很长一段时间都处于自我否定的恶性循环。都说三十后会越活越通透，的确，在三十刚出头时，我似乎看淡了身边的是是非非，把自己从这世界摘得干干净净，沉浸在自我的小世界中。短短二三年，我不再是对世界不满，对不公抱怨，为他人错误伤害自己内心的那个人。反而，我越来越找不到自己。我时时刻刻在列举自己的缺点，在否定自我。
我自私，时常只注重自己的想法，只注重自己的感受，忘了考虑别人。对于老公，以责任心、顾家对老公进行道德绑架，让他没了自己的爱好，没了自由，没了时间。对于孩子，以为孩子好为理由，强加各种任务给孩子。在他们没有完成我的既定任务时，就会控制不住自己的情绪。事后紧紧拥抱孩子给予安慰，但明明知道不好的种子已经种在了孩子的心间。对于父母，心里有牵挂却从不去表达，以为不给他们添麻烦就是最大的好。其实心里跟明镜似的知道，他们需要的是陪伴，需要的是儿孙膝下绕。我却以自己的计划每每拒绝他们的邀请和来访。对于朋友，我似乎没有。我整天围绕在自己的小家庭里。如若不是心情不好绝不会主动和他们联系。需要他们时我又觉得羞于开口。
我胆小懦弱，总是笑脸对人，不敢表达真实想法，不懂拒绝，不关注自己内心。待人接物整天一副与世无争的好人形象。但谁又记得这样一个带着面具的好人。不喜欢的事不会拒绝，不同的想法不敢表达，想加入一个群体却又像躲在角落等人来牵手的胆小女孩。一直没走出女孩的称呼，一直还把自己定位在让人照顾的女孩，但心里明明住着个大女人，也明明已经是两个孩子的妈妈。
我没有爱好，对生活对世界都毫无热情。想去尝试想去接受一些新朋友新事物，但三分钟热度后就全都打入冷宫。仿佛对什么都提不起兴趣，出门玩不久就想回家，是真的觉得没意思想回家，而且是对所有的事物所有的人。
我被自己困住，我否定自己，却又继续做着让自己嫌弃的自己。我知道应该改变，可又不知道从哪走起，更不知道该如何改变。是不是该放了孩子们，放了老公，更要放了自己。
