📝随便写一点

2017年,发生了一些好事,也有一些不好的事,其实好与不好并没有绝对的对立面,所以姑且都称为并非偶然的事情,像年轻时候相信的一样——一切都有上帝的美意。

(写这篇文章源于被我吃了的那碗鸽子汤)

*眼泪是印记*

姑且从11年算起,对我而言,我对自己有些陌生。绝大部分时间里是在冷漠寻找爱的夹缝,对爱这种存在是渴望的,也是极尽疯狂的怀疑,而信仰给我希望也使我绝望,家庭也一样。这样的我,给予周围人的也是绝望,妈妈说你怎么会变成这样,这是我记得很深刻的关于她的绝望。我想这漫长的时光里,对于我对于她都是暗无天日的。而信仰,独独在关怀中会得到些微的安慰,却也无法持续,祷告敬拜也只是致使我不断的流泪流泪,永无止尽的流泪。到如今回想,正式那段黑暗中的经历,让如今的我坚定相信love never fails,爱是永不止息。如今还是很感念心约的家人们那时不放弃的爱和不停歇的祷告。

入了社会,深深浅浅也遇见许多的家人,在特定的时间里延续着爱是永不止息的主题,后来的攀涛哥,青姐,婉君,娜姐,再后来的伯大尼,现在的加略山,起点组,还有中间形形色色的人们,给过许多的帮助与鼓舞,后来的后来大多数是离别,断了联系。而可纪念的是不变的主的爱。

*好久不见*

国庆的假期去参加了一场营会,是事隔多年之后的第一次,内心其实很刚硬,也一度要临阵脱逃。特别感谢祥雷弟兄不断的督促和那些“你要走出你的舒适区”“你看你又在逃避”的刺激和鼓励。终于匆匆忙忙的上路了,赶上了节假日的常态……水泄不通的堵。当车子在蜿蜒的山路上盘旋而上,那时的天已经看不到任何的风景,风吹过颈项给人爱的安全感,我在心中默念“主啊,给我内心的宁静,逃离一切的琐碎和纷乱,享受在起初的安宁里。”此时的一切,于我,是重逢。

在山上的日子,简单。空气似乎有点甜味。发生许多的小事,说不上有趣,却也是惊喜。原来小约约是不是小月月,原来承信不是诚信,原来姊妹的爱情可以是浓烈的是热情的,原来DXZM 的婚姻里真的有“你往哪里去,我也往那里去”的跟随,有爱是牺牲的见证,有“让小孩子到我这里来”的遵行,原来顺服的样子是这样美好而温暖的(袁静姐的温柔,林萍姐的喜乐,佩鸥姐的热情,佳佳的良善)。原来电闪雷鸣让人心中害怕,歌颂神的伟大则让你平安。原来饭后游走在山间小道聊一聊圣经谈一谈分享是如此喜乐的事情。还看到了久违的萤火虫,每一种创造都有其独特之处。还有不断被祥怼怼(私下给祥雷大哥的绰号,没敢叫)教育提醒的“不要第一反应就是拒绝”,我想我得刻意纠正一阵子。还有三天的学习,从第一天的抵抗,到次日的接受,到第三日的愿意尝试,我想是骄傲转向谦卑的体会。

我终于好像可以重新感受一些细小的美好了,于我,是久别重逢。

*沿途有风景*

回家路途的风波,中秋夜,其实我没有看到月亮,但我与温州的路灯为伴,当下的我,内心平静大过焦急,也故作深沉的想科技给了我们更多的精彩,是不是也淡化了昼夜的分界,淡化了自然的风味,有些感慨。whatever 有惊无险,我到家了,嬉皮笑脸。

昨晚听着街边的车声盘算着不可见的未来,然后彻夜未眠。后来当我们发现有些事不用刻意忘记不去想起,我们会惊讶即使刻意回忆也不见得能想起,或许我们会痛恨自己的薄情,也会为了否认而去做二次挣扎,但结果呢!《小妇人》里劳里后来爱上了乔的妹妹艾美,梅格经营着自己的家庭,贝丝单纯善良走向了死亡,关于乔继续写作的道路,对爱有了渴望,而结局我还没看到。有些东西被打成死结沉入深海里,在心底,称之为心结。

那碗鸽子汤,是我不喜欢的药膳,主动吃完的举动让我自己惊讶了一下,可能面对爱和关心我可以接受了吧。妈咪的爱,忍耐着顺服,然后感谢。而关于婚姻,体谅着去体贴他们的心意,想法不同,目标却是一致的——希望你幸福,希望有人生死与共。关于压力,学会承担自己的责任,不抱怨,因为爱使我们珍惜。

愿我成为一个温暖的人。

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