支撑我活的东西是丝状流动的情感，是难以名状的恍惚回到某刻——我在食堂打饭，我看到对面那桌的情侣交谈甚欢。后来的结局我不参与其中，很多事情你好像只经历了其中的某一个时间段，我没办法参与一个人的一辈子，也没法完全复制还原出一个人此刻的准确的感情，我写作的初衷是想让那种无法言说难以言喻的感情被尽量还原出来，想说的话能够原本的用文字表达叙述出来。我知道那很难。
我承认我是个很敏感的人，大部分情况下我习惯于捕捉那些细微的变化，但我又是个直率的人，很多话经常在说出口以后发现了他人异常表情后采取补救。不知道有多少人能够理解我看到的生活。
你在副驾驶座位上，你往车窗看，可以看到葱郁的行道树的树叶被阳光折射成不同形状，随着视线它们是模糊而又清晰的，然后你往上看，你看到今天的云很美。
上一次看到同这片天空相似的云是在某日前天下过雨后的金华。大学的晚上的晚霞总是出奇的好看，差不多一周就会出现三四次惊艳的粉红色紫色的云层，可是白天的柔软雪白趁着湛蓝天的景色却不多见。
我能够注意到天空变化的时候，一般都怀着一种愉悦的体味生活的淡漠情感。就好像奔跑在盐仓的街道，人们的背影浸透汗水，自建舞台的京剧咿咿呀呀的唱着，周围鲜活并不美丽的人们塞着耳机听着歌，偶尔路过肥胖的女士男士奔跑的身影，祈祷一句他们会变得更好，就好像我一直在努力让自己变好一样。
不同的歌曲对于跑步这项运动有着至关重要的不同影响。一首歌被我爱上的标准是它是否能够单曲循环，并且给我一种莫名想记录下 一些什么的冲动。说实话我现在很矛盾，矛盾于想做一个善良符合社会道德规范的好人形象，脑子里却还是会有很多不该有的坏念头。
也许所谓一个好人就是在反复的善与恶的挣扎里总是选择社会选择的善的那类人吧。坐公车的时候我并不是特意坐在前排，只是为了方便和抵御发动机的噪音，安安静静的听会歌罢了。有老人来的时候我会让座，并不是因为想做一个好人，而是一种对于他人的畏惧。感觉好像必须让座一样，就好像你面前跌倒的自行车你很想去扶，就剩一口的奶茶你想喝完，那些被夸赞的话是我最为无所适从的东西，如果让座理所应当，如果捡起地上的垃圾理所应当，那是否就没有这样的感谢，那这样的不是更好吗？
我的体重屈从于我是否真正融入了这里。有时候总会有种从人群中抽离的幻觉，好像所有一切都变得不重要，好像我不属于这里。那时候的我很理性，这种时候我往往会选择写作。写下那些情感，代替自己迷茫，给予自己存在的感觉。
为什么没办法控制自己所有的情绪，我发现我总是太过理性也太过感性。我会被荷尔蒙强烈的吸引，幻想肆意挥霍情感的快乐，但事实上我迈出那一步之前就会收起所有念头。我确实被囚禁在那个笼子里，这个，笼子叫做社会道德准则。
我想起我初中在QQ里写下的一句说说：“如果我可以跳脱一切限制的话，我大概会变得不可一世吧。”本质上我和廖一梅的想法不谋而合，但是我没法跳脱限制，我必须得像个正常人那样活着，表现出正常人应该表现出的情绪，在该怎么做的时候做该做的事情。我就像是个在河边行走的路人，我看到很多悲剧，很多湿了鞋子又湿了脚的男人女人，我曾经想过扶持，后来却因为害怕被拖累而狠心的抛弃，我不是圣母我救不了比人别人。
我还见过很多在河里挣扎最后沉没的人。我很好奇那些精神病或者文艺文学爱好者的人生和他们看到的人生，我为了知道那种感觉我会很拼命接近。总在河边走，哪有不湿鞋。我尽量撑着不让脑子里那些奇怪的复杂的念头突然崩裂掉，所以一有这种念头的时候我就开始写作开始跑步，我写啊写写啊写，把这些东西都啪嗒啪嗒写下的话，也许崩溃就会离我而去。
我在晚上睡觉闭上眼睛的时候会莫名想到很多血红色的可怖东西，然后我不得不开灯睡觉。我已经二十了，我知道我不是个小孩子，但是我还是会有那种不可名状的害怕，所以我是没办法一个人生活的人，我是没办法给自己安全感的人。我需要他人。
他人就好像浮萍，抓不住没关系，但最起码可以碰到可以看到可以证明自己存在可以证明自己现在很安全，这样就不会害怕。小学初中的时候我洗澡需要母亲在门后站着和我说话，因为我害怕窗户映照的扭曲的物体。我也需要有人陪着我睡觉，因为我惧怕窗帘，窗帘的复古图案在我眼中就好像一幅幅黑色童话的连环画，所有恐怖片我都不敢听闻，因为一个眼神就可以让我脑补到全部。
我讨厌我跳脱的思维，但我也喜欢它。我所过的生活是流动的。流动的人群，流动的风景，逝去的回忆，杂乱无章的心情。为什么我宁愿选择忙碌，选择笨拙的生活，是因为我害怕闲下来的自己会陷入难以名状的恐怖。
笨拙的生活是为了屏蔽掉复杂，忙碌的生活是为了屏蔽掉复杂，笨拙而忙碌的生活，不去阅读不去看那些所谓复杂所谓立意深刻的电影是为了避免想象而使自己陷入没办法正常生活的境地。
