为何喜欢看似好心的干涉别人？

曾经有这么一个事情。

周末大家去父母那里吃饭，看见有人要做个辣椒炒鸡蛋，这时候有个聪明人赶忙制止，说道早上已经吃过鸡蛋面条了，一人一个鸡蛋正好，现在再吃是浪费，别炒这个菜，换换吧。

自己不干活，还要自以为是干涉人家，只因为出于好心，为了别人考虑。问题是，这个“好心”是对谁而言的好呢？

这时候老太太给这个聪明人上了一课。

老人接过话说，“谁做饭谁当家”，不用管人家炒啥菜，想做啥就做啥，咱不管，自己不能“办饭”，做啥吃啥好了。

又说，“说这说那说多了，时间长了人家可能就不做了”，“你想想，单位食堂做饭还会问问你吃啥啊”。

这实在是不起眼的小事，却小事不小，对于很多人来说，不去干涉别人说话做事很简单，而对于另一些人来说，这实在比较难，啥事只要让他知晓了，真是知无不言言无不尽，唯恐怕别人做不好恨不能倾泄自己看法。

这世界很多事情处理方式没有统一标准，无所谓最优化答案，因人而异，这实在很平常的现象，可是好为人师试图干涉却是屡禁不止。

我们很多做法都带有自我烙印风格，自己不喜欢被人指手画脚说三道四，类推一下，为何自己成了旁观者就忍不住了呢。

不干涉，是尊重人。不说话，是大智慧。

为何总是复杂详实的多说话？

有人问这样事情。

平时知道少说为妙，老百姓说法是“话说多了人不嫌狗嫌”，可是遇到事情，比如有人询问某事看法，或者征询意见时候，不由自主的事无巨细，从头至尾，全盘托出，唯恐人家不明白。

这让我想起曾经听到的一句话，有人怼好心人的提醒：“你当我是傻子啊！”

真是形象，何其相似。

如果说忍住不说变为觉察不说是大智慧，那么在不得不说时候，被人家请教时候，也依然牢记：点到为止，少说为妙。

根本上说，说话不在于多与少，而在于人家想听否，或者人家认为有价值否。

不看人家需要，口若悬河只管说，就是把对方当做傻子，唯我独尊，天真认为只有自己最明白，这是病，要改正。

人有两只耳朵一张嘴，提示少说多听。如果总是多说话，其实是担心人家听不懂，不要这样替人忧虑，得相信别人不比自己差，再说人家听不懂，会张嘴问的。

带着疑问发问，这个效果最好。

再说，适当让人听不懂，才能真正体现自己高水平啊。

别多说，简洁说，实在忍不住，就三句：结果、结果、结果。

有人咨询一个心理困惑，读书时候曾经与同学激烈竞争，有过对不起人家地方，想起来愧疚不安。对话如下：

——猜想您现在情绪低落,生活遇到了挑战,咨询可以帮助我们走过荆棘道路。

——我为可能错失一份友谊而遗憾,或许想“赎罪”吧,只要与他人有矛盾,我总是认为是自己的错,而这段经历我又印象深刻,所以时常想起来。

——总是认为是自己的错,这个想法您觉得有问题不?

——唉,我或许有点自卑吧,总想尽力对待别人礼貌些,甚至有些卑微,我不太敢表达对别人的不满,有时也挺憋屈的。

——看得出,您在严格要求自己,严于律己是优秀品质,这让人佩服尊重,同时会让您有一种不堪重负感觉,是吧,我们看看如何化解些。

——您看完我的提问,是否觉得是我当时太狭隘又自私了?

——很理解您,我们希望对人家文明礼貌,这会带来舒适感,受了委屈也坚强忍受,只是苦了累了自己，为自己这个品质点赞!

只是，我如何看待您不重要,重要的是您如何看待自己?您说呢?

——您说的对,我不应该在意其他人的看法。

这段简短交流中，“我如何看待您不重要,重要的是您如何看待自己”这句话很好，这也是我们可以提高自己的途径。

也即是说，不干涉人，不说话；尊重别人，少说话；尊重自己，简洁说话，根本途径在于“如何看待自己”！

这就需要觉察意识，保持良好自我觉察，才有无限可能，如此而已。