牢固的依恋关系就像安全基地，孩子可以从这里开始探索未知，他们知道不管情况多糟，他们永远可以回到基地，作为父母会永远支持他们。

一、什么是依恋关系？

1、什么是依恋关系

什么是依恋关系？

依恋关系：是我们与父母或其他照顾者之间的关系。

什么是模式？

模式就是我们的心理习惯，比如，一件很无足轻重的事，有的人，他就不敢去承认和面对是自己出的错，而且每次都这样，不管有错没错，赶紧为自己开脱，那这就是一种心理模式。心理模式对于了解我们的行为方式非常有用，它们常常在不知不觉中影响我们看待世界的方式。

什么是依恋模式？

依恋模式是大脑对我们曾经拥有的或正在拥有的依恋关系的记忆，并且是你如何适应和你的生命中重要他人的关系的总结，它是你对真实生活事件的习得性反应。它并不是天生的。

我们的生活一直受“依恋模式”的影响。

依恋研究指出，亲子关系对孩子与他的同龄人的相处、接触外部世界时的安全感、抗压能力、情绪调节能力、理解和分析生活的能力以及将来与他人建立有意义的人际关系，都有非常重要的关系。

内在的安全模式有助于孩子健康成长，使他们心无旁骛地去探索周围的世界。

2、孩子与父母的四种依恋模式是什么？

我们人类在很长一段时间里，都要依赖依恋对象。成年之前的依恋时间在一生中所占的百分比几乎达到了1/3。而由依恋关系形成的依恋模式又会持续一生。

人类的依恋关系与4个S有关：为了获得安全感（secure）、需要被看护（seen）、被安抚（soothed）并且处境必须是安全的（safe）。

被看护意味着，比如说小婴儿饿了，哭了，妈妈及时判断出他饿了，赶紧及时哺乳，妈妈知道孩子的需求，并且满足了愿望。

安全意味着，一方面我们能得到保护，免受伤害；另一方面，意味着我们不害怕照顾者。

依恋模式分为两大类：安全型依恋和不安全型依恋。

安全型依恋能使我们具有灵活性，能够自我理解，并轻松自如地与他人交往。发展安全型依恋模式是保持青春期本质的一种非常重要的方法。

不安全依恋有几种形式，其中每一种，都在某种程度上损害了我们的灵活性、理解自我与以及与他人交往的能力。

在不同的环境下，和不同的人相处，会激起不同的依恋模式，让我们显得非常不同，而且，模式会自动发挥作用，压根不用调动。比如，和试图控制我的在一起时，就好像又回到了以前和很多妈妈相处的时候，感觉又被控制了。

孩子与父母有四种依恋关系：安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋和紊乱型依恋，后面三种都是不安全型依恋。

为了测量1岁左右小宝宝的依恋质量，一个叫玛丽爱因斯沃斯的心理学家设计了一个陌生人情境实验。用这个实验来说明小宝宝和妈妈之间依恋的强度。在这个实验中呢，让一岁多的婴儿参与8个短情境，其中有很短的分离与重聚的情境。实验发现，一岁多的孩子通常表现出安全型，回避型，矛盾型三种依恋类型。

安全型依恋关系：当这个1岁多的宝宝与妈妈分开3分钟，当他们再次相聚时，婴儿先是寻求妈妈的安抚，接着开始安心地玩耍。这是一种安全型依恋模式的体现。

如果你的父母在某种程度上能够持续不断地让你感到安全、感到被看护和被安抚，那么，你便有安全型依恋模式。

回避型依恋关系：同样，实验人员让妈妈和宝宝分开3分钟，当妈妈回来时，宝宝会躲避他们，并不会找妈妈去寻求安慰，这种不安全依恋的形式被称为“回避型依恋”。

婴儿在第一年的生活中没有得到父母应有的看护与安抚，就会发展出这种不安全的依恋模式。（这种习得的反应是婴儿为了生存而产生的。）比如，作为婴儿的你，当你感到苦恼不堪的时候，爸爸妈妈不来安慰你，当你需要陪伴和照顾时，他们对你置之不理，那么你行成的依恋模式就是这样的：“我不需要从这个人那里得到任何东西，因为我知道他什么也给不了我。”

矛盾型依恋关系：在实验中，妈妈和宝宝分离后，妈妈重新回来，这时，宝宝会黏着妈妈，因为他不确定妈妈是不是会满足他希望获得的安慰的需求，妈妈会，也许不会，所以最好抓住妈妈不放。这类宝宝对妈妈表现出一种既积极又消极的反应。

矛盾型依恋关系无法使婴儿得到安慰，因为他们不知道将会发生什么，父母不是一个可靠的安全港湾。比如，如果小婴儿饿了，妈妈却没有觉察出他的需求，更没有喂他，而是妈妈陷入了自己的担忧和焦虑中，担心自己是不是个好妈妈，那孩子是无法从妈妈这里得到安慰的。

人类大脑 的镜像神经元使我们能充分感受到周围人的情感，也会吸收妈妈的焦虑与担忧。一开始我们仅仅是肚子饿，但是和妈妈互动后，除了感到饥饿，我们还感到焦虑和担忧，心理活动是：也许这次妈妈能安慰我，哦，也许不能，哦，或许能，唉，能不能呢？看到吗？形成了一个困惑的自我，由于经历过这种侵扰和前后矛盾，我们就会放大自己的依恋需求。

紊乱型依恋关系：爱因斯沃斯呢，只确认了三种依恋类型，但近年来的扩展研究却发现了第4种类型叫紊乱型依恋。宝宝既想亲近妈妈，又想避开妈妈。这类依恋模型反映了最大程度的不安全性。

你的生活中可能还会发生其他一些事情，比如说，妈妈让你感到很害怕，可能是因为她抑郁、暴躁而且易怒。当你放学回到家，她会对你大吼大叫，甚至动手打你，其实，可能她刚刚在吼你的爸爸，或者其他兄弟姐妹，也有可能是她自己很焦虑很惊恐，无法处理好自己的情绪，你刚好撞到枪口上，你成了出气筒，她把的气宣泄到你身上了，可能她根本就不是针对你，你却把妈妈的焦虑与惊恐吸收到了自己心里。

于是，你大脑中两个不同的回路被激活了，一个古老的脑干回路让你逃走或僵住不动，避开这个恐惧之源。第二个回路是，基于大脑系统边缘的依恋系统，它会鼓励你到妈妈那里寻求安慰，但是，你没有办法做到既亲近，又远离一个人。

当依恋的关系是恐惧之源时，我们会变得很分裂。紊乱型依恋关系会让我们在很多方面变得脆弱不堪。我们很难平衡自己的情绪，很难和周围人建立良好的关系，抗挫力很低。

二、为什么会产生不安全依恋的关系？

1、左右脑的功能

我们的左右脑通常会协同工作，但它们功能不同。

左脑的皮层主要负责语言（language）、逻辑（logic）、线性思维（linear list）、横向思维（literal thinking）以及罗列清单（making lists）。

左脑还负责追踪人与人之间的沟通方式。

右脑不仅是自传式回忆的主要来源，还负责接收来自处于较低层的皮层下脑区的信息，右脑常常被认为“更情绪化”，在右脑中，皮层下及身体输入的信息会更加地影响着我们的情绪，使我们更不由自主。右侧皮层描述了这个身体的内部感受，这意味着我们从身体输入中获得的信息，最先可能影响我们的右侧皮层。右脑向外看世界，左脑向内看自己与他人。

我们在讲我们的经历的时候，左脑被认为是驱动我们讲述自己人生故事的动机来源， 而自传素材，也就是讲的内容，是被储存在右脑上。左右脑通力合作，又各自为政，当它们发挥平衡作用时，依恋关系也是安全的。

如果在童年早期拥有安全型依恋模式，那么我们便能带着这种安全模式进入青春期的早期阶段，这种心理状态也意味着大脑的前额叶功能发展良好且强大。

安全型依恋模式能够刺激前额叶皮层整合性连接的生长，经过大脑整合，可以创造出健康的、具有适应性的功能，从而赋予我们复原力，这就是安全型依恋关系的的力量。

如果你的童年时候的依恋关系是安全的，那么你的青春期变会有一个很好的开端，当遇到挑战时，你的复原力也会较强。

2、回避型依恋关系的人有过于活跃的左脑

拥有回避型依恋关系的孩子主要依赖左脑思考，他们痛苦时，不会用语言表达自己内在的需求，他们可能会哭闹、会表现出冷漠的样子，学会了将自己的依恋需求减到最小。

如果在人际关系中形成了回避型的依恋模式，那么你可能会觉得与其他人也没有什么感情联系，甚至你自己也触及不到自己的情绪和需求，这就是回避型依恋形成的分离的自我，生活没有乐趣、活力和激情，这种体验，又会影响右脑的发展，发展不够充分。

但是，我们大脑的边缘系统仍然保留着与他人建立情感联系的深层本能需要，就是说我们需要与周围人建立亲密的关系。有回避型依恋关系的人意识到这种需求，并感知这种需求，有助于摆脱回避型依恋关系。

3、矛盾型依恋的人有过于活跃的右脑

具有矛盾依恋模式的人就像时而生活在情感迷雾里，时而生活在情感风暴中，这种类型的人，比如，他有过类似这样的体验，妈妈一直偏爱哥哥，这件事从小会引发他的情绪问题，因为矛盾型依恋的人会大夸大对依恋的需求，所以来自童年的孤独感和没人理会的感觉一直会持续到现在，使这个人常常在现在的人际关系中产生焦虑和不确定感。

从脑科学层面来讲，右脑过度活跃，但左脑无法应对过度活跃的右脑的狂轰乱炸，怎么讲呢？就是说，在这个人的右脑中，他定性为妈妈偏爱哥哥，这是他的自传式记忆，而这个人的左脑是对眼前问题的关注，就是对他自现在生活中的人际交往的关注，右脑和左脑就开始打架，右脑干扰了左脑，左脑无法提供线性的、符合逻辑的个人叙述，于是，这个人紧张的情绪就会影响语言表达的清晰性和条理性。这也意味着这个人和别人的互动会令他不堪重负。

4、紊乱型依恋造成分裂和创伤

在紊乱型依恋的关系中，你对你依恋的对象感到害怕，这会形成分裂的性格倾向。

就像我们前面说的，紊乱型依恋的人，大脑中两个不同的回路被激活了，一个古老的脑干回路让你逃走或僵住不动，避开这个恐惧之源。第二个回路是基于大脑系统边缘的依恋系统，它又会鼓励你到妈妈那里寻求安慰，但是，你没有办法做到既亲近，又远离一个人

。

举个例子来说，有个人叫小强，他一直特别害怕他的妈妈和爸爸，那他的依恋的关系可能就成了恐惧之源，这时，他就会变得很分裂。

造成分裂及创伤的一部分原因是，从内隐记忆转化为外显记忆的过程受到了阻碍。

比如，小强清楚地记得小时候，妈妈经常吼他，有一次吼了小强，还打了他，打得鼻子都流血了，小强想逃，他和妈妈亲近不起来，这是小强的外显记忆，外显记忆就是不需要思考，一想就想起来的事。

但是，基于大脑系统边缘的依恋系统，它又会鼓励小强到妈妈那里寻求安慰，但是，小强没有办法做到既亲近，又远离一个人，这就造成了分裂。长大之后，只要别人对小强一发火，他可能就不自觉地认为是自己做错了。

还有，小强会把妈妈吼他、打他，在心里不自觉地做了自我归因，是因为他自己不好，一定是他自己哪里没有做好，这是小强的内隐记忆。

小强要做的是，把内隐记忆外显化就是，要去了解没有解决的创伤，就是引入意识，他要意识到，哦，我原来当初是自我归因了，以为我错了，妈妈才打我、骂我的，妈妈那样凶地对待我，我太害怕了，原来不是我的错，有可能是她自己的情绪没有处理好，也有可能是她跟爸爸吵架了，导致她那样发脾气，把气宣泄到我身上。我一直以为她不爱我 所以，没有办法和妈妈亲近，但是，其实并不是这样，她并不是针对我的，这样，小强了解了紊乱的依恋模式和分裂状态，就是走上治愈之路的重要开始。

三、怎样转化成安全的依恋关系

如果你童年时的依恋关系不是安全的，那么，它就有可能持续一生，但只要了解它们，便可以改变它们。书中给了很多的第七感工具把不安全的依恋关系转化成安全的依恋关系。

1、用人际时间开启良好的人际关系。

在与人的交往中，领会他人的情感、想法、记忆、信念、态度、和意图，会让对方“感到被感知”，这就是人际时间，人际时间能够催化人际间的整合。青少年他们的主要目标之一是在人际交往中找到强烈的存在感，我儿子小学时不怎么跟同学来往，自从上了初中，朋友都成他的精神支柱了。友谊对青少年的确特别重要。

当你感到有个人特别理解并尊重你的内在世界，就是你的心理，这种感知便是健康人际关系的基础构建。

当你思考其他人的内在世界，就是别人的心理，就会和他有深深的联结，自我感觉得到了扩展，感到更充实。

2、反思性对话

理解自己的生活经历能让你在人际关系中尽可能活在当下，也意味着反思从前家庭生活中的人际关系，问一问自己的这些经历如何影响了现在的发展，这对你的幸福、人际关系的健康发展、亲子关系都特别重要。反思我们自己的人生旅程，让我们有机会以不同的方式来对待我们的孩子。

我们还要反思自己的依恋模式是如何影响了感应自己内在能力和他人内在世界的能力？是不是在与他人的互动中，促进了彼此间的信任感？

这些反思都是很重要的练习，它能让你更清楚的意识到你自己在决定人际交往的质量上发挥着很大的作用，依恋模式是会影响你与他人的互动方式，但这些模式 是可以改变的。通过形成新的自我意识，你能够以更令人满意的方式与他人和自己进行情感交流,在我们为自己以及为我们交往的人创造最平衡的心理生活中，有个字母缩略词PART就是我们发挥的作用：当下(present）与他人保持协调（attune）、产生共鸣（resonate）以及创造信任（trust），我们认知地做好PART,心理生活就会蓬勃兴盛。

反思性对话的另一个重要方面是观察与他人进行交流互动的模式，能够使我们能够对他人的情感感同身受，与他人产生共鸣，不但开始感觉到他们的情感，也更加了解自己了。

3、为不安全依恋关系的人提供一小些简单基本的练习

书中给这些曾经有回避型依恋关系的人、曾经有矛盾型依恋关系的人、曾经有紊乱型依恋关系的人，这些不安全类型的人提供了一些简单的练习，像写日记呀，识别情绪呀，尝试建立新的人际关系呀，反思啊，通过这些练习去转化不安全的依恋关系。

存在不安全依恋模式的情况下，我们是畏缩的，世界也躲避着我们；我们与自己是分离的，世界也与我们相分离。但是，在安全型依恋与整合的情况下，我们微笑着，世界也向我们微笑着。

当拥有安全型依恋关系的孩子长到青春期后，他们也更有可能理解自己的生活，形成条理清楚的 关于他们自己人生的叙述。对于他们曾经是谁，现在是谁以及想要成为谁，他们有着合乎逻辑的一致感受。他们既可以做自己，也可以与他人形成亲密的、有意义的关系。

虽然我们拥有了安全型依恋模式，也具有复原力，并不是说我们的发展就万无一失了，一方面，青春期的重塑过程会给身心健康带来很大挑战，比如患上焦虑症、酒精成瘾、游戏成瘾等。即使拥有安全型依恋模式，也不能解决这些问题。

另一方面，除了依恋关系外，还有很多因素会影响我们的发展， 比如，性格、广泛的社交关系、社会经济地位、遗传基因等。

但是由于依恋关系的影响很大，因此我们要向积极的 方向塑造依恋模式，让它给生活注入力量。我们或许不能改变自己的基因，但是，我们能改变自己的心理与行为。

西格尔博士将“全脑教养法”运用到青春期，从“第七感”入手，提供了大量的方法，帮助我们整合左右脑，将不安全依恋模式转换为安全依恋模式，我们是不是有信心与孩子进行更良性的沟通，和孩子一起创造一个平静、宽容的成长环境，解决青春期的一切挑战呢？