我没有安全感。
常常有人这么说。
裸辞的人担心找不到下一个东家，有工作的人觉得压力山大，每天做不完的excel和文案，学生担心挂科，老师担心拿不到奖金，打工的担心老板卷钱跑路，老板担心工人偷工减料，卖伞的担心晴天，卖夜宵的担心雨夜，小孩子无忧无虑吗?明天有没有糖果、吃饭掉饭粒还会被妈妈骂么？你说，等我颐养天年、含饴弄孙的时候就好了，可是，你去看一看，满大街的老人，当他们吃力的行走，拐杖或轮椅，他们幸福感强吗？
我是一个生物系的学生，我常常因为第二天的实验结果好不好而失眠到很晚，我会担心我的细菌长不出蓝白斑，担心跑不好蛋白胶浪费样品，我怕黑，考研时十二点从自习室出来的时候一路背着十几斤的大书包发足狂奔，担心自己考不上心仪的最顶尖学府深夜躲到没人的角落，蜷的像一只流浪狗，嚎啕大哭。对，我可以坦然的说，我是爱哭鬼。即使经常有男生跟我开玩笑说S爷天不怕地不怕踩得了蟑螂打得了老鼠。但，其实我是个胆小鬼，我怕做不好科研，怕老师不满意说往下水道扔钱，我恐惧我没有美好的未来。
终于，科研做的太猛，把自己累病了，躺在医院里，看着一滴滴液体流入我的身体，医生说，身体素质太差了，白细胞和血小板是正常人的一半，休学吧。一整个星期，夜夜痛哭流涕，常常迷迷糊糊睡过去，梦里全是学校和同学，还有挚爱的实验室。我梦见那些蛋白胶在蓝色的液体里摇啊摇，摇啊摇，我多想回去。我记得那个情绪失控的下午，我趴在师兄的怀里痛哭不止，我叫了一声哥哥，不知道他有没有听见，哥哥瓦解了我所有的小心翼翼包裹起来的外壳，对，我从来都不勇敢坚强，我没有直面明天的勇气。初中时，我想当个作家，老师说你是空想主义，咱们学校就没出过作家；高一那年，我想当个书法老师，班主任无数次把我从书法教室里拎回教室自习，一手墨汁来不及洗尴尬地站在教室门口。爸爸苦口婆心学理科吧，以后你好找工作。我顺从了爸爸和老师，背叛了自己的心。走到了现在，病倒了，泪水流光之后我看着沉沉夜幕，老天啊，你是在用一种并不那么舒服但充满善意的方式提醒我自己的心吗？
现在，我想写一些东西，不为成为什么作家赚大钱，只想留下一些什么只言片语，告诉这个世界，我曾那么那么的努力过，不喜欢的科研可以成为深爱，因为那是自己拼命一点点累积起来的成就。我希望有一天，或许有一个人会因为无意看到我写的东西重拾勇气。
我不再惧怕未来了，我喜欢写字就写，不想写的时候就歇歇，二十出头的年纪，为什么要让自己活得像个四五十岁的上有老下有小的人？
想不开是因为执念太深，七宗罪里有一条就是贪婪。贪念太多，包袱越沉，人生真的真的只能活一次啊，难道你要在白发苍苍的时候留着浑浊的泪水说“如果当初……”吗？
我想起大学那些自信满满的考试，当时并不会觉得不安全，因为我脑子里满满，那是无数个牺牲了逛街看电影一个人拎着电脑和笔记去上自习的积累。
所以，有才华的人永远不会担心找不到工作；当你拿到一笔丰厚的薪水时，不会担心买不起香奈儿。
勇敢的人儿们，问问自己心然后开始奔跑吧，只有自己是自己的救世主。如果现在还看不清自己的心之所向，从当下开始做好，努力到有一天你能看清的时候可以轻而易举的得到，裸辞去旅行，去抱着吉他唱歌，去海边冲浪晒太阳，去做所有自己喜欢的事。因为，我们年轻。
去他的安全感。
