昨天早上和女儿出发上小星星成长课，路上经西点店买早餐，我们各选了一个面包，女儿说还要盒牛奶，我说好，但让她不要拿冰箱里的，我就近在收银台附近拿了一盒进口牛奶一起计费。收银员刚扫了牛奶盒的条码，女儿就说了一声：“妈妈，我想要那种牛奶…算了，已经扫码了。”
从我拿牛奶到扫条码、到她发现表达了纠结又妥协，整个过程估计没有一分钟，我看这样也便没理她，给了钱带着她离开西点店，因为我以为于她而言这纠结纯粹是一个小念头而已，而对不喝牛奶的我来说每种牛奶都差不多，这种不是最爱喝的，先将就着，下次再买另一种就好。
谁知事件并没有结束，刚出西点店她便叨了：“妈妈，我不喝这个牛奶，很难喝。”
我有点意外：“那你刚才为什么不坚定拒绝？”
她说：“我看阿姨已经扫码了，不要的话会给别人带来麻烦。”
我站住，认真地看着她说：“不是这样的，阿姨虽然扫了码，但是就算你不要这个要另一种，她也能够操作的；更何况就算扫了码退货麻烦，妈妈也可以不用退，再给你买多一盒你喜欢的，只要你清晰地让妈妈明白你确实不喜欢这种。你这样为了不给别人带来麻烦或迁就别人，却压抑了自己真正的需求，然后生出情绪，是不是更不好？这样你没有喝到喜欢的牛奶，妈妈给你买牛奶也没有令你欢喜，相信面包店的阿姨也不希望你没有买到自己喜欢的食物、她会乐意麻烦一点点使你吃上喜欢的早餐，你说是不是？以后如果有这样的情况，要坚定地表达自己的需求，人与人相处需要随和、相互迁就，但更应该追求一种彼此都满意。”
女儿认真地点点头，我在附近的店给她买了一杯她喜欢的玉米汁，边往工作室走边欣慰于她懂得发出自己的声音。
和朋友吃饭，我常常会建议大家一起点菜，点一些你喜欢吃的，点一些我喜欢吃的，这样我们都有喜欢吃的东西，一顿饭才会吃得欢喜。
所有的关系，只有两相欢喜、两相自在才会长久。而一段关系要达到这样的效果不容易，要么是关系中的双方是比较平等的角色，要么是强者懂得释放弱者的压力，或者弱者能做到不卑不亢。
最后一点是困难的，中国执行权威教育，孩子成长的过程中父母往往站在高处，管教孩子、替孩子安排种种，不允许孩子有过多主张，孩子便慢慢放弃了自己想法和需求，变得唯唯诺诺、唯命是从。再稍大些走进学校，多数老师更是唯我独尊，不允许学生发出自己的声音，少数有个性有想法的学生成为异类——在这种成长背景下，多数人对上的姿态是卑恭的，又如何能培养到公平、允许平衡的状态？
如果只是对尊长、对他人以一种谦恭的姿态对待，也还尚可。最怕的是扮演弱者和受害者。
昨天学生问我，他的妈妈总是对他诉说其父的种种不是，诸多不满满腹怨恨，但当他妈妈面对着他爸爸时又是另一幅面孔，如小心翼翼、唯唯诺诺，总是在角落里可怜巴巴的样子。他说从小到大看父母相处，他也觉得他爸不是一个好男人，大男人主义、懒散不体贴，但是不知道为什么，他总是难以同情自己的妈妈，反而常常对她不耐烦，也对她不尊重，事后自己会后悔，但再次面对妈妈还是态度不好。
我说：“你很同情她、很想爱她，但也很瞧不起她、嫌弃她吧？是不是有一种哀其不幸，怒其不争的感觉？这种感觉让你觉得很分裂、很难受吧？”
“是的、是的，老师，您怎么知道？其实我爸对我从小照顾和关心不多，我们感情不深，我妈一直照顾我爱护我，自己不舍得吃用也要给我好的，所以我一直觉得我妈很爱我，我也应该爱她更多，但面对着她我实在做不到，这令我很痛苦，为了避免面对她时的嫌弃和不耐烦，我现在只能减少和她相处，但少和她相处我也痛苦，因为她毕竟是我的妈妈，我也怕子欲养而亲不待……”他说。
一个不尊重自己的人也难以得到别人的尊重。从人性的角度，强者偶尔的脆弱令人心疼，而角落里不反抗的弱者则容易让人产生想虐待、想欺负的冲动。
你有意见不敢提，呈现的要么是唯命是从的小人样，要么是敢怒不敢言的压抑样，不论是哪一种，以逆向推理都相当于把对方变成一个专制自我不明理的“暴君“。
你以小心翼翼唯唯诺诺的姿态与人相处，相当于把对方“塑造”成一位喜怒无常、难以服侍的人。
你以牺牲的姿态待别人好，要么就带着加倍的期待盼望得到感情的反馈，要么就把别人塑造成自私的人——你若爱一个人，对方也爱你，又何需你以牺牲的姿态来善待？如果一个人理所当然地接受你牺牲之下的善待，他是不是很自私？但凡以牺牲的姿态输送出去的善待，都是一种扮演，为了换取掌声和感激，一旦得不到，怨恨便生；而衍生物则是将别人塑造成自私的人，这样扭曲的“爱”换不来感激。
不论是以上的那一种，其实都是以自己的卑恭姿态，将别人变相塑造成坏人，可是这世上谁又愿意当坏人？这世上又哪来绝对的坏人好人？更何况在坏人的世界里，他们也自诩为好人。对自己、对世界、对他人有不满，不努力不改变不抗争，逆来顺受地呆在角落里凄凉地承受，犹如被全世界虐待和抛弃，是受害者们的惯常扮相。扮演受害者能逃避人生责任（改变和重塑自己、承认不幸有自己的原因&承担自己的责任都是痛苦的，呻吟一下苟且偷生习惯了便痛并快乐着），也能成功地将别人塑造成施害者，当然，代价是自己的人生将在恶性循环里，带来悲剧的一生。
综上所述，作为父母的，切记要努力成为民主、明理的父母，不要以绝对权威的方式来对待孩子（当然，以宠、溺的姿态养熊孩子则会有另一种后果），这样孩子才会形成良好的人格，更能够不卑不亢地待人处世，有主见、明理又阳光。
人与人之间没有礼仪不好，但礼仪过多则成客套，习惯了待人恭敬过度的要懂得调节自己的度，不要以牺牲的姿态待人处世，因为在成全你自己的同时，却祸害了别人。喜欢扮演受害者的人则要记得，一个人越弱、越可怜巴巴，越有可能惹来虐待，因为你把别人都变成了坏蛋，TA若真是坏蛋，虐你很正常；TA若不是坏蛋，被你强加成坏蛋，满腹的愤怒唯有虐你才能消停，而更多的人是逃离你，因为你带给别人不良感受——若是四肢健全、智商正常，你又为何会是弱者、要当弱者？这值得思考。
世界唯心造，性格定命运，局面皆有因，不幸，很多是自己创造出来的；你被虐，有时是你真的欠虐。
