胆小如鼠不可怕，可怕的是明明胆子小却还要打肿脸充胖子，我就是这样一个人，对自己太过于放松，总是找各种各样的借口，匆忙成了我最好的逃避理由。有的时候，心情糟糕到极点才敢面对失败的自己，把自己批判的血淋淋的，因为只有在盛怒下才能坦然的面对自己。但是现在我以一个理性的思维，回想我的逃避之路。
我为什么要逃避？有很多人不解，大学不就是丰富多彩，开开心心的吗？在大人的眼中也是，上大学多好呀，花着家里的钱，做着自己喜欢做的事情，这是几辈子的福气啊。真的是这样吗？当我遇到这些的时候，我就会避如蛇蝎，我觉得这是对我的讽刺。我对自己要求不严格，一个最低的底线就是符合年龄的长大。我现在是大二，即将步入大三，社会没经历过，大学没上明白，这是一个尴尬的年纪，就是因为这样，所以我选择了逃避，我总是觉得前方有着洪水猛兽，如果现在不能跑得快点，我总会被吞没的。前方可怕的到底是什么，我也不知道，我只是想再快点再快。
我是如何逃避的？我总是会莫名其妙的慌张和不安，至于其来源，我却不知道。在上课时，猛然抬起朦胧的睡眼，入目的是同学的用心听讲，因为是什么好玩的事情，听得那么着迷，透过那微薄的阳光，我看见PPT上全然是我不知道的内容，此时的阳光像是一把利刃在反光，一下子晃了我的眼，那一刻的慌乱似乎想尽可能的弥补我在课堂睡觉的事实；回到宿舍，看到舍友在努力的准备考研，我不明白，时间还有那么多，为什么要这么着急。弱弱的问一句“不是大三才考研吗，现在这么早就准备，会不会忘了呀？”舍友一个大白眼递过来“感情你不考研，我要做三遍，我们老师说至少要做三遍，你以为都和你一样轻松呢”说完又是一个大白眼，还咧着她的嘴笑，我知道舍友没有恶意，我淡淡的说“我佩服考研的人，我就不去和你们争了”。此时的话就是在伪装，没有人知道我此刻的心虚，我是多么想“我也考研，正好我们做伴呀”，但是我说不出口，因为我害怕，我害怕失败，所以我决定不考研，我只能去努力的充实自己，这样才能为自己增加些和别人竞争的筹码，这一刻的匆忙可能是为了心虚；很多熟悉的人偶尔会调侃“我要是像你就好了，就羡慕你这样的，什么时候都不紧张”，我只能笑笑，心里却酸的不行，因为没有知道全部，我怎么不紧张，没有知道我在学生会面试时，腿抖的站不住，没有人明白在讲台上分享时我的脑子一片空白，没有人知道为了演讲的脱稿，我会提前准备好，我似乎成了一个“女汉子”的形象，这一切不过是伪装罢了，只不过是在别人打游戏时，我在读晦涩难懂的书，在别人追剧时，我的手指在键盘飞舞，所以好友总会问“你这一天天的干啥呢，一天也看不见你个人影”，嬉皮一笑“我去约会了，你信吗”，说完两个人相视一笑，因为我们都懂。“如果我能像你一样，能安心学下去多好呀”伴着好友的叹息声这句话抨击进我的心中，调整一下笑僵的脸，“因为我怕失败”，这一刻心情莫名的沉重，似乎匆忙减轻了我的恐惧。
当匆忙成了常态，我们彼此似乎离不开谁，一旦闲下来就会浑身不舒服，但是渐渐的，我发现我能面对自己了，就像现在，我可能勇敢的说出“我匆忙，我害怕，我懦弱，我就是害怕失败，我害怕被嘲笑”，现在觉得面对似乎并不可怕，可怕的是我一直不肯面对自己，匆忙给了我面对自己的勇气，匆忙给了我不恐惧的资本，水滴石穿，最终我打动了自己，是的，我现在喜欢上了匆忙，那种珍惜时间的紧迫，那种不断催促自己的鞭策。
