寒冷冬夜将手指冻僵，曾炙热的双手，而今变得僵直、木讷。不曾想是心变了，还是环境赋予的另一种职能升起，用慌字来归结2018，合适不过。

年初的慌

跨过2017，短暂离开广州到了深圳。一出地铁，就冒出自己有多久，没来过深圳的感觉。也许三年，也许五年......

预约了医生，带着父母体检。这是毕业后，首次带着父母出来体检。人来人往的医院里穿梭，为避免搞错流程，显得小心翼翼。记得那天阳光很大，可等待结果的手，却不住得发冷。结果，还算安定，拿了些许药品，父母便匆忙回了老家。

夜里，眼睛总会酸疼，眼睛一酸，便会，开始流泪。这泪水不知是对未知的恐惧，还是对回忆的眷恋。我开始早起行走，走过熟悉的街区，走过陌生的道路，只为寻找一份，安宁的心境。他们都在劝我，别对写作那么执着，离开广州那份工作，到深圳去发展，那里会有属于你的新篇章。

一个高中好友结婚，颤颤巍巍找了套还说得过去的衣服。婚礼上喝趴了一个，又一个，唯独我这喝王老吉的人，带着他们横七竖八，躺在马路边上，直到他们清醒。我知道天亮时，我就会离开这里，回到广州。

我暗自在年初写下，想成为上可功，下可守，攻守兼备的人。在2018，除了赚钱，还要加强锻炼，让喜欢我的人，拥有十足的安全感。

在十点读书会的三周年庆典上，我成了一个摄影师。为捕捉笑脸，来回抓拍，生怕错过每一个甜美时刻。父母让我离开广州，离开现有岗位，到深圳发展，这也将是，我告别的时刻。

我把自己放在那里，轻装上阵。将自己在广州时期，喜欢的“有意义”的东西，全在周年会上，送了出去。把好的送给大家，把最喜欢的东西，交付给值得以对的人。

那里有我亲手递交给原作者的签名书籍、陪伴我五年的风铃娃娃、有一只不带指针的手表......自己的东西，可以随便送人，但我珍藏着，每个好友送来的礼物。

我把年初的慌写给了过去，因为我即将离开这里，到一个新的环境，新的岗位上去。

年中的慌

深圳的短暂日子，让我迷失在人海。我不知前方道路如何，生活又该如何继续，我的写作到底该如何进行。我干着不喜欢的工作，写着盲目无知的文字。我的心，仿佛随着离开广州，丢在了那里。好在，深圳有着一群初中时期玩得要好的小伙伴。我喜欢去找他们，喜欢独自到图书馆里呆着。有时，一呆能呆上一整天的时间。

一位亲如姐姐般的作者，在我繁乱时间中，点亮了我的激情。在我迷茫质疑，甚至想要放弃自己之时，我又想起她对我说的那句话：“汉城，时间会给你的努力，最好的回报。”

在她邀请下，我参加了深圳的读书群体和社区。让我慌乱的是，她极力推荐我到社区中去演讲、发表、参与。可里面存在的大咖，让我大跌眼镜，而负责接待我的姐姐，也因为她的推荐 ，尊称我为老师。

既兴奋又惶恐不安，我何德何能，可以在各位面前演讲，在大家面前，去卖弄我的虚伪。海明威说过：“一部作品的优秀，在于它的真实。”而我却总把真实，写成了各种虚构。没有作品的自己，感觉很空洞，虽然知道这个平台是个展现自我的好时机，对于我的发展和锻炼都能起很大的帮助。可是，在登记表面前，我在退缩，我确实没了在广州时的那份自信和勇气。

我暗自告诉自己，要努力，重新找回那份失去的自信和勇气，踏出那一步，勇敢面对各种机遇和挑战。除了看书、看电影，我做起了音频主播，跟社群里的一位老师学习发音，并将自己的作品以文字和音频的方式，开始输出。

开始的时候，摸不着头脑。受环境影响，会发现声音大小，音频高低、背景音乐转接等都是一个大问题。随着往后的锻炼和练习，这些困扰都在一点点的缓解。而我的心，仿佛开化了些，如同天上的乌云，逐渐转成了白色。

找个机会，偷偷溜回了广州，只为送一位，曾经开导过我的伯乐离开广州。她告诉我，她将开启一段英雄的征途。而生活需要仪式感，比如来一场和朋友的告别会。

我第一次参与这种告别会，在会前，我慌忙询问，需不需要带什么，准备什么......因为这是一场仪式，它有它应有的流程。

2018年6月18日，那天早晨，我准备拜访小时候特别关照我的伯伯，他也是我父亲的一位挚友。我在朋友宿舍起床，洗漱完，装好行李准备出发时。伯伯突然来电话，让我赶紧联系我的母亲。

通话中，我听到父亲，正被送往汕头医院时，整个人有点眩晕感。感觉下一秒我就会从床边，躺到床下。我立马穿上鞋子，准备出门，前往车站。和还在睡梦中的朋友，打了声招呼，就匆忙跑出了门。到了门口，我发现我的脚在飘动，我发现那双鞋子，并不是自己的，而是朋友的。

为了保险，我回到房间里，询问地上的两双鞋子，哪一双是我的。可我眼前的这两双，都不像是我的，朋友眯着眼指了指左边的那一双，我穿上直接就奔了出去。

在地铁里，我买了去往汕头的车票。不断听到两位姐姐打给我的电话、叔叔打给我的电话、姐夫打给我的电话、奶奶打给我的电话。我不断听着。在车上，我不断想父亲的体质那么好，怎么会突然就送医院去了，况且年前的体检报告显示，都是些老毛病，并没有什么异常的地方。

到医院后，听说父亲是脑中风梗塞导致的右肢瘫痪。我到的时候，父亲还能听出是我，但是声音并不大。看着父亲躺在床上，鼻子塞着氧气管，那种感觉很扎心。病情在住院后第三、四天的时候，突然开始恶化，医生建议立马手术。

做完手术后的父亲，开始逐渐清醒。躺在病床上的父亲，担心的依旧不是自己，而是作为儿子的我。他担心我们家的节奏，跟不上别人，总担心我的前程和发展。他嘴里念叨着赚到的钱，在他这儿要“打翻了”......

我让他别多想，老爸只有一个，钱没了可以再赚，命没了就什么都没有了。

在床上的父亲，还会开玩笑，他说再过两年，你嫁人都没人要了。惹得大家，哈哈大笑。父亲总反过来安慰伤心的母亲，她这辈子，有父亲在，就像个被宠坏的小公主。随着父亲的生病，我离开了深圳回到父亲身边。下半年的几个月，我们家基本都是围绕医院去生活的。

期间经历了，开颅去骨手术和脑颅修补手术。两场手术下来，现父亲状态逐渐好转。可以独自站立，和逐渐行走。父亲的名声在村里特别好，他是热心肠的人。这次病危之际，来往探访的朋友亲戚高达上百人。

父亲原本的茶叶生意，也由我接替，回来也卖了几百斤。家里的生活，一件件脱手到了我和母亲的手里，这六个月虽然很漫长难熬，但最困难的苦和痛，也算是承受下来了。

这段时期的自己，发现了自己另外的性格和品质，有区于以前大家认识的自己。我以为我很了解自己，可我没想过，我也有悲伤、愤怒和黑暗的时刻。

凤凰涅槃

父亲的病情逐渐稳定，起居也有了规律。而慌乱中，我迷失了自我，悲伤情绪大过于正向能量，以至于在年底这几个月，我丢下热爱的书籍、炙热的文字。我并不曾想，我会如此颓废，为此，我从游戏中体验到了低级乐趣，做为宣泄的出发口，并以此迷失在各种游戏世界里。

以前的夜，充满灵感和乐趣，为此不疲。现在的夜，充满愤懑和悲伤，让人久睡不起。感觉身体被掏空，无不充斥着整个周围。我不去找文学和灵感的时候，灵感和文字也离我而去。

我意识到，我不是这样的人，我的生活也不该是这种状态。这四个月，我一直呆在家里，照看父亲，大门不出，让压抑钻了空子。在一个午后，我出去晒久违的阳光，发现光，还是那样温暖，而我那发霉的身体，也逐渐得到了体温。我该运动，而不是在家里做死宅的想法冒然升起。

我到球场中，去受虐，让汗水浸透我的衣襟，让压抑的情绪，随汗水一并的挥发。我找回了温暖的感觉，找到了当初那份对生活的炙热。

我开始拿起泰戈尔的《飞鸟集》，开始阅读加缪的《第一人》。开始找回当初的那份爱，那份光能。我绝不向黑暗低头，即使我是夜的孩子，也绝不会让黑暗，完全吞噬于我。

杨绛说过：“三天不看书，三天不好过。一星期不读书，一星期都白活。”我不会让自己的人生充满悔恨。最艰难的时刻，也正是最精妙的时间。

今年的我，对生活有了新的一番领悟。在寒冷的冬夜，我将手指放在一起，搓出微妙的火光，冰冷的手，也随即有了温度，慌不代表停止和倒退，它让我，懂得了该如何有序的调整。