我努力的理由，就是想让自己更富有。
从健身房出来，从电梯四楼到一楼，闺蜜说，来，给我拿十块钱，我买点儿羊肉串儿吃。“好，那我去KFC坐一下，进去坐一下，有都市感。”其实自己说完，都吓一跳，何必感受什么鬼都市感，其实就是不想立马回屋，白天整天不出门，交际圈小得吓人，周末就是手机、电视、书籍与健身。眼里除了孩子家长也没有其他人了。心里总想，自己努力一些，效果就会好一些，总得付出的回报会明显一些。
然并卵。有时候会心里着急的发慌，整夜整夜得失眠，我曾经以自己思念有人陪为由，装作寂寞模样去写诗，写着写着发现，后来连爱情的小九九都没有了。有时候，我确实会想念别人，或者想念某个人，但是，我清楚的明白，我现在不适合谈恋爱，我还有更多事情需要做。
需要更富有，需要更有能耐。
别人会说，有必要这么强调么？你有那么穷吗？对于一个刚毕业的本科大学生，你可以在事业单位拿着4000多的稳定工资就该满足了。
说实话，我不满足，我真的不满足，可是没办法，我需要更努力一点，再努力一点。
今晚从跑步机上下来翻看手机，看见父亲的未接来电，我回过去，“你干嘛去了”“没干什么啊，我刚刚去跑步了，最近长胖了”“最近发工资了吗”听到这句话的时候内心是欣喜的，父亲是想我了吧，想着我之前说过前三个月不发工资的事吧。然后说着说着，无意间提到了男朋友。从去年到今年，我好像经历了很多年一样，说实话，对男朋友，我太不抱希望了。我需要的，更多的是自我满足与富有。
有人总说，这样就可以了。因为他无法理解你为何那么需要。总会有人站着说话不腰疼的。闺蜜说我是她遇到的第一个对路边乞讨的人毫不斜视的姑娘。对，我从来都看不起那些好手好脚还在路边乞讨的人，不是我没有爱心，你如果卖艺，我会大方伸手，而你，无理由向我伸手，我有什么理由给你。闺蜜一直无法理解，我为什么会有这么坚定的想法。我只是跟她说，如果你像我一样长大，你就知道了。
谁没有穷到下顿饭都没有着落的时候，我怎么过来的？一年级被班主任当着全班学生的面多次催99块钱学费，我怎么熬的？我当时觉得特丢脸，有一天，我实在被班主任逼得受不了了，回家就偷了家里100块钱，交给了班主任，这也是，平生第一次唯一一次偷家里的钱。有时候觉得这都是难以启齿的事，怎么可以穷成那样。可是没有办法，就是很穷啊，穷到上学因为外地，无法立马上学，整个冬天陪着父母亲早晨五点跑去甘蔗地，傻乎乎一个人玩一整天，现在那双陪我整个冬天的棕色小雨靴还深深印在我的脑海里。
在外人眼里，你们一家人出去打工了，特别了不起，是赚大钱去了，可是在98、99年，对于普通外出务工的人来说，外出同样，穷得要命。我深深记得那个冬天，每天晚上7点，天黑得差不多，父母亲踩着自己一天削的甘蔗捆点数，好像就是那样，我入学前100以内加减法无师自通，只是已经记不住一捆到底是几毛钱，只大概记得一天下来大概能后50捆左右，别人多少我不知道，我只记得，父母亲是这么多。
我深深记得1999年到2000年的那个跨年，那个跨世纪年，举国上下，欢度新春，庆祝进入21世纪。我和母亲一起过，一盘豆腐，一盘小炒肉，仅此而已，可是，我记得吃得真的很开心。好像更让我开心的是，我母亲给我买了一双我要了很久很久的小红皮鞋，记得开心的穿上，舍不得有一点污渍。要是有一点点灰尘，我就立马用手擦，晚上洗脚脱下鞋，都会仔细看看，哪里有没有损坏，有没有不干净。那个时候，真的不知道，其实那种红色小皮鞋是不能经常用水擦的，更何况有手擦该有多脏。当然，那时候年纪真的太小，眼里只有那双小红皮鞋。
有好友问我，问我为何那么恨我的前任男朋友，会那么痛恨，恨得咬牙切齿。我恨的不是他得人本身有多不好，最恨的是在最穷的时候他把我推向了深渊。真是难以启齿。有时候，想起来，觉得恨极了，为什么不能努力？为什么不能？为什么不能？我离开了，觉悟了，滚蛋！我受欺负的时候你干什么去了？
虽然，现在也不富有，也穷得当当响。我可是努力啊，我看书，我学习，我健身，我努力变优秀啊。
自己会这么想，多少受父母亲的影响，这么多年，家里也渐渐变好，父母亲额头又新添了皱纹，可是，生活是真的一天天在变好啊。
那天偶然和闺蜜吐着陈年旧事，说完，“那些事儿啊，都不是什么事儿，谁小时候没经历什么啊。”
闺蜜说：“你真得找个有钱人嫁了。”
“哈哈哈，可别，嫁人的事，再说。现在什么事儿，我努力一把，都自己抗得下来。”
