越是表现的积极，我越消沉

抑郁症大概就是，感觉自己溺水了，但是怎么挣扎都上不了岸。你很想要抓住什么，你想大声求救，但是没有人能听到。有时候你看到岸上有人走动，你要他们帮你，有的人真的想拉你但是够不着你束手无策，更多的人则是指着你说说笑笑。这真的是一种很深的孤独。

“你可以救救我嘛，我现在还不想死!”

我觉得大多数得病的人应该是希望自己可以得救的，但是也有这么几个选择了离开这一切。所以到底谁能真的拯救我们?

我记得我高中得病的时候我妈妈天天在家念佛，带我去寺庙或者教堂，她觉得我特别需要一个精神寄托。我妈说的没错，我的心很空。得病时候的我，几乎是没有意识的，不知道自己存在的意义，不知道为何一些很幼稚的小事大家也觉得很好笑，不知道世界上到底有什么值得好乐的好悲的。我确实需要一个信仰，不然我真的感觉不到我的存在。可我又是真真正正的一个无神论者，但是那时候我也真的幻想有神可以过来帮我。

还没住院的时候，我天天瘫在家里的床上一天只吃一餐饭，除了尿尿都不出门，也不想说话。最长的一次，应该是高中第一年的五月份，一个整月没有说话，没有洗头洗澡，那时候我觉得自己和死人没什么区别。

我真的很想死，但我也真的很怕死。好几次我都有冲动想去厨房拿刀子，可是刀子拿在手里又怂了。我觉得自己很可悲，太怂了，既不想出门见人又不敢自我了结。

那会班主任知道我的情况，当时我刚分到文科班不久，当时成绩也是很好的，毕竟当时除了身高(我从小一直都不知道为什么女生长得高是好事，永远站队尾，永远坐后排)我也只有这一点可以拿出来骄傲一下了。当时老师们都很喜欢我，各科的都是，就算是我不喜欢的理化生老师也对我很好，因为我经常笑眯眯地主动给他们打招呼。文科新班主任是个中年男性，教政治的，他也很喜欢我，觉得我学习很好又很勤奋。当我说我生病请了一个月假都没去上课的时候，他觉得事情不大对，要来家访，那时候我还不知道自己得病，躺在床上的时候也不知道老师要来家访，因为我那个样子真的不想见人。

我妈妈在客厅，拿电话很大声说，t老师啊你到了啊好的好的我去接你。我感觉我妈妈是故意想让我听到的，因为一个月我天天把自己锁在屋里，不想让人接近，我觉得我妈妈是想要我做好开门的准备，觉得我肯定不敢不让老师看我。

可是，我偏不!

我听见老师进入客厅了，我听见我爸妈跟老师说，说我心情不太好，后来我妈妈敲我门，要我开门老师要进来。

做梦!我才不会开呢，我真的好讨厌我妈妈，她明明有我房间的钥匙，很多次大半夜偷偷开我的门看我在干什么以为我不知道吗?我也一直知道我锁门没有用，我依然是个没隐私的人，但总比不锁好。

后来果然，我妈拿钥匙开了我的门，爸爸妈妈还有老师一起进入我的房间，我觉得很尴尬，真的很尴尬，很羞耻，很想死。

我一个月没有洗头洗澡刷牙，我觉得我和蛆一样脏，头发也乱乱的，我把自己蒙在被窝里。我妈说，要我尊重老师，起来和老师说说话。我真的不知道怎么办，我就把自己蒙在被子里，死死的捂住。我妈尝试拽我的被子，我拼死反抗。没办法，后来他们三个直接在我书桌前聊起来，老师说这么久不来可能不太好，要不办个休学?

我为什么觉得我妈听到这个很高兴的样子，我妈提高嗓门很得意的样子，对我说“莹莹，听到没有，再不上学就要休学了啊”我不吭声。我怎样都不说话不露脸，后来她竟然和老师开始威胁我，从休学变成退学。“要么你来上课，要么自己写个退学申请”他们说。

以为我不敢?

老师走了之后我立马写好了退学申请书，放到茶几上。

我妈妈竟然吓坏了，看到我真的不想上课，才说要带我看病，可是我很想知道他们为什么从来不问问我到底发生了什么。

可能也是我不想说的原因，反正往后一直到现在，他们都觉得我只是想逃避高考，觉得我抗压能力太弱，反正就是玻璃心吧。

好累

今天在床上瘫了一天，我爸爸一直坐在客厅等我，他给我发微信“好了我就送你上课”。前天我说我难过，撑不住的时候，他见到我也是先问，“今天课没掉下吧”。

真的好累