简单回顾一下昨天文章《如何让伴侣对自己死心塌地——《婚姻情感通识课052》》的主要内容：
1、从系统的角度来看，人与人之间相互影响相互塑造。其中彼此之间的反馈和回应就是潜移默化的塑造方式。故而想要影响人，改变人，甚至是塑造某些人特定的行为，请从自己对别人的反馈方式上入手。
2、反馈有三种基本形式：零级反馈、一级反馈和二级反馈，其中最积极有效地影响和塑造人行为方式的是二级反馈。
3、二级反馈的核心在于，表扬对方并且告诉对方为什么。其难点在于，我们看不见对方的优点，总想说“但是”，以及我们未必清楚自己在两性关系中到底想要什么。
对了，昨天因为时间限制，没能系统地说明为什么二级反馈能够影响和塑造人。最后我们没来由地提到一点，先拿自家的孩子练练手。今天我们一并补上。
二级反馈的使用：
陶行知，一位伟大的教育家。当然，具体伟大还是不伟大，我们还是从他做的一件小事上说起。
当时已是校长的陶行知，有一天在校园里看到一个高年级的孩子欺负低年级的小孩。于是上前把两个孩子拉开，让高年级的孩子到校长办公室去等他，自己则先安抚低年级的小孩。等安抚完小孩后，陶行知来到办公室。此时站在校长办公室的打架男孩心中十分忐忑。
陶行知看到站在办公室里的孩子，上来就奖励给他一颗糖。正在孩子不知所措的时候，陶行知如此说道：“我让你站在办公室等我，你就真的站在这等我。这说明你心里有我，懂得尊敬我这个校长，所以我要奖励你”。
小孩见状赶忙道谢。陶行知此时又从口袋里掏出一颗糖给到小孩手上，说道，“我刚打听了一下，你为什么打低年级的孩子。这一问才知道原来是因为那个小孩欺负女同学。你打架属于见义勇为，而见义勇为则是我们做个大男生应该做的事。为了这种勇气，就值得我要奖励你”。
正当小孩在心里想着，难道我今天揍他揍对了？陶行知接着说到，“除了揍他一顿，还有没有更好的方法来处理这件事？”小孩心里想了想说到，“我不应该打同学，我其实把他拉开就行了。对不起，这次我错了，下次我不会再打同学了”。陶行知听完后，又从口袋里掏出一颗糖奖励给他，并说道：“知错就改，非常好，回去好好上课吧”。
咱们可以想一想，如果你被校长如此谈过话，你这辈子会忘记这样一件事吗？陶行知的做法，帮助这个打架的孩子塑造了三个行为：尊敬师长、见义勇为、知错就改。在我看来陶行知之所以是伟大的教育家，就在于即便在孩子打架的情况下，依然能够找到孩子身上的优点，并将它们塑造出来，给孩子指明方向。
这是一个标准的二级反馈的模板——找对对方身上的优点，将它塑造出来。
我也说一件发生在我自己小时候的事。
在我家里做饭基本都是我妈的活，可我记得有一天自己中午实在是饿的慌，我妈又在田里做农活，估计忘了时间。没得办法，只能自己摸索着去煮饭。那时候没有家用电器，煮饭都是用铁锅，在灶上煮，用柴火烧。等我把饭煮好的时候，我妈刚好也回来了。
回来后她可劲地夸我，说我懂事了，知道心疼大人。那时候我还小，其实不懂得什么叫体贴人。我就是单纯的饿了（小的时候特别容易饿，感觉吃什么都吃不饱），甚至因为我妈没能及时回来做饭，我都有点生闷气。可是当我母亲这么夸我的时候，我别提有多受用了。我第一次感觉到自己的价值，自己的存在感。我也可以做饭，而且做饭还能让自己的母亲开心，原来这还叫体贴人……
就这样，后来我就一发不可收拾。我自学会了炒各种菜（虽然品相不是很好看，但是口味还是说的过去），打汤甚至红烧肉、鸡、鱼。后来，我去田里帮我母亲采棉花，到山上采茶叶，给家里劈柴等等。这对于一个家里有四个姐姐的人来说，还是有些反常的。不过我却乐此不疲，甚至把我一批狐朋狗友都糊弄过来帮我摘棉花。
好了，两个故事讲完了。我们来仔细琢磨一下，二级反馈到底在干什么？它凭什么能够塑造人，改变人，甚至让人乐此不疲。
你知道自己为什么而活吗？
木心说，好在生命无意义，倘若生命的意义一早被规定好了的话，而假使这种意义又不是我们所喜欢和认可的，那么人这一辈子该有多痛苦呀。
是的，无意义才是生命最真实的样貌。
说的现实一点，在我们一生当中的绝大多数时间，我们其实都不知道自己做的事情其意义何在。正如你此刻手里拿着手机，读着我这令人抓狂的文字，可能你也不知道为什么而读，意义何在……但我们做为人，又不得不依靠意义而活下去，否则就是行尸走肉（当然，我们大多数情况下是不会去想意义何在，只有当我们生活出现危机时，这个问题才会被认真对待）。
给我们做二级反馈的人，在干什么？他在为我们的行为赋予价值和意义，他在给我们以存在感、满足感，他在肯定我们。他甚至从我们的行为中，发掘出我们自己都不太清楚的意义和价值，打开我们的世界。
举例：对于很多母亲来说，孩子就是她最好的二级反馈。爱分两种，一种是给予的爱，一种是索取的爱。这两种爱，若是单独出现都不是什么好事。一味地给予，则会让付出的人心力交瘁；而一味地索取，也会让当事人难以心安理得地接受。做母亲本身，刚好就平衡了这两种爱。一方面对于孩子几乎毫无保留的付出，让母亲突破小我的界限，获得生命更为广阔的意义和价值；另一方面，孩子对母亲的反馈，哪怕是亲昵行为、微不足道的笑容甚至就是几句暖心讨巧的话，都足以让母亲觉得一切付出都是值得的。甚至因为孩子的出现，让很多母亲更加清楚自己未来的人生方向——为了孩子，更为了自己——让自己变得更好。
然后，日子就这样在波澜不惊的岁月中一天天过去。
所以，接受到二级反馈，对于大多数迷茫的人来说，无异于在漆黑一片的大海中看到灯塔。
我们以婚姻为例，大多数人进入婚姻时知道婚姻意味着什么吗？我且不说知道还是不知道，就算知道了又能怎样？在漫长而又琐碎的日常当中，所有的道理，当初所有的憧憬和愿望难道还能抵得住岁月的打磨侵蚀？
日子是具体的，生活是骨感的，我们很容易走着走着就失去了初心，迷失了方向。而此时，那个主动出来给对方，给这段关系做二级反馈的人，就是船长，就是灯塔，就是那个把握方向给一段关系注以信心的人。
当然，这也随之带来了另外一个疑问：假如给我做二级反馈的人是骗我的怎么办？
你问我答：
1、假如给我做二级反馈的人是骗我的，就是想要我多做事忽悠我做事怎么办？
我想，你是真的想多了。你以为人人都是陶行知？人人都能发现一个打架孩子身上的优点？人人都能紧盯着你身上的优点，去发掘你做的每一件事背后的价值和意义？
话说回来，假如真有这样的人，那你就给他骗吧。
言归正传，一个能够给别人做出二级反馈的人，前提是用心，是把心放在对方身上的人。骗一次可以，骗多次，谁也做不到。
2、为什么说给我们做二级反馈的人，就是我们的知己？
在亲密关系或者家庭中，我们最常犯的毛病就是对于自己身边人做的一切熟视无睹。一个家庭，一段关系之所以能够维系，那一定是有人在负重前行。去主动对他们做一做二级反馈，告诉他们你懂，你能看见他在背后的默默付出，以及这种付出对这个家对这段关系的意义。
人活着，不就是希望自己有存在感吗？被自己爱的人爱着，自己做的事被别人认可和尊重吗？尤其是身边的人。苦点累点，那都不算啥。你看，我这几天感冒发烧的，不也坚持天天写吗？因为我知道有人看，有人认可，而且对我今后也有意义，那我就能坚持。
而那个能够看懂我们的人，那个把心放在我们身上的人，能够准确地给我们做出二级反馈的人，不是知己，谁又能做我们的知己呢？
3、为什么二级反馈，先从孩子入手？
吃柿子，先捡软的捏。
学会一项技能不容易，尤其是一项走心的技能，我们得慢慢来。我们很多成年人，其实不太擅长表达自己的感情。刚好，拿自己的孩子练练手。去和她表达自己的感情，表达自己对她的欣赏（注意是二级反馈，而不是一味地夸奖）。
然后在过渡到对自己的父母，对自己的伴侣，甚至对自己的下属。
4、为什么我要主动给另一伴二级反馈，他怎么不给我反馈呢？
在人际关系中，谁主动，谁占据优势。
我们主动给别人做二级反馈，其方向是把握在我们自己手里的。因为二级反馈的关键在于后面的“为什么”怎么讲。比如，同样是自己的丈夫主动洗了一次碗，我们既可以说，他主动承担家务，也可以说他体贴人，更可以说他重视这个家，懂得为这个家付出……意义和价值的开发，全在于主动做二级反馈的人如何引导，它能直接反应你的价值观和偏好。
当你能够做好二级反馈的时候，对方的具体行为，就是给你最好的二级反馈。
记住，千万不要挖苦对方。这是我们很多人在家庭中常犯的毛病。另外，既然二级反馈反应的是你的价值观和偏好，那么请你先以身作则做好自己，这样的话，二级反馈从你嘴里说出来别人才更容易信服。这一点尤其在教育孩子，带领团队时非常重要。
5、二级反馈除了引导和塑造人的行为外，还有什么意义？
你之所对自己的家人，如孩子、丈夫/妻子批评不得，一说就吵，一说就闹，那是因为你之前的二级反馈没有做到位。二级反馈是帮家庭建立无条件的欣赏和信任的，有了它，该批评批评，该打骂打骂，都不犯毛病。
这么说你可能难以理解。
举个例子，你知道为什么很多孩子都死不认错吗？因为孩子接受到的关于父母的爱都是有条件的——懂事、听话、乖、不犯错……只有如此，你才配得到我的爱。很多孩子小时候都害怕被自己的父母遗弃——因为父母往往真就说过这样的话来吓唬他。
这样的孩子，犯错后不能也不敢认错。因为一旦认错会激起他内心深处的担忧。
什么样的孩子可以打可以骂呢？
前提是你让他感受到你对他无条件的爱和信任，你对他的不离不弃（前期的二级反馈要做到位）。无条件的爱可不是溺爱，正是因为无条件的爱，因为爱你，所以我要揍你，要你懂得犯错了就得接受惩罚，但惩罚归惩罚，我会帮你一起面对错误改正错误，避免接下来不犯错误。
就像小时候，我看见过有些老师就特别牛。他打一些孩子，那些孩子不仅不会恨老师反而还会觉得，老师打我是为了我好，希望我上进，我要更加刻苦努力。这些老师算是把二级反馈对学生做到极致了，事实上这些老师的口碑在学生中也特别好。
很多妻子与丈夫之间的吵架也特别有意思，动不动就说，你要觉得我不好，那你看谁好，就和谁过去呗。这背后其实和孩子死不认错是一个道理，你可以自行琢磨。
显然这样的夫妻，他们背后一直缺乏信任和安全感。而缺乏信任和安全，人就容易出轨找备胎，彼此对彼此都有所保留——以防万一。
……
说完了积极正面的二级反馈，我们接下来就要说当伴侣彼此出现分歧时，给如何反馈呢？这就涉及到负面反馈了。这是我们下一讲的课题。
冥想时刻：
这个世界，最容易的莫过于挑毛病。
倘若你能比别人更容易发现对方的优点，并且能够将它发扬光大。这样和你在一起生活的人才有劲，为你付出才能无怨无悔。这就叫现代版夫妻伴侣之间的士为知己者死。
