很小的时候，父亲坐在地头休息就会抽根烟，哪天忘带了火柴就会说：妞去给爸借个火儿去！最初我不好意思去和陌生的叔叔们说话，父亲或许是为了激励我就会说，俺妞胆儿就是大，喜欢和人打交道，可讨人喜欢了，比男孩还强百倍。
现在想来这句话影响了我的一生，对我产生了一个不变的思维意识！生活模式！我的人生轨迹确实和父亲说的毫无差别！
从小我就讨人喜欢，街坊邻里无人见我不夸赞的，玉枝这孩子懂事儿，见人就笑，还不拘束。上了学老师也喜欢，不爱找事儿，可听话，乖巧伶俐。工作了领导也喜欢，知礼大方，进退有度！这个模式就被自己运用的淋漓尽致。看到别人不高兴了，就赶紧逗取别人开心，看别人脸色行事，永远不会和别人红脸。别人一句话需要帮忙，也从来在所不辞，吃饭永远争着掏钱，请客永远不占别人便宜！学习之后突然发现了自己的讨好模式，永远都是以别人的需求为中心，周旋于外界，从没有问过自己是否开心！冰山下其实是怕自己不再讨人喜欢了，就和大家看待我的方式不一致了，自己就没有价值了，还有谁会爱我？原来就是这个模式搞得自己经常心累不已呀！
凡事要有度，有界限，有规则
与人的关系里，让别人舒服是情商高的表现，然而要有节度，过分以别人需求为中心就形成了讨好之嫌，也会给自己带来负面的情绪，会想抓取那个被表扬被重视的感觉，向外求永远得不到更多。别人的情绪要给予尊重，看到它也要接纳它，懂得那是别人的事情，与自己无关，有求有帮，不求不帮，不能手伸的太长，每个人都有能力为自己负百分百的责任，你不必为他人负责，也不要让他人为自己负责，界限清晰。
比男孩儿强这句话也果然是成就了我很多，从小独立，小学时候就自己梳头，自己买衣服，没有像其他女孩子一样公主般的撒娇，爱哭，没力量拿重物等。初中时就住校，只在第一次父亲接我的时候哭了一下下，初二以后就周末也很少回家，总和一帮同学厮混在一起，好像只有如此才显得比男生更活跃。大学没毕业就开始找工作，还在学生都不敢涉及的酒吧担任调酒师学徒，在别人都只能挣七八百元的时候，我却能够挣上两三千块了，朋友圈里混的也好，挣钱的能力也有。待到婚姻中，也是不喜欢依赖先生的人，独立的让人远离，自己找工作，从不缺工作，工作里总能做的很好，从不缺钱（虽然没有存什么钱）
内在一股力量：我比男人强
接下来的日子里，心智逐步的成熟，自己在家庭里总想翻天的样子，在事业里控制欲太强，不但伤害着身边的人，也同样伤害着自己。十年如一日的奔赴在工作场，家里的时间屈指可数，从不做饭刷碗，拖地扫屋，总觉得那都不是自己的活儿。管理着一帮女主管，个个都强势无比，总灌输于男人能做的我们都能做，男人不能做的我们也能做，手下的男性同事很少能够得到我的赞扬。现在看着自己都是可笑还有几分可爱的。
每当痛苦来临，一切都开始向内挖，女汉子好累，我更想做一个小女人，被爱人呵护照顾，家里的事儿有人为我做主，不再亲力亲为的做一些男人的事情，即便我不养家，我就会过得很糙吗？事实证明，不强力奔事业，我会过得更加精致。
深深的陷入到底什么样的生活才是正确的呢？
原来这是一种意识模式，在自己的意识里，我就是比男人强的人，我强了，才能印证父亲说的话是对的，才能完成父亲对我的要求，才能感觉到父亲对我的爱，而这份爱是我最需要的最重视的最有力量的爱。如果没有这股力量，我会缺失很多的能量去创造。
而今，我已然看到我自己是有能量发动机的，就是我自己对自己的认可，接纳和爱。
我被我需要父亲的爱这一感觉当成了唯一的爱就像一个幕布遮挡着我的双眼，让我的人生永远在这个模式里不断重复，上演。而透过幕布，我自己是完全可以有能力爱自己的。穿越旧有模式，建立新的通路，我选择自由的活自己，决定要让自己幸福，清晰的看着幕布而做每个当下想成为的那个样子。
