者是某句话，或者是莫名的声音，又或是生活里的某一个点，来触动到我，点到我，让我看到，让我明白。仔细回想，这些个“点”就这样开始带着我走向了一条路，全然未知的，充满探索欲 惶恐 以及 惊喜的，每一天。

也许是从开始接纳水晶？或者是我的工作 生活 逐渐进入到了一种半平稳状态？我拥有了一些安全感？

回想2020，这一年不容易 ，学生数量从一开始的0瞬间到11再到3再慢慢熬到14，从兼职老师到全职老师，从住在房东家里每天跟房东横眉竖眼吵架，到莫名其妙跟1号住进了同一个房子，一座我曾幻想过它的样子，它的状态，我在里面居住的状态，却怎么也没有想到在我几乎不去动念头去计划和安排怎么样才能居住在这样的房子里，没有任何准备时，它就这么突如其来的实现了。我不自觉的已经开始把它称之为“家”。

伴随着居住环境的改变，太多的安全感升起了，也开始逐渐发现了我的功课。在以前，我们只是同事，交流甚少，但搬到一起后，我渐渐的内心当中升起了很多情绪，控制欲，好奇，也会不自觉的内心发问：这个住在他身体里的灵魂，你是谁？当然 我知道眼前的人是真实的，可我内心当中的疑问非常真实又存在。他很好，他对我很好，每天的生活从以前的自己照顾自己的油盐酱醋茶变成了两个人的世界，早上我通常起的早，我听网课学习，看书，而后他起来会去做饭，我刷碗，一起吃个早午饭，然后一起上班；在需要的时刻，如果我开口，他会帮忙，不再需要我一个人单打独斗；他给了我很多很多的陪伴。这种陪伴不同于日常我们所说的陪伴，是无形的，1号话很少，少得可怜，我们坐在沙发上的时刻 基本上都是无言的，各玩各的；可就即便是这样 这样的一个人的存在，给了我极大的安全感，他就像座山一样，我能感受到他带来的“气息”。

随着时间的推移，慢慢我开始产生了某种情愫，我贪心了。我开始想要再靠近他一点，再亲近一点，但还没等我开口，我内心便生出了太多的否定。圣诞前夜，想把准备好的礼物给他挂在门上，希望他第二天睁眼起来可以收到圣诞礼物，我准备了卡片，想在上面写上简短且高大上的祝福话语，我发现我写不出来，不单是写不出来，是完全的下不了笔。这时才发现，原来我的内心 在我与人之间，早就树立了非常厚的高墙，我非但把别人拒之门外，我把自己的心门也关上了。我根本无法表达自己内心真实的声音。刚好 好朋友来电，我嚎啕大哭，我知道今天晚上我怎么样也写不出来了，我好无助。我们用了整整三个小时，蜜蜜通过疗愈，终于我在本子上写下了那几句我真实的想要对他说的话。没有一句是我从前设想的祝福语，而是一种内心的表达，“我喜欢你，谢谢你的出现 谢谢你的照顾 谢谢你的陪伴 希望未来的路和你一起走”最后我抄写到卡片上的时候，我还是偷偷把“我喜欢你”这四个字省略掉了。记得那晚把礼物挂在他房门之后 无数次我想要回去把礼物中的卡片拿走，我害羞，我慌张，我不知道对方看到了卡片会是怎样的想法，会不会超级尴尬？会不会 以后连朋友都做不成了？会不会从此他再也不跟我说话了？我的头脑中有一万个不好的想法，最后我咬咬牙，想起闺蜜的那翻话，“贾璐璐同学 今天这道坎儿你要是不迈，以后还会在别的事情上再遇到，你的心门 就是翘 也要开，不能退缩的，不要让它无休止恶循环”。第二天的早晨他看到礼物说的话”谢谢你的礼物“，那一天，我的眼睛就没有跟他对视过，我逃，躲，我不敢，我怕看到了尴尬 害羞，我更怕看到自己不想要的答案。

故事从那之后就没有了后续，元旦前，我问他，礼物你看了吗？他说 没有，我放在了床底下。用“五雷轰顶” 来形容当时的感觉再确切不过，不知道该怎么表达我写了内容，也不知道该说些什么，生气 失望 难过，踌躇了一晚上没再说话。元旦当日 我问，看了吗？他说，我看了，我笑着说 我昨晚想了很久，不知道是不是有负担？他解释道 我一般收到礼物不会当时就拆开，没有那个习惯，礼物和快递不同。我又追着问 卡片 卡片看了吗？该不会只拆了礼物没有看卡片吧？我看了。自此没有了下文。

卒。

202012月战胜自我打开心门写了卡片后，我一直在思索，马上就要2021年了，我的课题是什么？有一天我突然在行走的路上 内心的一个声音跟我说了八个字，“自由，敞开，接纳，接受”。刚开始我还不明白其中深意，我还在执着的追求着我内心设想的预期，在每一件事情上竭尽全力，过度用力，为了不留遗憾，更准确的说 因为害怕失去。跟1号的功课迫在眉睫，我并非想要一定得到，可为什么这么折磨？我能感受到自己内心的无数个念头，每天也在冥想，也在觉察，可每天内心仍旧有无数次想要呐喊和绝望，什么时候是个头？

每逢休息日，我们都是宅在家里，曾有两次我问他 一起去看电影吗？他说不去，每次被拒绝我的内心都有些许失落，从那以后我再没有在休息日时邀请过他一起去哪里。今天休息，内心很想出去走走看看电影，当我还在心里面打退堂鼓 纠结要不要问他的时候，我的话，很自然的，开玩笑似的便脱口而出了，结果是不，可区别于从前我内心没有任何的失落，我自己订了票出了门。带着我的长宏和大业出门，突然内心出现了一句话，不要“画地为牢”。那一刻突然明白了 这句话的含义，脚步也轻松了许多。

《心灵奇旅》电影看到后面非常触动，有一幅画面 高纳送22号回地球的时候，22说，你不能跟我一起回地球的，高纳说 没关系，有多远就走多远吧，那一刻我哭了。我仿佛明白了爸爸的离开，不是我失去了他，是他只能陪我走到那个时刻，后面的路，就像22号要自己去地球体验人生一样，我的人生需要我自己去体验。也想到了早晨看到的一句话“错过这词的重点，不是错了，而是过了”，是啊，不是错过了爸爸，带着那么多的遗憾和悔恨，而是过了。整部电影带来的“不是人生目标达成才是活着的意义，体验和享受当下，这才是活着。而那些拿不起 放不下的，本是快乐的进入到灵魂愉悦层面却一不小心走成了歪路的包括着灵魂的种种执念，都并非真正我们作为人来这一遭的真实意义。爸爸的离开，我和1号的相遇，我和任何人的相遇，相处，都并非需要我一个人来主宰和承担，所有一切的发生本是生活的一部分，无需抓紧，无需执念。

又想到元旦前夕一直有一种感觉我需要清理我网盘当中大量的照片（有关前男友），总觉得如果我不清除就没有办法面对新的生活，好像他还在我的心里面留了位置，而其实很久都想不起来这个人了；我不舍得清除，觉得那是曾经的我，是回忆，又无法面对这件事，一张一张打开挑选清除对我来说好残忍，而此刻，发现原来不是指引我要我删除，而是让我把过去的所有的一切换一种角度去看待，这些 真的都过了。不是当初爱错了人 受了伤，不是错，是过。这些痛苦的，快乐的，都是体验，我 才是生活的主体。

自此把觉醒以来所有所收到的话都串联在了一起，也才初尝到了 “自由敞开接纳接受”八个大字的甜头，也想到了不单跟一个人或一件事，所有生活中所反馈出来的实相都来自于我内心，也才知道原来我控制了太多本不需要控制的。感觉整个人都如释重负，好像很多谜底都一下子就解开了一样，舒坦，长长的松了一口气。对生活又开始充满了好奇，谁知道呢，明天又会发生些什么呢？