所有的纠结，用力。都来自于对自己的不信任。

昨晚刷到玥衡老师的这条朋友圈，纠结也是我这几天在过的一个卡点，有被电了一下，但理解也比较浅：纠结来自于对自己所做决定的不确定、不信任嘛，是这样的。

老公洗澡前，说了句家里的炒锅不太好用了，需要重新买一个，我便上网选锅，看了好一会，一直在纠结，麦饭石锅好还是蜂窝纹的好？哪个牌子的好？在哪个平台买？老公都洗完澡出来了，我还在选，还上网百度查询。最后，也下不了决定，我把手机递给他，让他来选。

事情也就过去了，我并没有觉察到什么，就是真的很不喜欢下决定。直到临睡前，我看到雪冰这次语言魔力课后的分享，我又一次照见了自己，我把身子藏进被窝，静静抱着被子。

我为什么连买个锅都那么纠结？我有个幻想，我想每次都做出最正确的决定。这个很重要吗？是的。因为做对了，就意味着不会做错，就不会受到批评和指责。你为什么那么害怕批评？因为那会让我觉得自己很不好，糟糕透了，我很害怕。我一句句问自己，问到自己焦虑不安。为什么这么害怕触碰到“我不好”的声音？因为我内在有个很深的身份认同，我是不好的。它就像一个极其敏感的探照灯，照在生活每处角落，不允许那个声音出现，殊不知，我固执地背着这个靶子，一点就炸，一碰就逃。

所以我追求完美，对自己各种挑剔，不允许自己犯错，就算别人不批评我，我也会自责。我幻想做一个完美的神，来掩盖我的“不好”；我拖延，总是拿还没准备好为借口，因为怕犯错，怕我做得不够“完美”；我极力想塑造一个“我很完美”的形象，可是我不是，我真的好装。

我连买个锅都在纠结、内耗，我总是在各种大大小小的选择和决定里耗费精力和心力，就是为了追求完美，来掩盖“我不好”，来逃避“我不好”的深深恐惧。逃避、掩饰、恐惧，我的心力都席卷在这一片不安里，总是一副很疲倦的样子，怎么会有生命力去创造美好，创造平安和喜悦？

为何如此恐惧？我内在有个等同：我不好=我不值得被爱。可是细一想，这个等同是经不起推敲的，我可以犯错，但依然值得被爱。爱的表达形式，千千万万种：尊重、陪伴、欣赏、接纳、理解、重要性、关爱等等，而我们常常因为别人的一句批评就觉得对方不爱我，忘了前面种种的好，陷在受害里不出来。批评的正面意图也是爱，只是行为没有效果。说罢了不值得被爱也是借口，是你创造这个剧本来激活“我不好”的身份认同，而真正要穿越的课题是“恨”。

关于纠结，还有一个看见：我不想做选择、下决定是因为我不想负责任。小到买锅、房子租多少钱，我都要问其他人意见，即使我心里已经有答案。因为别人跟我说答案了，这个选择就不是我做的，错了不算我的，你也不能批评指责我。这孩子般的心智，不想长大，不想承担责任，就这样依赖着别人。我突然看见，为什么之前一直下不了决心要小孩，因为我不想承担责任，我觉得自己没有力量，我限制了自己的力量。

写下这篇，分享出去，破掉我完美的幻想，我一身的缺点：拖延、纠结、完美主义、效率低、装逼、没时间观念、不懂娱乐、挑剔、懒、行动力差……这就是真实的我。这些是我的课题，未来的日子，希望自己带着勇敢去穿越，做自己，我不装了，我就是这样不完美。

我想我明白了玥衡老师说的：所有的纠结，用力，都来自于对自己的不信任。是的，我不信任“我本来就很好”，所以想努力通过做对选择来证明，破掉幻像，什么结果都可以接受，又何惧选择。