我现在躺在被窝里写这篇日记。

        不对，我蹲在马桶上写这篇日记。听着很没形象，也是很折腾。

        生活里有很多不顺心的事，我知道我自己的有些选择是个错误，有些懒惰太不对劲，但是我仍然将就下来了。很难改变安逸的现状吧，习惯了安逸，就不喜欢改变，但是，人还是要从内里改变自己的，我知道，这个环境，没有一个和我谈得来的人，我梦想中希望见到的伟大人士没有出现，也许朋友说的对，这个人也许根本不会出现，出现了也和你的生活并没有什么交集，是我始终到现在不肯相信罢了。

        或许她的原话是这么说的，那些优秀的人，他们是他们，我，还是我，不会有任何改变。我最近也碰到过优秀的人，但是她确实和我没有交集，也没有太多谈得来的地方，或许，是我，没有什么谈资，又或许，我本身性格使然，这样的性格也并不讨喜，我有时候咋知道怎样让别人高兴，但即使是在这样不迷迷糊糊大大咧咧的情况下，我还是懒得去做一点小事，更多的，是不愿和别人交流，他们的对话对我来说没有一点启发，也不会帮助到我，糟糕，跑题了。

        我还以为我已经记不住他的样子了，但是我一做梦我就知道是他。不对，我是知道在梦里的那个环境里去寻找他，这已然成了习惯。我这个习惯培养了快十年，改不掉了。我那天和婵婵说着我的感受，竟隐隐有些委屈和不知所措。我这辈子为什么就碰上了这样一个人，可是我们之间从来没有按照电视电影里面那样进行过什么展开，如今我已经24了，今年是本命年了，都这么大了，在今天的梦里，一切都为了找到他，最后也只是模糊的一瞥，还是心绪难平。我想要知道更多的关于他的事，说过了，这已然成了习惯，但是我也知道，我可能这辈子都不会有勇气去向他坦诚，最起码在没有遇到他的情况下，我仍然在梦里想念着他。

        以前上学时候那些不应该有的浪费，成了我的愧疚，就像曾经我的那个老师说过的，我会后悔一辈子，看，应验了。我当时只想要毁了自己，这看起来也极其容易，但是我的挣扎和修复期显然花费了我更长时间，在这个年代，或者在我的世界里，时间是最贵的。也许我的性格和生活环境注定了我要经历这么一个坎，但是现在我不知道我就算过了这个坎，以后又将何去何从。我好像花费了很多力气，但是也好像并没有做什么，只是等时间流逝慢慢治愈。本来我想我以后会减少想这个事的频率，不知道今天怎么就做了这个梦，让我有点，难过。

        我不期盼我能站在他身边，只希望能够尽量每天看着他，在他困难的时候可以帮帮他，尽我最大的努力，但是又不希望让他知道，只要他高兴就好。我不知道自己怎么会一直秉持着这样的想法，这样的想法似乎符合诗人的理想，但是却显得对生活的自私。

        本来我想把我的梦记录下来，这看来要花费更多的时间和文字，我现在想压着这样的想法，让自己翻翻qq死心，然后，休息。一会儿还要上早班呢。不知道这会是极其琐碎和平常的没有记忆点的一天，还是与平常不同的一天。我现在要先和这里说再见了。

        要，好好，爱自己。

        早安。