四月九号是我来上海一年，想在那天写篇作文纪念一下，今天晚上，外面下着大雨，在雨声的包围中，适合做回忆有关的所有事情。

离开郑州的那天也是阴雨绵绵，我坐了十几个小时的火车硬座，第二天早上九点多到达上海。那天晚上，我循环了无数遍丢火车乐队的火车日记。特别应景的一首歌，本想矫情的发条朋友圈，告诉所有人:我不知道未来会是什么样子，但是，不管怎样，我来了。

结果所有的矫情都被更大的矫情淹没，你可能不懂，那种你觉得全世界都不懂你的孤独无助感。就一个晚上，这辆火车连接着过去和未来。一边是我无法回去的曾经，一边是你我无法预知的未来。我看着周围不同的面孔，惊觉我们这是去往同一个地方，突然特别想窥透他们此刻或曾经的经历。她们是因为什么原因，什么过往，要去一个陌生的城市。

当我准备离开的时候，全部家当只有两千多块钱。退了房子，有六百块的押金，同时问蚂蚁借呗借了三千块钱，以及不知道什么时候会发的五千块钱的工资。我记得经济学讲过，当前的消费水平不仅取决于当前的收入，也取决于未来的预期收入。我对未来的期望一直很高，当时是，现在也是。

刚到上海，从地铁口出来的时候，迎面是雨后干净清新的空气，有座桥叫乌镇桥，那条河叫苏州河，怀有有浪漫情怀的我一看到这么美丽的名字就觉得生活甚是美好。那时候河水丰盈的像个少女。后来，我曾无数次坐在苏州河边发呆冥想，也曾无数次沿着苏州河到外滩吹风散心。

在出发到上海的前几天，我投了几份简历，想着一到上海就可以直接面试，不会浪费时间，可是接到的面试通知只有一两份，其他的要么公司没有看，要么直接pass掉。我开始慌乱了，不管工作地点，职位要求，甚至自己之前坚决不干的上份工作也开始在网上海投简历。这才评论两天能有一次面试机会，也有了一些选择权。

我住的是青旅，上下铺，一天五十块钱，交通很便利，有时间就骑个自行车瞎转悠，只要是免费的经典几乎被我逛了遍，因为不认路，绕了几圈悟出了两条至理箴言。

面试的几家公司，现在还保留有一点印象。印象极其深刻的有两家。我在日记中写到，这是我所受到的最大的侮辱。她把我的简历直接扔在桌子上，不知道是不是自尊心作祟，还是此刻回忆在作祟，我总觉得是那种不屑一顾的扔，说没有工作经验，来干什么？我还想说些什么，她就那样不管不顾转身走了，所有的话都被她空余的背影所打断。

当你面对一个陌生人，一时冲动讲了许多掏心窝子或者要孤注一掷的话，这是不允许的。面试完之后，我坐在附近公园的长椅上突然想明白这种冲动可能导致的后果，然后落荒而逃。我很感谢这家公司对我的信任，现在我还保留着她的名片。可是我真的害怕以后怎么面对，以什么样的姿态去工作，做不好的话怎么办，我不敢保证自己一定能做好，现在我已经学会了做最坏的打算，也不会一再幼稚的讲和公司一起成长这种屁都不是的话。

后来，我去了另一家公司，没有感情的铺垫，只有劳务和金钱的交换。公司里有人问我，为什么来这里，我笑着说，因为这条街很好看。我说的是实话，估计她们根本不相信。

那条街可真的好看，路两边是几十年的老梧桐树，梧桐树下有一排排的长椅，不知道你有没有见过一个小姑娘曾经独自坐在梧桐树下的长椅上委屈的流眼泪。有天晚上，我还看梧桐树下的绒花入了迷，车来车往的风带起轻飘飘的花，好看。街面都是不知道卖些什么东西的有格调的店面。

我很想在这里一直工作下去，我打算等稳定下来远远的租个房子，每周在这条街的一个吉他店里学吉他，上下班走了两个多月，每次都要偷瞄一下那家店，还好学费负担的起，就越发坚定了这个想法。

关于工作，我也总是跟朋友抱怨，公司除了我们三个小屁孩，一水的已婚妇女。三个女人一台戏，我们公司每天都要干几仗。你不知道，我们老板，标准的上海女人，精明能干，那个嘴巴呀，根本停不下来，我要是有她这样的婆婆，死了算了。

我被辞退了，很少有人，会明目张胆说自己被辞退的事情，我也声称不合适，可能像我这样慢条斯理的人，真的不合适。我为了生存，还可以忍一忍，老板，可能就无法忍受了。这两个多月，我们老板，加深了我对上海女人的强势精明的印象，我，也加深了我们老板对河南人的一贯偏见。

只是一直觉得对不起带我的朱莉，她说，我们很像，看到你仿佛看到多年前的自己，但是有时候你不得不做出改变，有时候这种过程很痛苦，我知道。有一次公司装修，办公桌全部换新，装完之后，我找不到自己的网线，她特别生气。她说，你要知道，现在所有工作都要你自己准备好，确认过了，不能有任何问题，要不然明天上班的时候，出任何问题，没人能帮你，也没人会帮你。可是我不知道呀，到现在我都坚持不想明白。

对了，我还学到一件事情，我现在工作用的电脑，桌面清清爽爽，干干净净。那时好像是七月中旬，我不记得了，距离我来上海已经三个月，仍然住在原来的青旅里面。

很多人问过我，你为什么来上海，我回答过不同的版本，因为我想去没去过的地方，北京广东，我都去过了，所以来上海了。还有一个原因是因为薛之谦在上海呀。只是，它们不是这样的因果关系。而是，因为我要来上海，所以才喜欢薛之谦。因为没有点精神上的寄托，那一个人在上海可怎么活呀。

我最近突然想明白了，或者说一直都明白，只是现在突然找到了合适的表达方式。如果这个地方水草丰沛，阳光充足，动物们是不会长途跋涉迁徙的。我来上海是因为在郑州我看不到未来。在这里至少有所期待。就像现在，我总是试图找出下个月最值得期待的事情，然后数着日子盼着那天的到来，在这个过程中我会很满足，一想到有这件值得期待的事情就很开心。这样日子才能过得有痕迹。比如，薛之谦哪天出新歌，比如大冰刘同的签售会，比如元旦和青旅老板的约定(我100％确定他根本都不记得)，比如新年，比如下个小长假。。。

现在我在的公司提供宿舍，当时我欣喜若狂，觉得可以省下一大笔钱了。对这家公司我很感激，我觉得我是个知恩图报的人，可是我发现我是如此的不满足现状，有时候觉得自己不是个好人，至少，不是个纯粹的人。没毕业的时候，我想过未来的生活，在那时的我看来，一个月三千块钱工资，租个小房子，每天晚上下班追追剧，过着安安稳稳的小日子。

四月九号之前我要搬出去，日子总要越过越好嘛。跟我妈说，她说一个月一千多房租，还不如住宿舍，我知道她不懂，但是我懂她。我跟舍友说，她说，你可真浪漫，这可能也称的上浪漫吧。可能她们只看到在玫瑰花上跳舞的女孩很美，可是却不知道，她也被荆棘刺的遍体鳞伤。

来这家公司八个月，借了朋友五千，过年给家里六千五，还助学贷款五千，交了两个月房租三千，现在我银行卡里还剩二千两百多，我一想还行，可是四月九号还要还蚂蚁花呗一千两百多，四月九号，你说，是不是天意弄人。就这样吧，不是对未来预期很高吗。

祝你好运。